Le sexe, c'est comme les M&M's
- à 14 ans : Ma Main Seulement
- à 20 ans : Matin, Midi et Soir
- à 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
- à 60 ans : Mars, Mai, Septembre
- à 80 ans : Mes Meilleurs Souvenirs
DuKefeng a écrit :"Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve..."
:punk1:
Ca c'est trop fort. Seulement il y a une petite erreur parce que j'ai buté sur le mot "important" dans le texte. J'aurais un bug ?
Je suis passsse partouuut du fort boyyard...
énorme! quel show man ce passe partout!!
punaise que c'est moche...j'ai pas pu finir!!
Ichiro a écrit :punaise au début je me suis dit que je devais etre con pasque je ne voyais pas la tuile mais la...c'est énorme
je comprends pô....:( :( :( ça fait 4 fois que je me tape l'intro, et je vois rin de rin:helpsmili
keyser a écrit :je comprends pô....:( :( :( ça fait 4 fois que je me tape l'intro, et je vois rin de rin:helpsmili
Regardes le post 1688 :pouce:
Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire empapaouter ours de bouse.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de bouse toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."
Allez une petite blagounette pour détendre l'atmosphère et la morosité ambiante
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
CDiscount avait fait la même chose, j'étais mort de rire :pouce:
Ames sensibles s'abstenir:nono1:
c'est gérard qui est avec son copain dédé. gérard est tout déprimé, il a fréquenté toute les putes de sa région et ne trouve plus d'excitation.
dédé lui demande : " tu as déja été voire josette, la putes aux 3 seins ?"
gérard : " 3 seins!? ah non, je n'en ai jamias entendu parlé, tu blagues?"
dédé : "pas du tout, allez mon vieux, viens, je t'emmènes!"
ils arrivent dans un petit immeuble délabré et dédé lui dit d'aller taper au deuxième étage.
gérard monte, frappe à la porte et tombe nez à nez avec 3 gros seins.
gérard : "vous êtes josette?!"
josette : "tout à fait, tu viens mon grand?"
gérard ne tergiverse pas, il fonce trop heureux de découvrir de nouvelles sensation. après avoir payer josette, cette dernière met une petite lumière tamisée et lui offre son corsage.
gérard n'en reviens pas, il pose ses mains sur 2 des seins, et embrasse sans relanche celui du milieu.
pourtant au fur et à mesure, il sens que le seins diminue, diminue, diminue...
trop excité il ne s'arrête pas et pourtant au bout de 5 minutes, le 3ème seins à entièrement disparu.
gérard est alors complétement surpris et s'adresse à josette : "mais dites moi, c'est quoi cette arnaque, votre 3ème seins à complétement disparu!!!"
ce à quoi josette lui répond encore toute émoustillée : "on s'en fout mon grand, on remet ça quand tu veux, personne avant toi n'avez sucé mon ver de peau aussi bien..."
Les nouveaux tee shirt à Pixie sont arrivé :happy2:
Après le manager sportif qui fait peur voilà le sac qui fait peur
![[Image: canon.gif]](http://cimblog.free.fr/images/canon.gif)