26-07-2005, 15:32
)![[Image: kilkenny1.jpg]](http://img843.imageshack.us/img843/4875/kilkenny1.jpg)
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26-07-2005, 19:08
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée : Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3 - Il y a 10 commandements et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de généreuse madame qui travaille très tard le soir ". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..." 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, L'Archevêque.:mf_popean P.S. : Jésus n'a pas été fusillé. ![[Image: ban_transporter3.jpg]](http://elshino.free.fr/ban_transporter3.jpg)
26-07-2005, 19:26
26-07-2005, 19:27
paddy a écrit :J'ai un truc pas mal là (merci à thelaw :pouce:
26-07-2005, 19:34
 Tu sors très très loin KodiaK
26-07-2005, 19:58
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion : - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. Et le lion répond : - Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. ![[Image: 832041Laponie.jpg]](http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=832041Laponie.jpg)
27-07-2005, 10:55
KodiaK, c'était pas obligé, moi j'ai bien aimé, même si d'autres pourraient être choqués c'est sûr
27-07-2005, 11:02
Nil Sanyas a écrit :KodiaK, c'était pas obligé, moi j'ai bien aimé, même si d'autres pourraient être choqués c'est sûr Non franchement elle allait très loin, c'est plus sage :ange:
27-07-2005, 15:19
27-07-2005, 15:23
KodiaK a écrit ::pouce: http://s37.yousendit.com/d.aspx?id=...YZ2ES16EMM7FPPW:pouce:t'en a oublié en route  :echarpe-o
28-07-2005, 09:34
28-07-2005, 09:40
28-07-2005, 10:18
ShinO a écrit :Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un  C'est la dernière fois que je lis ce topic au boulot, les clients m'ont pris pour un fada, j'ai été obligé d'aller me cacher derrière le bar pour ne pas exploser.  Merci encore pour ce grand moment de bonheur 
28-07-2005, 11:46
Oh oui mon Père, énorme celle là :pouce:
C'est Mama cass qui lui a fait le cocktail ? 
28-07-2005, 14:15
2 blondes sont à Londres, en montant dans le bus, l'une d'elles dit:"et si on allaient à l'étage?"
l'autre réponds:"tu crois que c'est mieux?" - "Attends je vais voir..... Quelques instants plus tard elle revient l'air sceptique.... - "J'ai pas confiance, il n'y pas de chauffeur là haut......."
28-07-2005, 14:19
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture. La blonde: Ah oui, ça... Le voilà. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant? La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest...
28-07-2005, 14:25
C'est l'histoire d'un gars qui va au mariage de son ex-femme.
Durant la soirée, il va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant: "Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? " Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,lui répond "C'est stupéfiant : passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!"
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
28-07-2005, 14:49
Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que
le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries! |
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![[Image: whitelines.gif]](http://vip.mikrobitti.fi/~tapiob/whitelines.gif)
