13-03-2005, 20:40
Voir Louis II et mourir… d’ennui, va sans dire, tant l’ambiance soporifique de l’enceinte princière évoquait plus un nouvel an pour quatrième âge à la maison de retraite de Bourbon-l’archambault qu’un croustillant défilé de bimbos en string au carnaval de Rio.
Louis II. Bromure pour tous tifosi normalement constitués. Remède pour accrocs aux virages. Cauchemar pour aficionados des nuits chaudes. Tout un programme estampillé 100% post-proustien. A l’ombre des vieilles filles en pleurs, oserait-on ajouter.
Vrai qu’à une époque, on pouvait compté leurs suppos sur les doigts de la main gauche de Django Reinhardt. Y’avait caïman plus de gugusses au mètre-cube, dans le désert de Gobi à l’heure où blanchit la cambrousse, que dans leur pré carré, un samedi soir. C’est dire si, malgré (et sans simagrée) la pratique d’un football aussi léché que les babines coincées de Prince Bébert, les Rouge et Blanc attiraient du populo…
Passons ! Là, en fin de semaine, avec nos légions phocéennes en vadrouille, ils vont savoir en Principauté ce que veut dire mettre le oaï, se secouer les tripes sans chichi, allumer le feu façon pyromane ! Y va pas bien comprendre ce qui lui arrive, son altesse sérénissime quand il va mater sur ses terres un barouf commak. Dame, ça va le changer des réceptions de l’ambassadeur, avec deux Ferrero-Rocher en bouche, trois dindes en fourrure, quatre boules de cuir (personne n’est parfait disait Billy Wilder), cinq colonnes à la burne, le tout le doigt sur la couture de son service trois-pièces.
A l’orée du stade, va falloir s’astiquer la friteuse du côté des stands. On demande fissa des volontaires pour éplucher la patate et râper l’emmenthal. La dame sandwich locale, elle va pas chômé, ça je vous le dis. Son homme, il va brasser du houblon et remplir du godet. Et la courbe des ventes de pastaga va grimper brutalement en flèche dans tous les rades alentour. Vont même être obligés d’importer de l’anis, les tenanciers du corner. Pire, ils vont se croire au Tonkin tellement ils vont servir du jaune…
En voiture, Simone, bonjour le trafic sur l’autoroute du cagnard. On va se la jouer quasi transhumance entre le Vieux Port et le Rocher. Un authentique pèlerinage en bleu et blanc. Le Compostelle du crampon vissé. Un genre unique de Mecque plus Ultra. Et tout ça pour célébrer onze idoles en vareuses (d’après l’expression consacrée du géant belge) floquées au nom d’un des nouveaux dieux de la communication sans fil. Tout ça pour aduler onze gladiateurs modern style ayant troqués jupette romaine pour short mi-long et dont l’écho des savates résonnent désormais bien au delà du delta du Rhône…
Sur les téloches de France et de Navarre, va y avoir du décodage dans l’air. Du décryptage en temps réel façon Champollion. Mais, là, mamie, ce sera pas des hiéroglyphes antiques à traduire. S’agira juste d’éviter le brouillage qu’envoie Méheut, le Baygon vert, à ceusses qui sont pas abonnés au Canal. Là juré-craché, pépère, la mosaïque color, on la laisse ce soir à la déco des cours intérieures des casbahs…
Rapport aux cours, dans celle des Princes, faut avouer qu’on peut y croiser du beau monde. Voire même comme qui dirait de la haute en matière de pedigree balle. Chez ces gens-là, monsieur, pour ce tout ce qui touche au simili-cuir, on recrute au niveau de la particule. Le bal des débutantes, c’est pas leur dada aux couronnés. Ils laissent ça volontiers au voisinage. A Menton ou à Beausoleil…
Certes, me direz-vous, quelques barons se sont faits la malle façon Giuly, Morientes ou Rothen mais qu’importe, la Grimaldi Company a illico réinvesti dans le haut de gamme. Chevanton, Kallon, Maicon ou Saviola, c’est pas de la roupie de sansonnet. Ça peut t’expédier sous la barre un missile à tout bout de champ et produire, quand ça lui prend, plus de jeu que le casino de Monte Carlo tout entier. Ça calme, ça peut même provoquer chez les fragiles le gulf-stream sous les fesses…
En tout état de cause, faut pas s’attendre à une partie de plaisir. Côté souffrance, on risque de décrocher le pompon et la queue des mickeys. Va falloir endosser le bleu de chauffe et laisser passer l’orage. Ça tombe bien biscotte y s’avère que l’on gagne quand c’est les autres qui font le spectacle. Temps pire ! Quoiqu’il en soit et pour continuer à fantasmer au titre, je ne veux voir que la Victoire ! Ainsi causait Edmond Rostand, six jours après l’Armistice, la veille de casser sa pipe…
:add_vache
Louis II. Bromure pour tous tifosi normalement constitués. Remède pour accrocs aux virages. Cauchemar pour aficionados des nuits chaudes. Tout un programme estampillé 100% post-proustien. A l’ombre des vieilles filles en pleurs, oserait-on ajouter.
