opiOM.net

KodiaK a écrit :Allez un indice, cherche le mec qui la prise :happy2:

:pouce: Humm Humm,

Excellent !

Nil Sanyas a écrit :

oh pinaise comme c'est bon ça :punk1:

Les joies de la plage :punk1:

Keiser, méfiate avec ton p'tit hein ?

Lettre à sa femme

A toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...

Journal intime d'une femme mariée

• Jour1
  

Nous avons célébré notre 25ème anniversaire de mariage, mais il n'y avait pas grand chose à célébrer. Quand est venu le moment d'aller au lit, il s'est enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

• Jour2
  

Aujourd'hui, il m'a dit qu'il avait un grand secret à me confier. "Je suis impuissant" a-t-il fini par avouer, et il voulait que je sois la première à le savoir. Il ferait mieux de me dire des choses que je ne sais pas. Avec lui il y a toujours quelque chose qui ne va pas : Quand il marche, il boite, quand il mange, il digère mal, quand il se couche, il a des insomnies!

• Jour3
  

Notre mariage prend l'eau. Une femme a des besoins et son mari doit pouvoir les satisfaire. Hier en faisant le marché, j'ai vu l'étalage des concombres et j'ai fondu en larmes.

• Jour4
  

C'est un miracle! Il y a un nouveau médicament sur le marché qui s'appelle le VIAGRA et qui va lui résoudre son problème. Je lui ai dit: "Si tu prends du Viagra, tu seras tel que tu étais lors de notre nuit de noces". Il m'a répondu "D'accord mais je préférerais que ta mère ne soit pas là cette fois". Je pense que ça va marcher. Demain j'achète ces pilules miracle et je remplace ses comprimés de Prozac par ceux de Viagra (J'espère que ça lui remontera autre chose que le moral).

• Jour7
  

Le Viagra doit lui monter à la tête. Hier nous allions acheter de la viande et il était juste derrière moi. Au moment où la bouchère a empoigné le saucisson à l'étalage, j'ai senti quelque chose de tout dur me rentrer dans le derrière... Il a fallu que je lui donne une bonne claque dessus pour le calmer.

• Jour8
  

Je pense qu'il en a trop pris ce week-end. Hier il a passé la journée à apprendre des tours à son 'nouvel ami'. Comme par exemple à lui faire soulever des poids attachés au bout d'une ficelle, ou bien encore faire un concours de lancer de cacahuètes en longueur... On dirait un gosse.

• Jour10
  

D'accord, je l'admets: je me cache. Il a pris des vacances pour profiter de sa vigueur retrouvée et moi je n'arrive plus à tenir le choc. J'ai tout essayé pour le calmer: jusqu'à punaiser un poster de Maïté au dessus de notre lit, mais rien ne peut le refroidir. Quand cela va-t-il s'arrêter ?

• Jour11
  

Il commence à ressentir les effets secondaires du Viagra et à voir 'bleu'. Tout à l'heure, à la télé, il a confondu les "Simpsons" avec les "Schtroumpfs"

• Jour12
  

J'en ai marre de me faire enfiler. Je ne sais pas encore combien de temps je vais pouvoir supporter le régime de son marteau-pilon. Si ce n'est qu'il est Blanc, je pourrais l'appeler "Black et d'Équerre".

• Jour13
  

Pourquoi n'est-il pas gay? J'ai acheté tous les albums de Céline Dion et de Lara Fabian. Je les passe en continu dans la journée mais rien n'y fait : je l'ai toujours à mes trousses!

• Jour14
  

Je pense que je vais le tuer. Il finira comme il aura fini sa vie: raide! Mais avec la chance que j'ai, on ne pourra peut-être même pas fermer le cercueil...

Figures de style ?

Vous avez une vidéo pour la démo si ça vous inspire ;)

Le blog de José

jici a écrit : Le blog de José

l'enfoiré ! il m'a piqué ma photo d'Annecy sans rien me demander et en plus il a enlevé le clic droit !!! :censored

paddy a écrit :l'enfoiré ! il m'a piqué ma photo d'Annecy sans rien me demander et en plus il a enlevé le clic droit !!! :censored

Plus aucun respect...

jici a écrit : Plus aucun respect...

il a bien sûr bien découpé la signature d'opiOM en bas à droite

J'ai rien contre la diffusion de mes photos, mais avec un minimum de respect : Soit on cite la source, soit on demande au monsieur qui les a pris.
Je lui ai laissé un petit message sur son blog, on verra bien.

Sinon, très bon esprit dans l'écriture, j'aime assez le coté sarcastique du blog

alors paddy pas de nouvelles du petitjosé ????:vodevill


lepetitjose : Un match amical pour de faux
De [email="paddy%40opiom.net"]paddy[/email], posté le Dimanche 17 juillet 2005 à 11:18

t'as demandé à qui pour diffuser cette photo d'Annecy ?

envoie moi un mel, on en reparlera.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore :Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amélie, elle est manucure".
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

:pouce:

Paddy a écrit :Kévin, il est ingénieur

:happy2:

Une petite descente ?

paddy a écrit :Une petite descente ?

Mais où tu as péché cette horreur ?

Sans parler des performances prévisibles du looping, on ne peut que rester rêveur devant les bords de la glissière, façon machine à découper le jambon !

Oh l'oiseau c'est une sculpture, on ne fait pas gâté dans les bras de la Vénus de Milo !