The joke of the day

[DuKefeng]

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit :
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'.

[Oc!]

Deux petits garcons dans la cour d'école:

-Moi je sais comment on fait les bébés...
-Ah oui? comment?
-Ben les petits garcons naissent dans les choux et les petites filles dans les roses.
-PFFF! Même pas vrai
-Si!
-Non, le papa il prends la petite graine et il la pose sur le ventre de la maman...
-Et après?
-Ben après il l'enfonce bien profond dans sa ch**** avec son énorme b*** turgecente!

(A raconter avec la gestuelle: le bras vers le bas, le poing serré et tournant comme un perceuse...vous aussi, faîtes comme moi: faites-en des tonnes! )

[Elephant]

huhu j'imagine mon petit cousin de 11 ans à table :

"Maman attends, on m'a raconté une blague cette après-midi.
Alors ..."

[Droopy]

Vive l'Europe !

On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

• Deux Italiens et une Italienne.
  
• Deux Français et une Française.
  
• Deux Allemands et une Allemande.
  
• Deux Grecs et une Grecque.
  
• Deux Anglais et une Anglaise.
  
• Deux Bulgares et une Bulgare.
  
• Deux Suédois et une Suédoise.
  
• Deux Irlandais et une Irlandaise.
  
• Deux Russes et une Russe.
  
• Deux Suisses et une Suissesse.
  

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé

• Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seule.
  
• Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
  
• Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
  
• Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
  
• Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
  
• Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance.......à la nage...
  
• Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
  
• Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
  
• Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
  
• Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps-été.
  

L'Europe est en marche...

[Droopy]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
> Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
> Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
> Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("avé l'assent" ) :
> - Oh Bonne Mère ! Quelle île !
> Et le Marseillais s'exclame :
> - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
> - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
> Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
> Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
> - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
> - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
> Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
> - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
> - Pardi ! Six mois.
> Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
> - Ça vous plairait de tirer un coup ?
> Et le Marseillais extasié s'écrie :
> - Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

[Droopy]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
>
> Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
>
> Gentleman, le prêtre dit :
> - Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
>
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> - Mon père, j'ai froid.
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> - Mon père, j'ai toujours très froid.
> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
>
> Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> - Mon père, j'ai siiiiii froid.
> Cette fois, il reste couché et dit :
> - Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé . Faisons comme si nous étions mariés.
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> - Oui mon père, c'est d'accord.
> Et le prêtre crie :
> - Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta punaise de couverture, connasse !!!

[Droopy]

Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
>
> C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
>
> Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
>
> Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
> - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
>
> L'homme hésite un moment et lui répond :
> - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
> - Et alors !?? Rétorque le policier.
> - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
> - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

[Elephant]

:pouce:

J'adore :y:

[cariokaman]

ils sont trop forts ces cahiers du foot...

http://www.cahiersdufootball.net/article...=1764&t=15

[paddy]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
> Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
> Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
> Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("avé l'assent" ) :
> - Oh Bonne Mère ! Quelle île !
> Et le Marseillais s'exclame :
> - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
> - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
> Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
> Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
> - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
> - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
> Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
> - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
> - Pardi ! Six mois.
> Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
> - Ça vous plairait de tirer un coup ?
> Et le Marseillais extasié s'écrie :
> - Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

elle date mais c'est poilade assurée à chaque fois

[Drogbananarama]

ils sont trop forts ces cahiers du foot...

http://www.cahiersdufootball.net/article...=1764&t=15

A lire absolument!!!

21h30 : Sur le parking, le portable de Bruno Cheyrou sonne. "Yes ? What ? Newcastle? Oh yes, aille tèque! Ouate? No! Aillame BRUNO, notte Benoît! Hello Hello?"

[Drogbananarama]

Le prince Charles se ballade dans la parc du chateau de Windsor avec son range rover flambant neuf.
Une petite pointe à 160 kmh et il entend un "chtong" suivi d'une breve secousse.
Inquiet, il descend.
Il constate avec effarement qu'il vient de ratatiner le Teckel de la reine mère en Knacki Ball.
Dépité, il s'assoit sur l'herbe a coté du cadavre. il remarque qu'il s'est assis sur une lampe.
Classique, il la frotte un peu et en sort un génie.
Je peux exaucer un de tes voeux, puisque tu m'as libéré.
Le prince réfléchit.... je suis le prince de galles, je ne manque de rien!!
Quoique... si tu peux me ramener ce teckel à la vie, ca m'evitera des ennuis avec ma mere...
Le genie regarde le chien :
"La Vache!!! tu l'as pas raté!! il ressemble plus à rien! meme quelqu'un d'aussi puissant que moi ne peut rien pour toi!!"
Bon... un autre alors?
voici la photo de ma premiere femme Lady di. elle etait migonne hein? malheureusement elle est morte....voila la nouvelle, Camilla. C'est pas terrible hein?? si tu pouvais l'arranger pour qu'elle ressemble à la premiere...
Le génie repond : "Heu... en fait je vais voir ce que je peut faire pour ton chien!!"

[Nil Sanyas]

ils sont trop forts ces cahiers du foot...

http://www.cahiersdufootball.net/article...=1764&t=15

Les péripéties de Bruno sont terribles :pouce:

[Oc!]

Le prince Charles se ballade dans la parc du chateau de Windsor avec son range rover flambant neuf.
Une petite pointe à 160 kmh et il entend un "chtong" suivi d'une breve secousse.
Inquiet, il descend.
Il constate avec effarement qu'il vient de ratatiner le Teckel de la reine mère en Knacki Ball.
Dépité il s'assoit sur l

Il manque pas un truc?:choque:

[Olorin]

ben oui elle est ou la suite :choque:

[Oc!]

Ok, j'ai compris!! On se fait un concours de blague sans chute?:echarpe-o


Alors c'est un mec, il entre dans bistrot, quand tout à coup.:mf_laug2

[Drogbananarama]

Il manque pas un truc?:choque:

oui plutot oui...
mais z'a corrizé...

[Kdom93]

Alors c'est un mec, il entre dans bistrot, quand tout à coup.:mf_laug2

:roll1:
trop bien celle là!! c'est ma preferée avec la fameuse
"c'est l'histoire d'un mec, il est sur un pont quand soudain "

[Olorin]

oui plutot oui...
mais z'a corrizé...

:y: cool , mais en faite je preferais la 1ere version

[Oc!]

:roll1:
"c'est l'histoire d'un mec, il est sur un pont quand soudain "

Je la connaissais pas, mais elle est pas mal, effectivement!:pouce:

Et celle du Belge, de l'americain de l'anglais et du Francais qui va au resto, tu la connais?

Alors donc c'est un americain, un belge, un anglais et un francais qui vont au resto, et c'est alors que.