19-09-2011, 20:58
La difficulté de l'édito contre les Haut-Savoyards est de ne pas faire de jeux de mots foireux en n'utilisant pas les mots « pastis », « eau », « yaourt à la sardine », « se ressourcer »... On n'évoquera donc pas ici la possibilité de voir, oh sacrilège, le pastis marseillais troublé par de l'eau d'Evian. Il suffira de lire les gros titres de la presse footballistique. Comme un symbole. Puis si vous voulez entrer dans le détail tequenico-taquetique, vous n'êtes pas sur le bon topic. Le tequenico, c'est chez nos amis du Pastore Saint-Germain. Le taquetico, c'est pour disséquer le 3-4-3 ou le 4-3-3 version « rouleau compresseur » chez nos amis chorizos catalans.
Car lentement mais sûrement, le jem'enfootisme prend le dessus chez les Provençaux et assimilés. Il s'agit d'un changement radical du fonctionnement d'un cerveau trop sollicité par des stimulus négatifs et qui a trouvé là une parade pour stopper les maux de tête et autres crises de nerf post-match. Selon les patients, les manifestations peuvent aller de la forme bénigne (ne pas allumer RMC après une énième purge du dimanche soir) à la forme la plus grave (laisser Madame regarder The Mentalist un mercredi de LDC sans même lutter pour la possession du Graal moderne, la télécommande). On a même vu certains cas désespérés errer comme des zombies du canapé moelleux vers les sièges rabattables des salles obscures pour regarder un film d'auteur néerlandais. En tous cas, on assiste à une progression fulgurante d'un mal encore inconnu en opiOManie au 05 mai 2010 au soir...
Ce mercredi soir, à 19h, voici un aperçu des dégâts que le jem'enfootisme va encore occasionner aux quatre coins de l'Hexagone, qui rappelons-le, en compte six en fait. Au lieu de chercher un pub, un lien hongrois ou une onde radio...
… Mr X va rester au bureau peaufiner son dossier-client hyper important, en laissant le live de l'Equipe.fr en arrière-plan sans oser le regarder. « Bon allez, juste un coup d'oeil dans 5 minutes, juste pour voir, promis, j'arrête après... »
… Mr Y va proposer à femme et enfants, après avoir vu Masterchef et les relances dans l'axe de Rod Fanni, de cuisiner pour eux la quiche de sa vie pour le repas du soir.
… Mr Z va regarder Pastore SG – Nice, car « là au moins, c'est du vrai football, pas des chèvres surpayées managées par un entraîneur psycho-rigide arrivé tout droit du XXème siècle avec sa De-Deusch (ou sa DeLorean) »
Cette épidémie de jem'enfootisme, qui effraie à juste titre les porteurs sains, s'explique en grande partie par une trop grande prédictibilité des résultats. Car de toutes façons, le prochain match de notre OM va se finir par un vieux 0-0. Logique implacable. Vous vous rappelez du match d'anthologie de Cédric Carrasso avec ce club de bouse du TFC ? Oui, celui qui nous prive du titre qui nous revenait de droit avec Neric. Et bien mercredi, c'est un peu Daniel Carrasso qui vient au Vél. On le sait peu, mais Danone, fleuron de l'agroalimentaire francais et grand artisan du succès de l'ETGPFC (Evian-Thonon-Gaillard-Paddy FC), est d'origine espagnole. Et le nom de l'entreprise vient de Danon, le diminutif catalan de Daniel, fils du fondateur Isaac Carasso.
Avec Danone, Riboud a hérité du mojo des Carrasso. Cédric a arrêté McDo en Provence, Franck lutte contre la malbouffe en voulant apporter la santé par l'alimentation au plus grand nombre. Et comme Cédric, il ne perdra pas contre l'OM avec son club. CQFD. Il ne faut donc pas être grand François Clerc pour savoir qu'Andersen ne prendra pas de but avant la sirène.
Quelques questions existentielles :
Tié Bi assume-t-il sa sexualité débridée sous les douches ?
Fait-il Lacour à Guillaume ?
Laquait lustre-t-il les crampons du titulaire du poste ?
Et Sorlin est-t-il le préposé aux lavages à la main des délicats pantalons estivaux ?
M'Madi va-t-il siffler sur les collines des Alpes ?
Le Brésil Felipe Saad souffre-t-il du manque du pays quand vient l'hiver?
Barbosa était-il rasé de près pour son entretien d'embauche?
Les pronos de la journée :
OM-Evian : N - Nul.
Bordeaux-Lille : N - Gillot, tête sur le billot, va vouloir bétonner. Sow, tête dans le seau, va vendanger. C'est de saison. Match nul, parole à la défense.
Ajaccio-Montpellier : N2 - Courbissade de rigueur entre les deux anciens grands amours de Rolland, qui connait la chanson.
Caen-Lyon : 2 - Si les hommes de Dumas vont se sortir les tripes, ils risquent de se prendre des bouchons par les Lyonnais toujours sur leur Garde.
Paris-Nice : 1 - Pastore va honorer la Classique du printemps en marquant une bicyclette.
Lorient-Auxerre : 1 - Gazon synthétique, Jérémie Aliadière, what else ?
Nancy-Valenciennes : 1 - Gazon synthétique, Djamel Bakar, what else ?
Sochaux-Rennes : N - Les petites cylindrées du Doubs contre les déménageurs bretons. Opposition de style. Le mien est de jouer le nul quand je suis très incertain.
Dijon-Brest : 1 - Il va pleuvoir, y avoir des tacles de bouchers et un but sur un coup de billard improbable à la 92ème. Dijon-Brest, le match où tu te dis que prendre l'abo à Foot+, c'était pas une si mauvaise idée en fait...
