The joke of the day

[codaing]

Et la planche rouge où y'a degun dessus, c'est celle au Nigo ???

[Kdom93]

ce que veut un informaticien

[Droopy]

Après les blagues sur les Belges et les Blondes, voici celles sur les Alsaciens !!! J'en connais qui vont aimer ....
>
>
> - Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - MON TOUT EST UNE SAISON.
> - fous foyez pas ???.
> - mais si. c' est le Printemps ! parce que c'est le retour des six rondelles !!!.
>
>
> C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
> - Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??
> - Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
> - Et comment fa fotre petite chienne ?
> - Yé ! Elle a eu des petits.
> - Décha ?!
> - Non, des chiots !!
>
>
> Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
> Parce qu' ils préfèrent les autoroutes à pH.
>
>
> Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
> - Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
> - Oh, devine, ça commence par un C.
> - Du chambon ?
> - Non des crenouilles !!
>
>
> Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
> - Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?
> - Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.
> - C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling.
>
> Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
> Bonneaventure :
> - Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer.
> Le patron :
> - Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer.
> Bonnaventure :
> - OK patron !
>
> Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
> Le patron :
> - Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?
> - Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !
> - Et pourquoi ?
> - On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !
>
>
> Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
> - Jean Dupont?????????????présent
> - Michel Durant?????????????présent
> - etc, etc
> - puis vient Isabelle Muller?????????????présent
> L'adjudant intrigué dit :
> - Isabelle Muller, sortez du rang !!!!
> Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
> L'adjudant demande:.
> - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
> - Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller ".

[Ladykillers]

Des grandes classiques !

Par contre, à Krautergersheim, ton ivoirien ne risque de vendanger que ... de la choucroute ... :blondblush1: C'est en plaine, pas de vignoble à cet endroit ... C'est LE village de la choucroute.

[codaing]

Les C.R.S. au Vélodrome de Marseille ou comment assurer la soirée...

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[url=http://imageshack.us/?x=my6&myref=]

Etonnant ??? Non !!!

[paddy]

burger quizz recyclé

[Albibac]

burger quizz recyclé

Avez-vous déjà vu...
Poppi qui imite un chat ?
http://www.m6.fr/html/evenements/avezvou...oppi.shtml

[paddy]

Avez-vous déjà vu...
Poppi qui imite un chat ?
http://www.m6.fr/html/evenements/avezvou...oppi.shtml

j'étais resté sur Avez-vous déjà vu... un film de cape et d'épée de mouches ?
http://www.m6.fr/html/evenements/avezvou...ches.shtml

Pinaise, Avez-vous déjà vu... une signature comme celle d'Albi :incline:

(je rêve ou c'est Dee Snider au milieu ? :incline: )

[Oc!]

Dans la (mauvaise) serie des mauvais sosies::blondblush1:



Ca expliquerait le comportement de notre cher defenseur sur le terrain?

[Droopy]

> > J'étais heureux !
> > > Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus
> >d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.
> > > Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis
> >nous
> >ont encouragés.
> > > Et ma petite amie ?
> > > Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me
> >tracassait beaucoup....... : sa plus jeune soeur.
> > > Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes
> >serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas
> >quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
> > > Cela était évidemment délibéré.
> > > Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe
> >qui d'autre.
> > > Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour
> >vérifier les invitations de mariage.
> > > Elle était seule quand je suis arrivé.
> > > Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et
> >qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne
> >voulait pas surmonter.
> > > Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
> >avant que je sois marié avec sa soeur.
> > > J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
> > > Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et
> >si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre".
> > > J'étais assommé, gelé !
> > > Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le
> >haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l'escalier.
> > > Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en
> >direction de la porte.
> > > J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
> > > J'ai marché directement vers ma voiture.
> > > Mon futur beau-père se tenait dehors.
> > > Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "nous
> >sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions
> >pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la
> famille".
> > >
> > >
> > > La morale de cette histoire :
> > >
> > > toujours garder ses capotes dans la voiture !!!

[Kalamáta]

Amis rugbymen, footballeurs, n'oubliez jamais...

... rien ne remplace l'expérience, l'intelligence tactique...

http://www.video-perso.com/video.php?id=35296

[goalgot.13]

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[RaphHK]

jeudi 26 janvier 2006, 16h32
Les taxis du Caire: des millions de coups de klaxons au compteur

LE CAIRE (AFP) - Noirs et blancs teintés de rouille, les taxis du Caire sont une des attractions de la Coupe d'Afrique des Nations de football: dans le chaos de la circulation de la mégalopole, les taxis cabossés, aux moteurs essoufflés, tracent leur route au millimètre et à coups de klaxon.

