ça s'appelle une fausse route.....
et c'est mortel si la technique interdite maintenant de heimlich n'est pas administrée rapidement!!
mais le pire, c'est qu'il ne rigole plus, mais que sa blonde partenaire ne le prends pas au sérieux.....
autrement dit, avec une blonde, on ne parle JAMAIS la bouche pleine
Une version moderne du petit garçon qui crie au loup. Flippant...
brrr...ça fait encore plus flipper que le milieu de terrain du PSG face à Caen...:choque:
La victoire du Standard a fait des
heureux élus !
Edit : Rouquinou powaa !
L'Elephant est déja passé dans le topic Gerets, m'enfin moi mon lien y marche !
[mode je me préserve] je sais pas si ça a déjà été posté
[/mode je suis faux cul]
pt'ites vidéos sur ce qu'il faut faire pour sauver notre planète
http://animalssavetheplanet.com/
Olorin a écrit :[mode je me préserve] je sais pas si ça a déjà été poster [/mode je suis faux cul]
pt'ites vidéos sur ce qu'il faut faire pour sauver notre planète
http://animalssavetheplanet.com/
très bon. le coup de la danse de la pieuvre, c'est
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Citation : Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
sous firefox, tape dans ta barre d'adresse "find chuck norris"
la version française existe mais malheuresement ne marche pas :(
pour une fois c'est pas moi :D
bon bah va pour 2 rousses alors
EDIT : quoique le tiens il marche pas en français, :langue:
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
:langue:
ça va...j'ai répondu que j'avais honte alors...
lesudenforce a écrit :Regarder d'abord ça puis ensuite celle-là
En fait y en a des tonnes de versions..
Merci d'avoir fait tourner!J'aime bien celle-là:
[media]http://fr.youtube.com/watch?v=L-65EqkCIg0&feature=related[/media]
