Vos enfants sont des monstres- A 5-6 ans, je mettais des claques à la moitié de la classe, et j'avais aussi piqué la craie au tableau pour taguer des Z comme Zorro dans toute la cour d'école.
Mais aujourd'hui je suis sorti de prison, j'ai promis de ne plus tuer personne en dehors des heures de travail, pour ce qui est des braquages à main armé, j'ai aussi décidé d'arrêter parceque les distributeurs automatiques s'en foutent pas mal des flingues.
J'avais aussi mis du sable dans la serrure de la boite aux lettres de mes voisins.
J'etais rentré par effraction dans une maison abandonnée depuis une trentaine d'année.
A 10 ans, je savais où mes voisins cachaient les clefs de leurs portes d'entrée, quand ils s'absentaient, j'y rentrais pour sentir les petites culottes de ma petite voisine.
A 8 ans, on faisait des concours d'étoile de ninja sur les arbres.
Tout ceci est véridique. Aujourd'hui je serais fiché au grand banditisme.:vodevill
- Ha ui, j'avais mis le feu à la colline aussi en voulant bombarder le chien du voisin avec un oeuf kinder rempli d'alcool à bruler d'où s'échappait une mèche allumée.
Les goutes d'alcool avait fait une trainé, en tombant; l'oeuf kinder s'est ouvert en deux, le feu avait pris autour du kinder et puis woush! les gouttes eparpillées.
Heureusement, ca s'était bien terminé cette histoire là parceque bon, quand même...
Sous Nicolas 1er: 20ans de prison.
Espigoulien a écrit :
En sixième à la cantine, j'avais planté ma fourchette dans la main d'un copain qui n'acceptait pas que je sois servi en premier, comme si cracher dans la graine à couscous ne suffisait pas.
Aujourd'hui, j'irais en maison de redressement pour ça. 
melannemesis a écrit :
J'ai peter une fenetre en lui donnant un coup de boule
J'ai jeter du papier Q mouille sur le plafond (c'est marrant ca colle)
J'ai dessine au feutre sur les murs du cours de recré
et sinon on m'a ouvert le nez en me lançant une bouteille dans la face
je chassais les pigeons avec un arc que je m'etais construit avec de la ficelle et des pics a brochette
et ce n'est qu'une partie comme quoi c'était mieux avant
- Faute avouée à moitié pardonnée.
Balancez vous aussi les pires horreurs faites dans votre enfance que votre mémoire a bien voulu conserver.
Cherchez bien, vous allez en trouver de bonne grosses saloperies.
- opiOM, nouveau repère de terroristes :meuh
- J'ai cassé la voiture de mon cousin contre un arbre à noël (une 4L) et j'avais 11ans...
- Ca sent le topic mythique ça
- En sixième j'ai fait pipi dans la salade des pions. Même que le pion à Saucer et a repris de la salade.
Au CP je faisais le mur avec mon poto pour jouer à son circuit TCR (le jour où j'ai été découvert, mon père m'a filé une de ces trempes)
A l'école primaire, avec un pote on bloquait les portes des chiottes à la turc pendant que l'autre pissait au dessus du mur.
- J'ai maté sous la jupe de ma maitresse à la maternelle et en plus elle etait meme pas belle
j'ai incité a la revolution en cours de math car le prof tenait des propos racistes a l egard d une eleve portugaise et j ai eu une punition
j'ai dormi en classe et quand la prof m a reveille je l ai insulte
je suis arrive en cours completement defonce ce qui fais que j ai manque la porte de quelques centimetres sous les rires de mes camarades
on samusait a bombarder de petard le prof de maths
je me suis moquer si mechamment du cours de maths que la prof a ete en maison de repos
- J'ai foutu une tarte à une cantinière qui voulait pas que j'aille m'assoir au fond du bus (non mais) je devais avoir 10-11ans --> résultat convocation chez missiou le maire. Sous Petit-Nicolas 1er ma mère serait encore en taule
, sous ségo 1er j'aurai fait mon service militaire à 11ans 
Je me suis fait gaulé avec un joint à la main à l'internat --> résultat : Viré de l'internat. Sous Petit-Nicolas 1ere je serais encore en taule, sous Ségo 1er je serais encore en train de former les jeunes à ne pas fumer.
à 12 ans j'ai fait tombé une cage de hand sur la tête d'un collègue, le 24 décembre, résultat j'ai rien eu (comme punissions pas comme cadeau) et il a passé Noël à l'hosto. ça arriverai aujourd'hui, je serais en taule, car maintenant il est avocat 
melannemesis a écrit :
J'ai maté sous la jupe de ma maitresse à la maternelle et en plus elle etait meme pas belle
j'ai incité a la revolution en cours de math car le prof tenait des propos racistes a l egard d une eleve portugaise et j ai eu une punition
j'ai dormi en classe et quand la prof m a reveille je l ai insulte
je suis arrive en cours completement defonce ce qui fais que j ai manque la porte de quelques centimetres sous les rires de mes camarades
on samusait a bombarder de petard le prof de maths
je me suis moquer si mechamment du cours de maths que la prof a ete en maison de repos
T'avais un problème avec les Maths ? ou avec le prof ? :camion
- J'etais dans une école qui faisait la maternelle et le primaire.
