opiOM.net

Cétacé et son porte gousset, j'adore


sinon, l'éléphanto, j'essaie de me faire pousser les pates en posant de la crotte de poule sur mes joues tous les soirs

CRISTIAN GIMENEZ, 4 ans, déjà bien affûté.

Je suis relativement nouveau sur ce site... et donc je visitais certains boudoirs.
Vraiment le site est plein de bonnes surprises - notamment le coin sur les questions aux journalistes. Super.

Pour en revenir au Joke ... je cherchais plus d'info sur Helene Foxonet (qui d'apres ce que je crois comprendre est probablement George Profond?) ... j'ai trouvé un vieil article de l'huma ou la meme Helene aurait fait la declaration suivante:

LA VOIX DE L’OM S’APPELLE HELENE


De notre envoyé spécial à Marseille.

« LA fille qui fait le foot à la radio ». On ne connaît pas d’autre Hélène. Dans cette ville généreuse en paradoxes, c’est une femme de trente ans diplômée en psychologie qui commente tous les matchs l’OM. En direct et intégralement.
etc...
[en parlant des joueurs]
Les distances, c’est elle qui choisit d’en placer. Par éthique du journalisme. « On a une estime mutuelle mais je ne cherche pas à être leur copine. Je ne vais jamais dans les vestiaires avec une attitude voyeuriste. ...

Je les respecte. Je les interview quand ils sont habillés parce que je comprends que ça puisse les gêner ».
etc...
Fin de citation.
Comme quoi si l'on coupait la citation en laissant seulement ce qui est en Gras cela laisserait se poser des questions.

rpavarotti a écrit :.

Pour en revenir au Joke ... je cherchais plus d'info sur Helene Foxonet (qui d'apres ce que je crois comprendre est probablement George Profond?) ...

rpavarotti a écrit :Je suis relativement nouveau sur ce site... et donc je visitais certains boudoirs.
Vraiment le site est plein de bonnes surprises - notamment le coin sur les questions aux journalistes. Super.

Pour en revenir au Joke ... je cherchais plus d'info sur Helene Foxonet (qui d'apres ce que je crois comprendre est probablement George Profond?) ...

Hypothèse intéressante et pleine de promesses !

Mais cela ne reste qu' une hypothèse, hélas !

Si comme ce phénomène de gars on pouvait tenir le bon bout et entamer une croissance aussi effrayante!!!:incline:


http://s53.yousendit.com/d.aspx?id=1M4RN...B9P58OKHY4

si si elle est rigolote celle là

Enfoiré et les autres elles le sont pas :vod:

ya vice là, il est suspendu par la fédération qatarie (orthographe )...

Luis Fernandez, le défenseur du Betis Séville, sera absent contre Chelsea la semaine prochaine en raison d'un problème aux ligaments d'un genou. Tomas Calero, le médecin du club espagnol, pense que l'indisponibilité du latéral gauche pourrait être d'un mois. Le mileu de terrain Fernando est également incertain en raison d'une douleur à l'aine. Le Betis est troisième du groupe G avec trois points en deux matches, à un point de Chelsea et Liverpool


:poster_oo

KodiaK a écrit : Enfoiré et les autres elles le sont pas :vod:

disons que certaines trempent dans la vaisselle grasse parfois et que ça me fait moins vibrer les fossettes mais c'est juste une histoire de gout, va pas sauter du premier pont que tu vois

La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
> Le Maître :
> - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire ):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle
>
> .............................................................................
>
> C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
>
> - Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
> Le docteur répond :
> - Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
> - Non, répondit le vieillard interloqué.
> - Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
> - C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer a sa place...
> - C'est exactement là où je voulais en venir.

Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
>
> Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
>
> "Non", dit Chirac, "ce serait un accident".
>
> Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur,ça serait une tragédie".
>
> "Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
>
> Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
> Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
> Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main.
>
> D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
>
> "Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
>
> "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus...."

Une instit de dernière année de maternelle :

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Aprés avoir poussé, tiré, poussé, tiré, dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Bref.... nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit elle.
Eet elle se met au boulot. Le gamin poursuit :
- 'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile sont manteau, son cache-nez, et demande :
- Où sont tes gants ?
Le gamin répond :
- Je les ai mis dans mes bottes !
>

La jeune Marie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même! c'est un enfant de Dieu !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah.........je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un traître de curé que je suis.......Et pourtant ...Aaaah ....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère .............Raaaaaaaaah bordel que c'est bon ..........Bordel de bordel de Dieu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours
> pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées
> ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se
> presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position
> foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
> la laissait faire.
> - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
> mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour
> lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle
> enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à
> l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle
> lui demande :
> - Comment vous sentez -vous ?
> - ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!


En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
> bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
> >
> >Le chauffeur la baisse et demande :
> >- Qu'est-ce qui se passe ?
> >
> >L'autre gars dit:
> > - Des terroristes ont pris Sarkozy et Villepin en otage et ils demandent
> 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une
> allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
> ramasser des dons!!
> >
> >Le chauffeur demande :
> > - Et les gens donnent combien ?
> > - 5-10 litres...ça dépend.......!!
>
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici !
> Il réfléchit 5 minutes...
> - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
> Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.
> Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
> Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
> Le Diable ouvre une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît... Hum...
> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
> - Je prends celle-là.
> Le diable lui dit :
> - C'est bien.
> Il ouvre la porte et dit :
> - Monica, sortez, vous avez un remplaçant ![size=3] [/size]
[size=3][/size]

C'est un couple qui vient de se rencontrer et qui arrive dans la chambre pour faire vous savez quoi...

> Il se déshabille, elle se déshabille et là, l'homme commence son show (qui a dit comme d'hab ?).

> Il montre son biceps à sa dulcinée : "tu vois chérie, ça c'est de la dynamite !"

> Il lui montre ensuite ses abdos en lui disant : "touche chérie, c'est de la dynamite !"

> Il continue alors son manège en lui montant ses quadriceps, ses mollets, ses pectoraux... en lui répétant inlassablement : "ça chérie, c'est de la dynamite !"...

> Sa compagne lui demande alors : "c'est pas dangereux autant de dynamite pour une si petite mêche ?"


[size=3]Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
>
> " Qu'est-ce que tu veux ? "
> L'autre répond :
> " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
>
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> " Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne me déranges plus ! ".
> De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout entendu, le sermonne :
> " Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. "
> " Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré. "
> " Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
> Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude. "
>
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
> " Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ? "
> Et le mec bourré répond :
> " Là, sur la balançoire ! "
>


[/size]

La première, tu l'as piqué à Kodiak ? :Pixie

paddy a écrit :La première, tu l'as piqué à Kodiak ? :Pixie

Ah bon :hum: !!! Sorry Kodiak

paddy a écrit :La première, tu l'as piqué à Kodiak ? :Pixie

Va laver ta vaisselle

LedZepelin a écrit :Si comme ce phénomène de gars on pouvait tenir le bon bout et entamer une croissance aussi effrayante!!!:incline:


http://s53.yousendit.com/d.aspx?id=1M4RN...B9P58OKHY4

Ma souis trompé de lien :
http://s53.yousendit.com/d.aspx?id=1M4RN...B9P58OKHY4

Vive le sport!!:mf_laug2

Voilà pourquoi mamadou ne marque pas!!!

(pour info ça c'est un vrai string!)

Non en fait, faudrait juste recharger sa pile!!