The joke of the day

Olorin · 11-05-2005, 18:39

trop bon Kala :pouce: :echarpe-o

C'est pas avec ça que je vais savoir quoi voter moi, c'est avec lesquels qu'on ce fait enc**, le oui ou le non? le deux, a bon :choque:

paddy · 12-05-2005, 09:22

Lettre d'une blonde à sa fille: Clap

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu !
Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois.
La première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterais très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je
l'ai déjà collée.

Magic-chris · 12-05-2005, 09:30

sans commentaires.... Blink

kokopelli · 12-05-2005, 09:56

paddy a écrit :Lettre d'une blonde à sa fille:

Moi ces trucs là ça me ravit toujours, tant c'est vrai, car ne vous y trompez pas, c'est dans la vraie vie.

j'en ai une qui m'a beaucoup amusé, mais comme elle a circulé sur le net c'est peut être une nouveauté pour dégun .
Donc Dégun c'est pour toi.

*POUR VOUS PREPARER A DEVENIR MAMAN* ou PAPA

1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le
ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez
chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le
à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire
soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à
22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac,
réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous
et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez
le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors
relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand
le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des
berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous,
préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la
joie et la bonne humeur !

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une
balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le
balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et
essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion -
:-))) - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié
vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant
faire manger un bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher,
étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un
bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un
mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez
donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser
la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps
prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas
garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les
familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace
à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce
de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet
entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges
arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là
... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des
toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez
et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau
jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq
minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de
chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin
en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce
que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous
savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un
enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez
l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites
vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé
ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous
vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain,
c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir
tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode
d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi
de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières
à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et
profitez-en bien :

c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

__________________

paddy · 12-05-2005, 10:12

Avec des histoires comme ça Koko, tu va nous faire baisser la natalité à coup sûr Crylol

mis à part, le coté "je me lève 10 fois par nuit", et encore, que pendant 4 mois pour ma pomme (5 ans dans le texte Shutup

les pauvres), je n'ai pour l'instant pas à me plaindre des batonnets de poisson derrière la télé Laugh

J'ai adoré le passage du filet à provision pour y faire rentrer la pieuvre Clap

conclusion : je trouve mon histoire de blonde ci dessus beaucoup plus plausible Laugh

paddy · 13-05-2005, 16:38

paddy · 13-05-2005, 17:17

tabasco · 13-05-2005, 19:48

j'aime bcq le shopping C&A de Paddy, c'est tellement vrai !

les aventures de la grenouille

Oc! · 13-05-2005, 20:57

C'est un mec qui entre dans un café, et plouf!

désolé...:vod:

paddy · 14-05-2005, 14:25

Avant d'envoyer la dernière diapo avec les réponses aux questions, je vous laisse quelque temps pour remettre vos copies avec des réponses juste si possible

Vodevil · 15-05-2005, 13:34

PSG / Fournier : « Continuer à se battre pour l'Intertoto »

Clap

Hellborg · 15-05-2005, 23:13

sur l'équipe.fr:

Jean-Michel Pierre Mondy, le président de l'Olympique Lyonnais, aurait contacté Carlos Bianchi pour succéder à Paul Le Guen sur le banc la saison prochaine [...] D'autres pistes sont toujours d'actualité. Parmi les favoris, il est toujours question de Raynald Denoueix, Guy Lacombe et Gérard Houllier. A un degré moindre, les "candidatures" de Laurent Blanc, Jean Tigana et Ottmar Hitzfeld ne doivent pas être ignorées alors que Didier Deschamps aurait décliné l'offre de même qu'Alain Perrin, désireux de poursuivre à Portsmouth.

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