m'étonne pas qu'il ait refusé le kouign amann aprés tout ça... une motte de beurre cuite, ça devait le laisser songeur, nostalgique même : il s'y revoyait brest... mais la prochaine fois, amène-le du côté de plounevez lochrist... on y a tous des cousines fort sympathiques et accueillantes... et c'est pas des (bonnes) soeurs, malgré le nom du village...
merci pour vos éditroptôts....
Bonsoir,
Je suis Gwendoline, et je viens vers vous ce soir pour rétablir certaines vérités.
Je suis encore toute retournée des mensonges que ces deux goujats de Kornog et Caveman ont écrits sur moi.
Pour commencer, mon physique correspond davantage au croquis que présente Kornog qu'à la description faite par Caveman "L’armoricaine avait un regard du bulot, le QI d’une huitre et sentait le large, je ne suis donc pas certain que vous ayez envie de connaitre les détails de cette nuit que je n’ai malheureusement pas oubliée…"
En pleine déprime que j'étais ce soir là, je me suis laissé aller à me faire draguer par cet homme, certes pas très beau, mais si je pouvais offrir à cet homme le plus beau moment de sa vie, pourquoi pas.
Caveman, puisque c'est de lui dont on parle, m'a invitée à prendre un verre. La vérité est qu'il s'est torché seul, comme un grand, les tournées des "péchous du coin" n'étant qu'un mensonge de plus étant donné que nous étions seul dans ce troquet.
Titubant jusqu'à la chambre, je lui proposais d'aller se "rafraîchir" un peu dans la salle d'eau. Il posa son balluchon et s’exécuta.
Moi, toute excitée à l'idée de faire l'amour pour la première fois avec un moche, et curieuse d'en connaître le résultat, je me rendait, sur le lit, hautement désirable en attendant Quasimodo.
La porte de la salle d'eau s'ouvra, et que vis-je ?
Caveman, chaussé de baskets, jogging bleu saillant surmonté d'un tee-shirt blanc où figurait l'inscription "Royal Canin", inscription assez petite, mais suffisante pour m'intriguer.
Interloquée, je lui demanda ce qu'il se passait, avait-il renoncée à la chance de sa vie ?
"Chut" qu'il me cria.
Me fixant droit dans les yeux, il enchaîna d'un "Pas bouger".
Terrifiée à l'idée d'avoir piochée le seul détraqué de passage sur Douarnenez, j'exécutais les ordres, tremblante.
Tout en me fixant des yeux, il se rapprocha de son balluchon, mon sang ne fit qu'un tour, mon palpitant flirtant avec les limites qu'autorise le corps humain.
Qu'allait-il en sortir ? Tout me passait en tête, un couteau, des pinces, une clé de 23 ?
Rien de tout cela.
Il sorti des petits plots, de toutes les couleurs, qu'il disposa sur le sol de la chambre, ainsi qu'un espèce de tuyau en accordéon...
Une fois déployé, cela faisait un petit tunnel, qui passait d'un côté à l'autre du lit.
Une fois ses éléments installés, il se rapprocha de moi, et m'intima l'ordre de m’asseoir, et par des "hep hep hep", me guida à slalomer entre ses petits plots, bien entendu, je m'exécutais sans broncher, une fois la série des plots franchie, avant d'attaquer le petit tunnel, il me donna une friandise, au goût de volailles, et m'indiqua d'entrer dans le tunnel.
C'est à ce moment là que déboula dans la chambre l'occupant de celle du dessous, un homme poilu jusqu'au front, intrigué qu'il avait dû être par les bruits et ordres anormal dans ces lieux.
Il raccompagna à coup de pieds aux fesses Caveman jusqu'à a sortie, lui criant "Tipiak, Pirate" en riant (...).
Mon sauveur, essaya bien de m'inviter dans sa chambre, m'indiquant qu'il connaissait pleins de blagues, qu'il tenait pour certaines de ses ancêtres Arméniens.
Je n'ai pas donné suite, j'avais suffisamment déguster ce jour-là, et ne voulait pas reprendre le moindre risque.
Voilà donc la vérité.
La seule. L'unique.
Depuis, je n'ai plus jamais approché un homme.
Amitiés sincères,
Gwendoline.
La garce !
Merci pour cette immense tranche de rigolade
Quelle bande de malades !
j'espère que le poilu va nous donner sa version des faits, elle a l'air louche cette Gwendoline
surement une cousine à Pénélope
z'êtes de grands malades quand même!!!
Vous êtes tout simplement fous!!!
(06-05-2011, 11:34)Dougue a écrit : [ -> ]m'étonne pas qu'il ait refusé le kouign amann aprés tout ça... une motte de beurre cuite, ça devait le laisser songeur, nostalgique même : il s'y revoyait brest... mais la prochaine fois, amène-le du côté de plounevez lochrist... on y a tous des cousines fort sympathiques et accueillantes... et c'est pas des (bonnes) soeurs, malgré le nom du village...
merci pour vos éditroptôts....
C'est vrai qu'il aurait été beau notre Caveman, à courrir nu la Transléonarde
. Plus près de chez moi, j'y penserais la prochaine fois
.