Vrai qu’à une époque, on pouvait compté leurs suppos sur les doigts de la main gauche de Django Reinhardt. Y’avait caïman plus de gugusses au mètre-cube, dans le désert de Gobi à l’heure où blanchit la cambrousse, que dans leur pré carré, un samedi soir. C’est dire si, malgré (et sans simagrée) la pratique d’un football aussi léché que les babines coincées de Prince Bébert, les Rouge et Blanc attiraient du populo…
Passons ! Là, en fin de semaine, avec nos légions phocéennes en vadrouille, ils vont savoir en Principauté ce que veut dire mettre le oaï, se secouer les tripes sans chichi, allumer le feu façon pyromane ! Y va pas bien comprendre ce qui lui arrive, son altesse sérénissime quand il va mater sur ses terres un barouf commak. Dame, ça va le changer des réceptions de l’ambassadeur, avec deux Ferrero-Rocher en bouche, trois dindes en fourrure, quatre boules de cuir (personne n’est parfait disait Billy Wilder), cinq colonnes à la burne, le tout le doigt sur la couture de son service trois-pièces.
A l’orée du stade, va falloir s’astiquer la friteuse du côté des stands. On demande fissa des volontaires pour éplucher la patate et râper l’emmenthal. La dame sandwich locale, elle va pas chômé, ça je vous le dis. Son homme, il va brasser du houblon et remplir du godet. Et la courbe des ventes de pastaga va grimper brutalement en flèche dans tous les rades alentour. Vont même être obligés d’importer de l’anis, les tenanciers du corner. Pire, ils vont se croire au Tonkin tellement ils vont servir du jaune…
En voiture, Simone, bonjour le trafic sur l’autoroute du cagnard. On va se la jouer quasi transhumance entre le Vieux Port et le Rocher. Un authentique pèlerinage en bleu et blanc. Le Compostelle du crampon vissé. Un genre unique de Mecque plus Ultra. Et tout ça pour célébrer onze idoles en vareuses (d’après l’expression consacrée du géant belge) floquées au nom d’un des nouveaux dieux de la communication sans fil. Tout ça pour aduler onze gladiateurs modern style ayant troqués jupette romaine pour short mi-long et dont l’écho des savates résonnent désormais bien au delà du delta du Rhône…
Sur les téloches de France et de Navarre, va y avoir du décodage dans l’air. Du décryptage en temps réel façon Champollion. Mais, là, mamie, ce sera pas des hiéroglyphes antiques à traduire. S’agira juste d’éviter le brouillage qu’envoie Méheut, le Baygon vert, à ceusses qui sont pas abonnés au Canal. Là juré-craché, pépère, la mosaïque color, on la laisse ce soir à la déco des cours intérieures des casbahs…
Rapport aux cours, dans celle des Princes, faut avouer qu’on peut y croiser du beau monde. Voire même comme qui dirait de la haute en matière de pedigree balle. Chez ces gens-là, monsieur, pour ce tout ce qui touche au simili-cuir, on recrute au niveau de la particule. Le bal des débutantes, c’est pas leur dada aux couronnés. Ils laissent ça volontiers au voisinage. A Menton ou à Beausoleil…
Certes, me direz-vous, quelques barons se sont faits la malle façon Giuly, Morientes ou Rothen mais qu’importe, la Grimaldi Company a illico réinvesti dans le haut de gamme. Chevanton, Kallon, Maicon ou Saviola, c’est pas de la roupie de sansonnet. Ça peut t’expédier sous la barre un missile à tout bout de champ et produire, quand ça lui prend, plus de jeu que le casino de Monte Carlo tout entier. Ça calme, ça peut même provoquer chez les fragiles le gulf-stream sous les fesses…
En tout état de cause, faut pas s’attendre à une partie de plaisir. Côté souffrance, on risque de décrocher le pompon et la queue des mickeys. Va falloir endosser le bleu de chauffe et laisser passer l’orage. Ça tombe bien biscotte y s’avère que l’on gagne quand c’est les autres qui font le spectacle. Temps pire ! Quoiqu’il en soit et pour continuer à fantasmer au titre, je ne veux voir que la Victoire ! Ainsi causait Edmond Rostand, six jours après l’Armistice, la veille de casser sa pipe…
:add_vache
mais si tu as un trou de mémoire fais moi un MP je te rafraichirai) fais lui une bise, sonor'e bien entendu.