En maternelle, je faisais tellement le con que la maitresse m'attrapait par l'oreille et me mettait avec les Cp pour me punir.
En CP je faisais tellement le con que la maîtresse m'attrapait par l'oreille et me mettait avec les maternelles pour me punir.
Resultat: à 6 ans, je savais déjà lire, à 7 ans j'apprenais à peine à dessiner.
captain olorin a écrit :
T'avais un problème avec les Maths ? ou avec le prof ? :camion
Les deux mon colonel, le premier il etait vraiment raciste il a dit à l'eleve texto : "t'arrive pas a suivre car tu manges trop de morue"
alors me suis levé et j'ai dis " dans le carnet de correspondance il est ecrit que vous nous devez le respect autant qu'on vous le doit, vous n'avez pas a considerer les origines et les religions de chacun" alors il m'a repondu que si je connaissais si bien le carnet ca ne me ferait riend e le recopier 100 fois. M'en fous mes parents m'ont soutenu et apres le prof s'est fait virer.
Sinon pour l'autre, c'est juste que j'avais pas appris et que je voulais pas apprendre, elle le savait tres bien mais elle m'a envoye au tableau, alors j'ai fais une sorte de sketch l'imitant en essayant de lui faire comprendre que les vecteurs n'etaient pas ma passion, la elle se tire les cheveux, dit Iannis vous etes completement perdu et apres elle sort de la classe, on la revu que 3 mois après.
La je men voulais un peu quand meme je dois avouer
- Quand j'étais petit j'allais chez le voisin d'en face, un agriculteur, et j'm'introduisais frauduleusement dans son terrain, je grimpais aux arbres prendre les cerises, on piquait aussi des poires et des pêches. Après on s'enfuyait dans les champs de maïs et on s'y cachait dès que le type sortait de chez lui !
Sinon y a l'épicier qu'on surnommait "l'arabe" tout simplement, le type qui est ouvert tous les jours à toute heure dans une toute petite ville d'à peine 6000 habitants ! 
On allait chez lui avec mon petit frère et ma cousine et on faisait des stratagèmes, moi et ma cousine on occupait le type en hésitant sur les bonbons qu'on achetait, pendant ce temps, de l'autre côté mon frère dévalisait les friandises et avec 3 francs de bonbons, on ressortait avec plein de mars, snickers, etc.:smoke1:
Sinon, y avait aussi le coup classique de la sonnette en rentrant de l'école, l'appel aux pompiers pour de fausses annonces, les pétards dans les boîtes aux lettres et dans les volets. Un jour on a aussi tenté de squatter une maison où personne ne vivait depuis des années ! On avait réussi à s'introduire dans le garage, mais un voisin nous a repéré, et celui qui faisait le guet n'a pas eu meilleure réponse à sortir au type que le fait qu'on allait là pour faires les devoirs !
Sinon en maternelle, je me collais tout nu avec mon namoureuse et je jouais au docteur ! 
Un jour aussi, j'ai vendu des billets pour la tombola, mais au final j'ai utilisé cet argent pour me payer des bonbons et des tickets à gratter au lieu de les redonner... En plus j'ai aussi piqué ceux de mon frère ! 
Bon, crime en bande organisée, vol avec effraction, pédophilie (bah ouais c'était en maternelle), c'est bon, je serais aussi dans une prison de haute sécurité ! 
- Pourvu que mes enfants ne tombent jamais sur cette discution...
Pourvu que mes enfants ne tombent jamais sur cette discution...
Pourvu que mes enfants ne tombent jamais sur cette discution...
Pourvu que mes enfants ne tombent jamais sur cette discution...
Pourvu que mes enfants ne tombent jamais sur cette discution...
:mf_popean
- J'ai mon vade-mecum de psychiatrie sous les yeux, vous avez tous un chapitre dévolu !!! :lpouletda
- J'adorais attraper des guêpes, les maintenir avec une pince à epiler, leur enfoncer une aiguille de pin dans le dard et mettre le feu à cette aiguille de pin.
Qu'est-ce que j'ai pu m'amuser.
- Avec mon voisin, on a envoyé dans la même journée chez un copain :
- 2 poulets rôtis livrés par le boucher du village,
- 2 camions de déménagement,
- 1 dératiseur,
- 1 ambulancière en urgence pour brûlure à l'huile bouillante...
Tout ce petit monde était quasiment garé à la queue leuleu devant la maison et le pote et ses parents, ses freres et soeurs étaient ahuris devant, il ne savaient pas quoi faire, ils rigolaient autant qu'ils se posaient des questions...
Quand il a su que c'était nous il était mort de rire....Qu'est ce qu'on s'emmerdaient au village...ça développait l'imagination !!!
- On s'en doutait déjà, mais là c'est certain, OC est un psychopate...
