The joke of the day

[wiss17]

Censurée pourquoi ??? :choque:

[Lengatse]

elle etait pas mal pourtant

[Kodiak]

Censurée pourquoi ??? :choque:

Je croyais que tu la trouvait plus que limite donc je pensais bien faire. Tu as un humour aussi

C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel. Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel: - Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.

:jout1:

[wiss17]

Je croyais que tu la trouvait plus que limite donc je pensais bien faire. Tu as un humour aussi

Si c'est de l'auto-censure, alors c'est différent...

[Kodiak]

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95 D) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

[Kodiak]

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
- MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c'est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE caguer DESSUS !"

[Kokane]

trés fin!!!

[Kodiak]

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

[Kodiak]

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

[Kodiak]

C'est marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir.
- Salut les gars ! s'exclame marius
- Salut à toi, marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !
- Et alors, ça a marché !
- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"
- Et alors ?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil Ennormmme ! je le vire, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.
- Et tu l'as rammené ?
- T'es fou ! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré ?
- Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !
- Alors ?
- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier Ennormme mais vraimant énorme.
- Tu l'as eu ?
- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.
A ce moment là, un collègue de marius fait irruption dans le bar en disant :
- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, marius sort garer sa voiture et revient dans le bar
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !!

[Virtual Angel]

C'est quand que tu nous en mets une drôle ?

[Kokane]

Oulah de pire en pire...:langue:

[Kodiak]

C'est quand que tu nous en mets une drôle ?

Je ne sais pas ce que j'ai fais mais tu m'en veux toi :langue:

[mido24]

Quelle est la différence entre un tampax et une institutrice?





































Aucune, il quitte tout les deux le corps enseignant

[Sony]

la caution Marseillaise a une culture Footbalistique
:jout1:

[keyser]

Foot - Transferts : Luyindula presque à Auxerre document.write('[img][/img]');

Marseille et Auxerre on trouvé un accord, jeudi, sur les modalités d'un prêt avec option d'achat pour Peguy Luyindula. Cependant, selon l'AFP, le dossier reste bloqué en raison d'un différend sur sa clause de sortie. Plusieurs offres de transferts émanant de clubs étrangers ont également été adressées à l'OM, mais Auxerre est la «priorité» du joueur, selon Jean-Pierre Bernès, l'agent de Luyindula.

Une réunion entre le président de l'OM, Pape Diouf, et le vice-président de l'AJA, Gérard Bourgoin, a eu lieu à propos de Luyindula dans la journée de jeudi à Marseille. «Nous sommes tombés d'accord avec les dirigeants auxerrois sur les conditions, y compris salariales, d'un prêt d'un an avec option d'achat. La balle est maintenant dans le camp du joueur. Je suis à l'aise avec ce dossier», a indiqué Pape Diouf.

«Nous demandons simplement à Pape Diouf que, si Auxerre décidait de ne pas lever l'option d'achat la saison prochaine, un autre club puisse le faire au même prix que celui négocié avec Auxerre, sachant qu'un éventuel retour du joueur à Marseille paraît fort improbable», a précisé Jean-Pierre Bernès.

[paddy]

miam




http://sa-store.com/shop.php?category_id...em01_id=60

[mido24]

[LXhere]

http://sa-store.com/shop.php?category_id...em01_id=60

ça me fait penser à un excellent fluide glaciale hors série spécial informatique, paru il y a quelques années, où ils expliquaient le principe de la "raclette on-line" ( avec microphone, web-cam et raclette en USB), mais aussi la présentation de la nouvelle imprimante-scanner-photocopieuse-four-à-pizza et surtout comment remplacer un disk-dur par une saucisse de morteau avec explications, tutoriel et photos à l'appui.

[Sony]

Qui a dit "Il y a des choses que nous connaissons. Et puis il y en a d'autres que nous savons ne pas connaître. C'est-à-dire qu'il y a des choses dont nous savons que, pour l'instant, nous ne les connaissons pas. Mais il y a aussi des choses inconnues que nous ne connaissons pas. Il y a des choses dont nous ne savons pas que nous ne les connaissons pas. En résumé, l'absence de preuve n'est pas la preuve d'une absence... Ne pas avoir la preuve que quelque chose existe ne veut pas dire qu'on a la preuve qu'elle n'existe pas."

a- Jean Claude Vandamme, dans une interview sur l'existence de Dieu.

b- Donald Rumsfeld, dans une déclaration adressée aux ministres de l'OTAN.

c- Jean Pierre Raffarin, c'est la traduction d'un de ses discours en anglais
pour la constitution européenne.

d- Jose la caution Marseillaise directeur sportif de l'OM

e- Pape Diouf Président de l'OM

f- Obiwan Kenobi, dans l'épisode 1 de Star Wars.




Réponse: voir plus bas


































C'est : b - Donald Rumsfeld (secrétaire américain à la défense) dans une déclaration adressée aux ministres de l'OTAN, à Bruxelles, à la veille de l'invasion de l'Irak.