Ça faisait un moment que je l’attendais cette finale de lap dance. J’avais même coché la date sur mon calendrier d’une jolie croix rose. C’est donc avec les cheveux gominés et mes raybans sur le nez que je filais tout droit au CCC (Chichi Café Club) qui organisait cet immense évènement. J’avais comme à l’accoutumé réservé mes billets à l’avance et c’est avec délectation que je m’installais à la table située juste devant la scène. Le billet m’avait couté un mois de salaire mais maintenant que j’étais aux premières loges cela me semblait un brun dérisoire. Je ne sais pas si vous avez déjà eu l’occasion d’assister à une finale de lap dance mais il existe une tradition amusante qui fait office de cérémonie d’ouverture. Une personne du publique est tirée au sort et gagne le droit d’effectuer le premier de show de la soirée. Ce soir, le sort a décidé que ça serait un bel homme d’une trentaine d’année qui ouvrirait le bal. Les lumières se tamisèrent et l’éphèbe rentra en scène. Pour assurer le spectacle, le jeune homme avait misé sur un grand classique : Le double combo string talon-aiguille. La musique se lança et vla t’y pas que le bougre décida de me prendre pour cible. Il se dandinait jusqu’à moi jusqu’à que son talon gauche décida de lâcher prise sous le poids d’une légère surcharge pondérale. L’éphèbe se transforma en plongeur majestueux et exécuta un magnifique saut de l’ange en ma direction. Il se réceptionna, avec la grâce du gabian, la tête entre mes cuisses et ses partis intimes délicatement posées de part et d’autre sur mon arrête nasal… j’eu à peine le temps de lire le tatouage rendant hommage à Lucho sur les fesses du canaillou que ma vue commençait à se troubler pour me livrer le déroulement chaotique du match face au brestois…
L’équipe qui sera alignée :
Mandanda, Fanni, Diawara, Heinze, Taiwo, Kaboré, Lucho, Cheyrou, AAyew, Rémy, Valbuena.
Le show :
Si vous hésitez encore entre regarder le match mercredi ou amener votre femme et vos enfants au ciné, je vais vous enlever une épine du pied face à ce choix corflexien. Allez au ciné ! La première mi-temps sera comme la seconde, catastrophique. Le match va se jouer sous une pluie diluvienne, comme si la météo avait attendu exprès cette date là pour ouvrir les vannes. Les brestois étant plus habitués à jouer sur un champ de patate ont patiemment attendu la 70 eme pour embourber Steeve juste après le remplacement pour causse de blessure de DD Ayew par Gignac. Exactement au même moment, de l’autre coté du monde Lyon ouvrira le score sur un coup franc suite à une faute inexistante. Après les victoires de Lille et Paris, l’OM sera le dindon de la farce de la journée.
HorOMscope :
Désamour : Mandanda, Fanni, Diawara, Heinze, Taiwo, Kaboré, Lucho, Cheyrou, AAyew, Rémy, Valbuena
Les notes de l’équipe du 12 mai 2011:
Mandanda (4) : à défaut de faire son match, il aura pris un bon bain de boue
Fanni (4) : sous le babi
Heinze (2) : Il aura tellement de boue sous les crampons qui va courir à reculons
Diawara (1) : il va tomber dans un gazon mouvant, je ne vois pas d’autre explication
Taiwo (4) : Seul joueur qui arrivera à soulever ses crampons anglués. Oh hisse ! anglué...
Kaboré (4) : La tour de contrôle du match il aura bien maitrisé son périmètre de 2 m²
Cheyrou (5) : Heureusement qu’il sait faire des transversales, vu le peu de mobilité de ses coéquipiers ça sera la seule chose à tenter.
Lucho (3) : Avec la pluie, je ne l’ai pas vu…
A Ayew (4) : il va tenter, il va glisser, il va se blesser… Remplacer par Gignac aux pattes d’argile
Valbuena (4) : Il aura la tête sous l’eau tout le match
Rémy (6) : Quant on est avant centre, on besoin de ballon. A défaut de ballon, il va faire un joli château en glaise. La note de 6 est pour le château.
DD (0) : DD démission
Je ne vous cache pas que j’ai eu du mal reprendre mes esprits suite à cette vision d’horreur. On n’assiste pas à l’apocalypse tous les jours. Tant de pessimisme concentré dans de si petites boules, ça vous change un homme. Je vais devoir prendre rdv avec le père Decouille pour exorciser cette vision bouleversante.
Bon metch,
Paco
Vous êtes fous! je ne sais plus à quel saint me vouer maintenant!
En tous cas, avec la déconvenue de la veille, ça fait du bien de rire comme ça. Bravo à Caveman, Kornog et la mystérieuse Gwendoline pour ces palpitantes histoires. Je ne saurais dire qui détient la vérité.
Et puisse la prévision de Paco être complètement fausse, qu'on évite les tournées générales de Destop...
Nous avons une 2e place à assurer en espérant un éventuel bonus. Et je brûle des cierges pour que les Lyonnais échouent à la 4e place.