Conducteurs européens ou américains, déposez toutes vos illusions à l'entrée du Caire. Ici, point de code de la route. Point, ou presque, de feux de circulation (il en existe une poignée située à des points cruciaux). Les panneaux indicateurs sont rares et, de toute façon, pas respectés. Et pourtant, cela marche. Des centaines de milliers de voitures se croisent, s'effleurent, parfois se touchent... Les carrosseries intactes sont rares.

Roublards sur les prix mais plaisants avec les touristes et journalistes venus suivre la CAN, ils ont leur code de conduite sur les avenues, rues et croisements d'une ville tentaculaire qui compte 17 millions d'habitants.

Le manuel du parfait chauffeur de taxi tient en six règles d'or.

1. Le klaxon est le principal outil du chauffeur. Un doigt ou une main doit être en permanence à moins de 3 cm du klaxon. Celui-ci doit être actionné au moins une fois toutes les dix secondes. Tout arrêt de la circulation doit être sanctionné par un coup de klaxon continu, de la durée de l'arrêt, ou par d'innombrables petits coups de klaxon énervés jusqu'à la reprise de la circulation. Même obligation en cas de circulation lente.

En cas de circulation fluide, on se contentera de coups de klaxons pour se frayer un passage, doubler une voiture, passer à une intersection, faire peur aux piétons, récriminer la voiture qui vous déborde à gauche ou à droite, insulter le bus de ville qui ose s'arrêter à une station...

2. Le clignotant est un accessoire qui sert uniquement à indiquer au client qu'on a vu son appel et qu'on va s'arrêter. Pour les changements de voie, de direction et les virages, l'utilisation du clignotant est strictement interdit. Le klaxon est conseillé.

3. Sur les avenues ou routes à plusieurs voies dans la même direction, il faut rouler entre les voies, si possible sur les lignes blanches continues, ou, à défaut, sur les lignes en pointillés. Ce qui permet ensuite de choisir au dernier moment la voie dans laquelle on veut s'engager en cas de ralentissement. Cela empêche de doubler tout véhicule plus gros que le vôtre. Et force les autres collègues taxis à employer des trajectoires millimétrées lors d'un dépassement, pour le plus grand frisson du passager. Un coup de klaxon est alors nécessaire.

4. Quand un piéton tente de traverser la route, il faut lui couper sa trajectoire en le frôlant le plus possible. Jeter ensuite un coup d'oeil distrait dans le rétroviseur en murmurant des insultes. Sans oublier de klaxonner, bien sûr.

5. Les phares servent à pallier le klaxon ou à renforcer son effet. Les phares ou plutôt les appels de phare doivent être fréquents. En revanche, l'utilisation des phares la nuit dans des rues non éclairées est fortement déconseillée. Un petit appel de phare de temps à autre permet de déceler les trous ou d'autres obstacles sur la route. Et de toute façon, il y a le klaxon.

6. Relire le point 1 sur les klaxons.

Dans ce chaos ambiant, les piétons qui doivent traverser une route le font à leur risque et péril, la circulation ne s'arrêtant jamais et les passages zébrés consistant en une simple décoration des routes. Pour traverser, il faut s'armer de courage, anticiper, observer les taxis et surtout sprinter.

Une blague circule à ce sujet: "Un jour je suis resté plus d'une demi-heure sur le trottoir à essayer de traverser, c'était impossible... Alors, j'ai hélé un taxi pour qu'il m'emmène de l'autre côté".

[le_filtre]

G I M E N E Z a marqué !!!!!


:fumi-opio :fumi-opio :fumi-opio

[Tofinou]

Dans la (mauvaise) serie des mauvais sosies::blondblush1:



Ca expliquerait le comportement de notre cher defenseur sur le terrain?

L'est bien pourrite cette vanne là tiens...

[le_filtre]

C'est une question d'âge...... Quelle différence y-a-t-il entre une fille ou femme âgée de: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 & 78 Ans ????

A 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmene au lit.
A 48 ans : Elle vous raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans : Vous restez au lit pour éviter des histoires..
A 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ça va faire des histoires !
A 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes vous ??

[Oc!]

L'est bien pourrite cette vanne là tiens...

Ha, mais attention, à aucun moment je n'ai consideré cette vanne comme etant une bonne vanne, entendons nous bien. Mais si je ne postais que des trucs marrant et pertinents...je n'aurais plus rien à poster.

[poluxo]

Moi je la trouvais bonne cette blague, mais comme je suis pas drole ca se tient

[Mikelacanaille]

Moi je la trouvais bonne cette blague, mais comme je suis pas drole ca se tient

Ca c'est vrai que tu n'es pas drole...

[goalgot.13]

Il a vraiment faim ce chien.

http://media.koreus.com/banner-ads-00002...n-faim.wmv