opiOM.net

de meme Paddy!

Les filles auront toujours le dernier mot...

extrait des cahiers :soccer_h4

bug
Jérôme Leroy (L’Équipe): "J’ai des fourmis dans les jambes“. Elles ne risquent pas de se battre avec l’araignée dans ta tête?

Comme c'est bon!!!!

Merci à the law, alias Ma Boule pour cette histoire plus qu'odieuse :mf_farmer

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une
centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ...

Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:

- " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

(voir plus bas,...c'est odieux)














- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

une petite histoire assez naze pour passer la nuit :mf_napole

Un jeune homme se présente dans une entreprise pour un boulot.
Le chef de service qui le reçoit semble satisfait de ses compétences. C'est
alors que le candidat lui dit:
- Je dois vous avouer une chose, je suis handicapé.
- Quel genre de handicap?
- Je n'ai plus de coroñes.
- Ce n'est pas un problème. Vous êtes engagé. Nos horaires sont de 8h à 16h,
mais pour vous ce sera 10h - 16h.
- Je vous remercie, mais je ne veux pas d'un traitement de faveur. Je veux
commencer à la même heure que tout le monde.
- Pas la peine parce que de toute façon entre 8h et 10h on se gratte les
coroñes devant la machine à café.

Ouais pas mal :whistling

Allez 2 blagues belges avant d'aller au lit :

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

"Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
Douze, treize, quatorze ...
- Celle là, dit le Belge."

C'est une blague de fonctionnaires, non ?

je l'ai trouvé sur http://www.lepetitblagueur.com

Dav_ a écrit :tes 2 histoires belges

la première, ma grand mère l'avait eu de mon arrière grand mère qui l'avait eu de...etc :D

par contre, la 2ème, fantastique :lmfao:

cinoche, cherchez les erreurs :smoke1:

Terminé Paddy, je ne touche plus aux jeux des erreurs...une fois ça m'a suffi !

On dirait des fakes paddy, surtout la 3e :whistling

c'est des fakes pour moi aussi, pirates de caraïbes, Troie et Vanillia sky (ah un très bon remake au passage).

Maitre_Zakk a écrit :Terminé Paddy, je ne touche plus aux jeux des erreurs...une fois ça m'a suffi !

t'inquiète zakk, la prochaine fois que j'envoie du lourd, je mets le carré blanc :mf_dribbl

paddy a écrit :pendant la canicule, on ne met pas son costume sur scène

Paddy,tes moeurs sont parfois ...heu...comment dirai-je...hummmm! :(

Yata yata yata yata !

zorg a écrit :Paddy,tes moeurs sont parfois ...heu...comment dirai-je...hummmm! :(

mais encore :smoke1: