24-06-2005, 19:18
Sky football...:ball:
http://www.opiom.net/images/Collectif/goal.mpg
http://www.opiom.net/images/Collectif/goal.mpg
![[Image: GVxgn8-UWUAAw-Adc.jpg]](https://i.ibb.co/C63PVNv/GVxgn8-UWUAAw-Adc.jpg)
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25-06-2005, 20:18
Pour animer vos mariages, fêtes, baptèmes et autres banquets festifs, rien ne vaut d'embaucher les
Farm Animal Friends :cowboy: leurs look, leurs chorégraphies, leurs paroles, le décors vous surprendrons, vous ne pourez plus vous en passer  Alors, prêt pour apprendre la danse du Farm animal friend ? :echarpe-o ![[Image: kilkenny1.jpg]](http://img843.imageshack.us/img843/4875/kilkenny1.jpg)
27-06-2005, 15:22
En cet période agitée de mercato, voici un conte d'été qui permet de préparer la saison footbaliste dans son fauteuil sous les meilleurs augures
 ![[Image: contedefee5xb.jpg]](http://img240.echo.cx/img240/1151/contedefee5xb.jpg) edit : trop bon ton "ska ska ska lamusa lamusa" LXhere 
29-06-2005, 11:36
Qui a laissé Boeuf sortir cet après midi sans surveillance ?
 jamais dans les virages on a dit :mf_bluesb vidéo de 598 ko
29-06-2005, 11:45
Le canard est dans la mare, il fait coin c'est bien
 mettre le son bien sûr :punk1: fichier pps, si vous n'arrivez pas à le lire, télécharger la visionneuse gratos ici 
29-06-2005, 18:20
Paddy je t'aime
 Ca fait des mois que je reçois des fichiers PowerPoint ( souvent des copies de cours ou des données économiques agrémentées de jeunes filles fort appétissantes et légèrement vêtues...:rld ), je vais enfin pouvoir les lire!!!:santa3:
29-06-2005, 18:33
Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?" "Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain." Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain. "Alors qu'as-tu fait du saucisson ? " "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille." "Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?" "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt." ![[Image: 832041Laponie.jpg]](http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=832041Laponie.jpg)
29-06-2005, 18:43
Une secrétaire brune est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. - Comment ça va au bureau" demande notre malade. - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
29-06-2005, 18:48
Un couple en pleine action
 ... La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit : "Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !" Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
29-06-2005, 19:01
BAC : Voici l'énoncé d'un sujet de dissertation :
"Abordez de manière concise les trois domaines suivants : - 1) religion - 2) Sexualité - 3) Mystère" Une seule copie a reçu la note de 20/20, la voici : - "Mon Dieu ! je suis enceinte ! Mais de qui ?"
29-06-2005, 19:09
le titre: Tout, tout sur SARKOZY
sur l'air du ZIZI de Pierre PERRET Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy Son air cocu de parvenu, Sourire mielleux et venimeux Un arriviste opportuniste Un démago bien mégalo Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy J'ai vu p'tit Sarko à la télé, o gué, o gué Faut dire qu'il aime bien se montrer o gué, o gué Dans tous les commissariats Félicitant ses soldats Dans les banlieues délabrées Traquant les sans papiers Avec lui rien de bien diffici-ile Y a qu'à mettre des flics et des vigi-iles Après son mariage avec Edouard, o gué, o gué Il est resté un peu au placard, o gué, o gué Depuis il est ressorti Car c'est un gars dégourdi Et c'est avec le grand Jacques, Qu'il casse la baraque Juppé et ses amis politi-iques Ah, c'est sûr, il leur a fait la ni-ique Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy Son air cocu de parvenu, Sourire mielleux et venimeux Un arriviste opportuniste Un démago bien mégalo Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy Avant d'accéder à l'Elysée, o gué, o gué à Matignon, il pensait squatter, o gué, o gué Mais il a dû déchanter, Le Jacquot l'avait planté Et à nommer ce gêneur, Ministre de l'Intérieur Pour lui, c'est seulement un intermè-ède De Jean-Pierre, il prendra la relè-ève Avec Sarko, fini le social, o gué, o gué Il veut faire des choses plus radicales, o gué, o gué Finie la mendicité, Exit les prostitués Tous ceux qui sont basanés y'a qu'a les expulser Tous les chômeurs, tous les RMI-istes Sont pourchassés comme des terrori-istes Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy Son air cocu de parvenu, Sourire mielleux et venimeux Un arriviste opportuniste Un démago bien mégalo Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy Sarko a trouvé la solution, o gué, o gué Celle qui va sauver notre nation, o gué, o gué C'est pourtant pas compliqué, Il suffisait d'y penser Tous ces pauvres et ces paumés, y a qu'à les enfermer Pendant que Jean-Pierre engraisse les ri-iches Les pauvres n'ont qu'à se serrer les mi-iches Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy Son air cocu de parvenu, Sourire mielleux et venimeux Un arriviste opportuniste Un démago bien mégalo Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
29-06-2005, 19:20
Bêtisier de la police/gendarmerie ( citations, rapports .. ) :
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater. - Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. - C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger. - Quand le contrevenant a crie : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise. - L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. - L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire. - L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal. - Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... - Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. - Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu... - Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. - En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos. - Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal. - Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant... - C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture. - Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. - Le pendu est mort noyé. - Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
29-06-2005, 19:21
Bêtisier des assurances ( citations de lettres ou d'entretients ):
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer. - J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton. - Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo. - Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue. - L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper. - Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade. - La citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la facon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arreter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance. - L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière. - Excusez pour la gribouille de ma declaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ca on prendrait ce qu'il faut. - Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans reticence. - Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré. - J'étais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner... - Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route. - Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arreter la premiere". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. - Somme importante que vous êtes assuré de débourser tous les ans, avec l'espoir que vous aurez un jour un accident qui vous permettra de tout récupérer d'un seul coup (Un assuré donne sa définition de l'assurance) - On l'a trouvé mort dans un état grave - Ma voiture a subi d'importants dommages corporels - Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt, et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ? - Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant - Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là dedans ? - Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus) |
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![[Image: xcb8.jpg]](https://zupimages.net/up/21/46/xcb8.jpg)
