The joke of the day

[cetace]

Proverbe du 10 novembre :
"A la St Léon, à l'OM on joue tous comme des cons".

Excellente idée, on pourrait éditer un calendrier et faire poser à poil les forumistes les plus sexy.
Ca serait d'un autre profit que ces tee shirt ridicules

[pixie]

excellent

[paddy]

Superbes trompe l'oeil Paddy dans le genre jette un oeil sur ça

http://www.kurtwenner.com/street/

Excelent ! j'ai failli tomber dans le trou

Pour le proverbe cité plus haut, on ne peut plus d'accord.

[Lorenzin']

Proverbe du 11 novembre :
"A la St Martin, l'OM est encore plus dans le pétrin."

[ernesto]

C'est Michel Denisot, il est président du PSG...
Désolé

[Kalamáta]

J'espère que y'a pas des chiennes de garde qui traînent ici, déja qu'on a les loups...

[Nil Sanyas]

Pourrait être dans un autre topic mais bon :lol:

[Nil Sanyas]

Un peu de lecture sur le football mais surtout (très) marrant :

http://www.cahiersdufootball.net/article...d=1682&t=1

http://www.sofoot.com/list/rub_10_art_1015.html

[Scred]

PRIME DE RETRAITE

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite
aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime
conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.Nous multiplierons les
centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite."

Le premier : "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils."
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.

Le second : "je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux
orteils."

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.

Le troisième : "mesurez-moi de la pointe de ma nouille jusqu'à mes coroñes."

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec tout au plus 15000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : "Mais où sont passées vos coroñes ?"
"Elles sont restées au Viêt-Nam !"

[Scred]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur
situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur :
- " Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !"
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée
ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. " La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose ? "
- " Oui ma soeur ! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? "
- " Je suppose que ce serait correct... ". Il s'exécuta.
- " Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? "
- " Mais bien sûr.... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie "
- " Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, qu'attendez-vous pour le mettre dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ?

[Elephant]

Pauvre chameau

[frana]

:fou: http://frana.iol.fr/divers/hop/illusions.htm

Cassage de tête garantie...

[cetace]

L'illusion la plus vue et la moins remarquée c'est celle là

2 flèches inversées ou un C dans un carré bicolore

[Kalamáta]

Ce que le cinéma américain nous apprend (morceaux choisis, j'allais pas tout recopier non plus!):

* Si vous êtes poursuivis à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St-Patrick qui passe, et ce à n'importe quel moment de l'année.

* C'est facile pour n'importe qui de faire un atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manoeuvre.

* Si vous voulez vous faire passer pour un officier allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

* La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre de Paris.

* Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera une grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

* En payant le taxi, ne regardez pas votre porte-feuille quand vous sortez un billet: sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact.

* Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.

* Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du Stade de France.

*Toute personne qui se réveille d'un cauchemava s'asseoir tout droit en sueur et en haletant.

* Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grnads chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.
Ne cherchez pas à arrêter la minuterie avant que les premiers chiffres soient à 0.

* Ca ne fait rien d'être submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux. Vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.

* Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toutes les personnes que vous rencontrerez connaîtront tous les pas.

[paddy]

HUmm, tu me fais perdre la tête

[cetace]

Sortir la tête pour vomir !!!
Comme quoi un excés de savoir vivre.....

[frana]

Pourquoi j'ai pensé à la caution Marseillaise et Courbis sur celle là ?? va savoir...







Désolé pour les chimpanzées...

[Lorenzin']

Proverbe du 20 novembre :
"A la St Edmond, l'OM se comporte tel un canasson".

[cetace]

Il faut toujours aider un plus petit que soi !

Enfin presque toujours....

http://www.kladblog.com/kladblog/image/2...rescue.htm

[Erby Kezako]

SI VOUS DEVEZ CHANGER LE MESSAGE DE VOTRE RÉPONDEUR ......


"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini".

"Non, je n'ai pas besoin de faire mon toit. Ma façade est impeccable.
Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme.
J'ai une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête.
Si, après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !



Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, Pajak, mon dentiste, ma voisine du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez racrocher, les autres, laissez moi un message.

Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer.
Mais laissez le répondeur!
Les autres, laissez un message


Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco !
En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes.
Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret !
..................... Non ?
bon, on peut toujours essayer, tant pis..
Laissez un message, alors.
BBIIIP

Vous êtes bien chez votre psy.......
Allongez-vous, et dites-moi ce que ce bruit vous évoque...
BBIIIP

Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.
BBIIIP



"Bonjour ou bonsoir, c'est le congélateur qui vous parle. Le répondeur téléphonique est allé aux putes mais laissez-moi un message et je le lui transmettrai. Merci."

"Celui qui parle après le Bip s'honore..."

ou encore

"Celle qui parle après la pipe s'honore..."

Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre au téléphone à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c'est vous.



Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez où", laissez un message après "vous savez quoi"...

"

"Salut. Nous ne sommes pas à la maison en ce moment. Vous pouvez passer pour notre cambriolage."

"Salut. Nous sommes à la maison mais nous ne voulons pas répondre. Laissez" votre numéro et nous rappelerons quand nous n'aurons rien d'autre à faire"

"Bonjour. Le numéro que vous avez composé, le 44 85 47 89, a changé... Le nouveau numéro est le 44 85 47 89, veuillez raccrocher

Le meilleur message de répondeur auquel j'ai eu droit est d'une simplicité biblique:
"oui, allo ? ... Allo ? ... ALLO !... pas la peine de hurler, c'est un répondeur."

Salut. Pour le moment, on est à la cave en train de fabriquer de la fausse monnaie. Si vous représentez la Banque de France, ignorez ce que je viens de dire.

Salut. Je suis à la maison en ce moment mais je veux éviter de répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez un message, et si je ne vous rappelle pas, c'est vous.

Salut. Ma femme et moi ne pouvons pas venir répondre au téléphone pour le moment, mais dès qu'on a finit, on vous rappelle, promis!

Salut. Je ne peux pas venir répondre au téléphone car je suis amnésique, et je me trouve vraiment bête à parler à des gens dont je ne me souviens pas. Laissez votre nom, votre numéro de téléphone, et quelques informations sur moi après le bip.

Salut. ça y est, je me suis lancé dans la composition musicale. Vous allez entendre la première note de ma première symphonie. BBIIIP

Bonjour. Vous venez d'entrer en contact avec le répondeur téléphonique de la Société de Parapsychologie. Nous savions que vous alliez appeler, alors, nous nous sommes arrangés pour sortir. Vous n'avez qu'à réfléchir à la raison de votre appel en vous concentrant très fort, et nous penserons très fort à vous rappeler.

Salut. Vous êtes bien à l'épicentre de l'univers. C'est Dieu lui même qui vous parle.
Si vous laissez votre nom, votre numéro et une prière après le bip, je vous rappellerai dès que possible. Veuillez noter que je répond à toutes les demandes, mais que quelquefois la réponse est NON. Soyez béni mon enfant, et passez une bonne journée.

Salut. Ici la Mort. Je ne suis pas là pour le moment, mais si vous laissez votre nom et numéro de téléphone, je prendrai contact avec vous dès que possible.

Félicitations. Vous êtes en relation avec le répondeur téléphonique de l'Agence de Détectives privés du Sixième Sens. Nous savons qui vous êtes et pourquoi vous appelez. Aussi quand le bip retentira, raccrochez.

Salut. Je suis bien à la maison en ce moment, mais le téléphone doit être caché sous une accumulation de choses diverses, et je n'arrive plus à le retrouver. Laissez un message et dès que j'ai fait le tri, je vous rappelle.

Vous vous sentez fatigué. Vos paupières sont lourdes. Vous avez très envie de dormir maintenant. Petit à petit, vous perdez toute volonté et votre capacité à résister aux suggestions. Quand le bip retentira, vous ne pourrez plus que laisser votre nom, votre numéro de téléphone, ainsi que le message " Je suis ton esclave, fais de moi tout ce que tu veux".

Salut. Je suis le répondeur téléphonique de David. Et toi, qu'est-ce que tu es?

Salut. Le répondeur téléphonique des Dupont est cassé. Je suis le réfrigérateur, mais vous pouvez m'appeler Frigidaire sans me vexer. Si vous avez quelque chose à dire, parlez lentement et n'en dites pas trop que je puisse me coller votre message