opiOM.net

A 5 ans, mon ennemi était un pote à moin grand frère appelé André.
Un jour, je vais au resto chinois avec mes parents. André et la sienne étaient là. Le chat du resto était fou. Il ne supportait pas que l'on prenne l'escalier où il créchait, cet escalier menant en bas dans une salle fermée à la clientèle. Il me lance un défi à la con que je relève à chaque fois. Je dois avoir 5 ans environ. Je lui dis "t'es même pas cap' de passer la tête entre les (larges) barreaux des escaliers". Ce con y va et se fait lamentablement labourer la figure par le chat furieux.

A propos de chat. Petit j'en ai traumatisé un en lui déclarant la guerre à coup de Transformer.

sinon, au lieu du fer à repasser, vous pouvez essayer de mettre votre doigt sous l'aiguille de la machine à coudre, ça marche fort aussi

Pas mal aussi. Mieux vaut éviter de faire les deux d'affilée par contre

greg32 a écrit :Je me souviens aussi d'un cours de bilogie où l'on a dû disséquer des cerveaux d'agneau ou de veau. Evidemment ça a fini en carnage dès que le prof a dû s'absenter pour je ne sais quelle raison. Le truc marrant, c'est que les morceaux de cervelle s'écrasaient sur les murs en faisant un petit bruit mouillé dégeulasse puis restaient collés un bon moment avant de tomber en laissant une trace immonde sur le mur. On a mis plus d'une heure après les cours pour tout nettoyer. Heureusement, on avait tous des blouses...

j'ai l'impression de lire du petit Nicolas de Sempé en version plus trash :echarpe-o

Un temps j'étais un spécialiste des punaises sur les chaises des copains ou des profs.
Bien entendu, je ne plaçais pas les punaises sur les chaises de n'importe quel prof, ou de n'importe quel camarade de classe...

Edit : juste des plus faibles en fait. Merci Darwin !

ça compte une nuit au niouf avec "arrêtage" musclé pour alcoolisme sur la voix public ?

Paddy a écrit :ça compte une nuit au niouf avec "arrêtage" musclé pour alcoolisme sur la voix public ?

Si t'avais moins de 15 ans, oui !

En fait, le plus gros enculé c'est moi : en CE2, je suis allé mettre un coup de pied au cul d'une fille parce que des mecs de ma classe me l'avait demandé parce que c'était une Arabe.

J'en ai encore honte.

A ma décharge, je venais d'arriver dans la région et je ne savais pas ce que voulait dire "arabe".


[SIZE=2]Sinon, attraper un fer à souder allumé par le mauvais côté c'est pas mal non plus. Le plus drôle c'est que le jour où j'ai fait ça, j'ai entendu le grésillement de la peau avant de sentir la douleur.
[/SIZE]

Sinon, un truc hallucinant dont je me souviens. Un mec de ma classe au lycée était majeur et sortait avec un fille mineure style 16 ans.
Le truc c'est qu'une fois il a filmé ses ébats au lit avec un camescope dissimulé sous un casque de moto. Evidemment il s'est vanté et a mené le camescope en classe. Evidemment la fille (qui n'était pas du lycée) l'a appris et est allée voir ses parents qui sont allés illico porter plainte.
Résultat, à midi, les flics débarquent à la cantine et embarquent le gars devant tout le monde. punaise j'avais halluciné de voir des flics dans une école, ça m'avait choqué (même si le gus méritait une bonne leçon).
Le meilleur, c'est la psychose qui s'est emparé de toute la classe juste après car on ne savait pas si les flics allaient pas fouiller tout le monde pour chercher la cassette : le nombre de barettes de shit qui sont parties dans les chiottes ce jour là...

J'ai fait un trou entre les deux yeux de mon petit frère avec un arc et une flèche. A deux millimètres, il y passait, j'en tremble encore. Lui, il ne m'en veut pas, mais la cicatrice me regarde à chaque fois comme un 3ème oeil accusateur.

J'ai aussi jeté mon petit frère du haut d'un hangar pour savoir si il savait se réceptionner. Il s'est cassé une jambe. Il m'en veut pas trop.

Je l'ai poussé dans la baignoire (c'était du speed tobogging), il s'est ouvert l'arcade avec le robinet. Ca saigne pas mal l'arcade.

J'ai enlevé la sécurité de la portière de la voiture quand mon frère était dans son siège bébé pour voir si réellement on pouvait ouvrir une portière à pleine vitesse. On peut. Il était trop jeune pour m'en vouloir.

J'ai craqué une allumette sur le canapé pourri qui me plaisait pas. On a refait l'appartement.

A part ça je vois pas.

Ha sinon, j'adore mon frère

Usual a écrit :J'ai fait un trou entre les deux yeux de mon petit frère avec un arc et une flèche. A deux millimètres, il y passait, j'en tremble encore. Lui, il ne m'en veut pas, mais la cicatrice me regarde à chaque fois comme un 3ème oeil accusateur.

