eagle 2 a écrit :Si je gagnais au loto j'investirais pas un centime dans un club de foot, surtout à l'OM...
D'ailleurs peut-on parler d'investissement ?
personne je crois il n'y a que toi qui l'évoque
,
il s'agit juste de passion
jici a écrit :personne je crois il n'y a que toi qui l'évoque ,
il s'agit juste de passion
Disons qu'il y en a au moins un...
.
Et racheter le club ? (et donc le diriger)
Ca ne pourrait être que mieux...
C'est un taulier de bar qui demande à sa soeur qui est dans les ordres :
"Hé, t'sé c'est quoi la différence entre un fauteuil et une paire de couille ?"
"Pardon, mais qu'est-ce qu'un fauteuil ?"
Arghh ma belle mère me les brisent menu menu
Pour me défouler un florilège d'histoire à sa gloire :
Un gars dit à un autre :
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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La femme d'Emile appelle son mari.
Emile ?
Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait " l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
Je l'ai jeté.
Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent !
Pourquoi l'as-tu jeté ?
Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre,tout revit... Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait caguer .
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
Tiens Albert, ça va ?
Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
Oh ! bouse ! Qu'est ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août.
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'½il gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'½il gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
Je suis au fond à droite après l'allée qui tourne, juste derrière pixie, l'homme à la casquette "chocopops" qui lui même est installé deux rangs devant l'éléphanto reconnaissable à sa trompe bien évidemment
![[Image: super-lan.jpg]](http://www.images-droles.com/albums/photos/super-lan.jpg)
Ohlàlà, je ne me souvenait plus que j'avais ce t-shirt :lol:
C'est une vieille photo je tiens à préciser, paddy ne se laisse plus pousser la moustache :nono1:
T'ain, t'as vu, tous les Opiomanes qui sont mis à contribution pour trouver le dicton du jour...
Continuez les gars !
![[Image: sysadmins_hell.jpg]](http://linuxshop.ru/linuxbegin/linuxhumor/data/pics/sysadmins_hell.jpg)
![[Image: ei07pe.jpg]](http://tinypic.com/ei07pe.jpg)
![[Image: 215037722.jpg]](http://i-zab-elle.skyblog.com/pics/215037722.jpg)