Saint-Etienne-Toulouse : N - Buts de Ebondo et Batlles, contre un coup-franc de Machado et un but du tibia de Rivière après avoir déposé au sprint Jean-Pascal Mignot. Il y a trop de liens entre ces deux clubs pour ne pas imaginer un gentlemen's agreement dans le couloir.
Car lentement mais sûrement, le jem'enfootisme prend le dessus chez les Provençaux et assimilés. Il s'agit d'un changement radical du fonctionnement d'un cerveau trop sollicité par des stimulus négatifs et qui a trouvé là une parade pour stopper les maux de tête et autres crises de nerf post-match. Selon les patients, les manifestations peuvent aller de la forme bénigne (ne pas allumer RMC après une énième purge du dimanche soir) à la forme la plus grave (laisser Madame regarder The Mentalist un mercredi de LDC sans même lutter pour la possession du Graal moderne, la télécommande). On a même vu certains cas désespérés errer comme des zombies du canapé moelleux vers les sièges rabattables des salles obscures pour regarder un film d'auteur néerlandais. En tous cas, on assiste à une progression fulgurante d'un mal encore inconnu en opiOManie au 05 mai 2010 au soir...
Ce mercredi soir, à 19h, voici un aperçu des dégâts que le jem'enfootisme va encore occasionner aux quatre coins de l'Hexagone, qui rappelons-le, en compte six en fait. Au lieu de chercher un pub, un lien hongrois ou une onde radio...
… Mr X va rester au bureau peaufiner son dossier-client hyper important, en laissant le live de l'Equipe.fr en arrière-plan sans oser le regarder. « Bon allez, juste un coup d'oeil dans 5 minutes, juste pour voir, promis, j'arrête après... »
… Mr Y va proposer à femme et enfants, après avoir vu Masterchef et les relances dans l'axe de Rod Fanni, de cuisiner pour eux la quiche de sa vie pour le repas du soir.
… Mr Z va regarder Pastore SG – Nice, car « là au moins, c'est du vrai football, pas des chèvres surpayées managées par un entraîneur psycho-rigide arrivé tout droit du XXème siècle avec sa De-Deusch (ou sa DeLorean) »
Cette épidémie de jem'enfootisme, qui effraie à juste titre les porteurs sains, s'explique en grande partie par une trop grande prédictibilité des résultats. Car de toutes façons, le prochain match de notre OM va se finir par un vieux 0-0. Logique implacable. Vous vous rappelez du match d'anthologie de Cédric Carrasso avec ce club de bouse du TFC ? Oui, celui qui nous prive du titre qui nous revenait de droit avec Neric. Et bien mercredi, c'est un peu Daniel Carrasso qui vient au Vél. On le sait peu, mais Danone, fleuron de l'agroalimentaire francais et grand artisan du succès de l'ETGPFC (Evian-Thonon-Gaillard-Paddy FC), est d'origine espagnole. Et le nom de l'entreprise vient de Danon, le diminutif catalan de Daniel, fils du fondateur Isaac Carasso.
Avec Danone, Riboud a hérité du mojo des Carrasso. Cédric a arrêté McDo en Provence, Franck lutte contre la malbouffe en voulant apporter la santé par l'alimentation au plus grand nombre. Et comme Cédric, il ne perdra pas contre l'OM avec son club. CQFD. Il ne faut donc pas être grand François Clerc pour savoir qu'Andersen ne prendra pas de but avant la sirène.
Quelques questions existentielles :
Tié Bi assume-t-il sa sexualité débridée sous les douches ?
Fait-il Lacour à Guillaume ?
Laquait lustre-t-il les crampons du titulaire du poste ?
Et Sorlin est-t-il le préposé aux lavages à la main des délicats pantalons estivaux ?
M'Madi va-t-il siffler sur les collines des Alpes ?
Le Brésil Felipe Saad souffre-t-il du manque du pays quand vient l'hiver?
Barbosa était-il rasé de près pour son entretien d'embauche?
Les pronos de la journée :
OM-Evian : N - Nul.
Bordeaux-Lille : N - Gillot, tête sur le billot, va vouloir bétonner. Sow, tête dans le seau, va vendanger. C'est de saison. Match nul, parole à la défense.
Ajaccio-Montpellier : N2 - Courbissade de rigueur entre les deux anciens grands amours de Rolland, qui connait la chanson.
Caen-Lyon : 2 - Si les hommes de Dumas vont se sortir les tripes, ils risquent de se prendre des bouchons par les Lyonnais toujours sur leur Garde.
Paris-Nice : 1 - Pastore va honorer la Classique du printemps en marquant une bicyclette.
Lorient-Auxerre : 1 - Gazon synthétique, Jérémie Aliadière, what else ?
Nancy-Valenciennes : 1 - Gazon synthétique, Djamel Bakar, what else ?
Sochaux-Rennes : N - Les petites cylindrées du Doubs contre les déménageurs bretons. Opposition de style. Le mien est de jouer le nul quand je suis très incertain.
Dijon-Brest : 1 - Il va pleuvoir, y avoir des tacles de bouchers et un but sur un coup de billard improbable à la 92ème. Dijon-Brest, le match où tu te dis que prendre l'abo à Foot+, c'était pas une si mauvaise idée en fait...
Saint-Etienne-Toulouse : N - Buts de Ebondo et Batlles, contre un coup-franc de Machado et un but du tibia de Rivière après avoir déposé au sprint Jean-Pascal Mignot. Il y a trop de liens entre ces deux clubs pour ne pas imaginer un gentlemen's agreement dans le couloir.
(et je regarderais surement le live de l'équipe...)
ce que je te souhaite.