Heu...

Moi un boomerang dans la gueule d'un pote, sur le nez...

Usual a écrit :J'ai fait un trou entre les deux yeux de mon petit frère avec un arc et une flèche. A deux millimètres, il y passait, j'en tremble encore. Lui, il ne m'en veut pas, mais la cicatrice me regarde à chaque fois comme un 3ème oeil accusateur.

J'ai aussi jeté mon petit frère du haut d'un hangar pour savoir si il savait se réceptionner. Il s'est cassé une jambe. Il m'en veut pas trop.

Je l'ai poussé dans la baignoire (c'était du speed tobogging), il s'est ouvert l'arcade avec le robinet. Ca saigne pas mal l'arcade.

J'ai enlevé la sécurité de la portière de la voiture quand mon frère était dans son siège bébé pour voir si réellement on pouvait ouvrir une portière à pleine vitesse. On peut. Il était trop jeune pour m'en vouloir.

J'ai craqué une allumette sur le canapé pourri qui me plaisait pas. On a refait l'appartement.

A part ça je vois pas.

Ha sinon, j'adore mon frère

:lol:

Usual a écrit :Je l'ai poussé dans la baignoire (c'était du speed tobogging), il s'est ouvert l'arcade avec le robinet. Ca saigne pas mal l'arcade.

Ah le petit frère. J'avais oublié. On jouait au foot dans le jardin devant la maison. Et à un moment je lui fais "mate la défense à la Boli", et je lui met un punaise de tampon style hockey sur glace. Il s'envole littéralement pour aller se ruiner sur la tranche de la porte blindée de l'entrée de la maison. Arcade sourcillière explosée.
Evidemment il se met à beugler et comme je sens que ça va être ma fête, après lui avoir fait des "chut, c'est bon, t'as rien" qui ne servent à rien vu qu'il pisse le sang, je me mets carrément à l'engueuler style "c'est ta faute aussi".
Mes fesses s'en souviennent.

Mais mais mais mais mais.... :choque:

Pareil, avec mon frère quand on était petit on pouvait pas se blairer et la moindre embrouille se terminait en pugilat. Un jour qu'il m'emmerdait je lui balance un poing dans la geule, il esquive, il se le prend sur le haut du crâne. Résultat des courses traumatismes crâniens et 7 points de sûtures. J'en ai encore honte. Du jour au lendemain il a arrêté de me faire caguer et on est devenu inséparable comme quoi.

Dans la série KodiaK est un crétin, alors que j'avais 5 ans, j'ai glissé ma tête entre les barreaux d'un vieil escalier en chêne massif chez ma Grand mère.

Lorsque j'ai voulu ressortir la tête, impossible les barreaux étaient bloqué par mes oreilles. On m'a enduit les oreilles avec du beurre, de l'huile rien n'y faisait, du coup mon père à scier un barreau.

Un jour, en voulant couper les cheveux de mon p'tit frère aux ciseaux, je lui en ai coupé un p'tit peu plus, j'avais un bout de crâne qui pendait ! :545: Je crois qu'heureusement il ne s'en souvient plus ! :D

KodiaK a écrit :Lorsque j'ai voulu ressortir la tête, impossible les barreaux étaient bloqué par mes oreilles. On m'a enduit les oreilles avec du beurre, de l'huile rien n'y faisait, du coup mon père à scier un barreau.

Mon gamin fait ça, j'lui scie les oreilles, il recommencera plus.

Une fois au basket, on a perdu un match où l'arbitre, un membre du club adverse, nous arbitrais...
Le mec devait faire 1m70 pour 100kg, le visage tuméfié par l'alcool...
Ce con nous a foutu 5 fautes à chacun et le pote jouait tout seul sur le terrain, il a encaissé un panier vite fait et a jeté la balle contre le mur pour faire la remise en jeu...Il a réussi à marquer un panier seul contre cinq...

Aprés ça notre entraineur est rentré sur le terrain pour arrêter la partie, faut dire aussi que notre entraineur était un membre de la commission des arbitres il a apprécié les nouvelles règles et l'autre n'a plus jamais retouché un sifflet...

Pour ce défouler on a descendu toutes les douches du vestiaire les pommeaux touchaient le sol et les fuites étaient en direction des faux plafond en carton...Je vous laisse devinez le sort du radiateur mural qui a fini sa vie par quelques étincelles...Les sièges étaient des coffres en bois qui renfermés des ballons Spalding en cuir à 500francs pièce, on en a tous eu un à ouf, on jouait sur le playground avec...

Notre président a quand même réussi à nous éviter l'amende en menaçant de porter plainte pour la défaite...
Le président du club adverse au match retour avait fait le déplacement dans notre salle on a failli lui rendre tous ses ballons à travers la gueule, il est parti à la mi-temps du match avant de perdre 10 ans d'espérance de vie...

Les tarés....

Je crois que le champion reste greg quand même