- Oc ! t'as l'air d'en avoir un rayon toi
Moi j'étais longtemps assez sage, je me rappelle pas de quelque chose de bien spécial. C'est au lycée que j'ai commencé à faire des aneries (des aneries d'intello je vous l'accorde). Avec un copain on s'embêtait souvent en cours, résultat on a conçu un programme avec une fonction aléatoire sur sa calto, chacun joue à son tour à chaque fois, et avait un gage ou bien passait son tour. Par exemple, faire 2 tours de la table en plein cours, faire semblant de lire un livre posé bien ostensiblement et j'en passe. Je me rappelle de notre prof de maths qui avait 64 ans, et qui nous racontait souvent des histoires de son service militaire ou quand il faisait lui aussi des bétises. Il hallucinait le pauvre avec notre jeu :mf_laug2
- Je mangeais les fourmis, c'était marrant ca piquait, et apres on m'a expliquer que c'etait normal c'est du fait de l'acide formique
Sinon avec mon cousin en corse dans le garage de ma grande tante il y avait une bouteille avec juste un bouchon, alors lui et moi on a siffle la bouteille, on etait tellement pété que quand ma gd mere et ma gd tante on fait dutennis sur nos fesses avec des raquettes on rigolait
- Hop! Archivé!
Kenneth-Brylle a écrit :
[FONT=Arial]Puisque cest lheure des confessions : [/FONT]
[FONT=Arial]- Première Gitanes fumer a 9 ans. [/FONT]
[FONT=Arial]- A 5 ans, jai attendu un copain à moi devant les escaliers de lentrée de lécole pour le pousser dedans parce quil mavait fait mal le matin. [/FONT]
[FONT=Arial]- Trafics de billes et vols de bonbons à 7 ans.:rld [/FONT]
[FONT=Arial]- 10 ans, en jouant a lécartés avec des fléchettes, je pète un câble et lance ma fléchette a la rasbaille en lair, résultat elle finit planté dans le mollet dune mémé qui était assise sur le banc du jardin de mon quartiers, plus de peur que de mal mais je men veux encore.:vod: [/FONT]
[FONT=Arial]- Bombe à eau lancer du 7émes étages de chez moi a 8 ans.:40tf: [/FONT]
[FONT=Arial]- un billet de 10 francs Berlioz volé dans le sac de ma mamie à 7 ans, jai encore mauvaise conscience depuis.
[/FONT]
[FONT=Arial]- Sectarisme nauséabond a 6 ans en faisant des matchs de foot a lécole avec des balles faites de papiers enrouler de scotch, avec comme équipe seulement les Corses contre les Italiens. [/FONT]
[FONT=Arial]- Sans parler des filades
:boxe: [/FONT]
[FONT=Arial]- Et jen oublies, certainement les plus belles
.[/FONT]
[FONT=Arial]Jai un minot de 9 ans, je le pense beaucoup plus mature et intelligent que moi a son âge (cest pas dur), plus doués au ballon aussi...mais pas du tout plus violent que moi a son âge, je penserais même plutôt linverse, a 9 ans je me souviendrais toujours avoir vu par erreur le film Cosa Nostra avec Charles Bronson et Lino Ventura, une scène mavait particulièrement troublé a juste titre mais sans plus, cétait quand un affranchis disait a son lieutenant, coupes les lui !!! [/FONT]
[FONT=Arial]Mon minot est déjà impressionner devant plus belle la vie, quand il voit un calibre, et se met la main devant les yeux chaque fois quil voit le logo 10 ans sur la télé. Cest un cas personnel, mais qui doit êtres une généralité je pense, du moins je lespère. :mf_popean [/FONT]
[FONT=Arial]Comme la si bien dit Nil, cétait pareil avant niveau violence, sinon plus, a part juste un petit détail niveau mentalité qui en dit long, avant ( je parle il y a 20-25 ans) a lécole quand tu avais des Nike, tu te faisait traiter de bourgeois, maintenant celui qui nas pas de Nike se fait traiter de clochard
.[/FONT]
[FONT=Arial]Sociétés de consommations quand tu nous tiens. :helpsmili [/FONT]
- Le topic Oc tu es notre maitre à tous.
Alors pour ma part:
- En maternelle,avec un ami on trouve un chiffon, on s'amuse à le déchirer; enfait c'etait le doudou d'une fille.
- En primaire, on montrait notre outil avec un copain à toutes les filles qui voulaient le voir
- En primaire toujours, vols répétés de POG's et autres billes quand on avait tout perdu 
- En collège, une bonne droite à un gars qui titillait un peu trop mes chevilles en sport
- Depuis le lycée, plus rien 
codaing a écrit :
Avec mon voisin, on a envoyé dans la même journée chez un copain :
- 2 poulets rôtis livrés par le boucher du village,
- 2 camions de déménagement,
- 1 dératiseur,
- 1 ambulancière en urgence pour brûlure à l'huile bouillante...
Tout ce petit monde était quasiment garé à la queue leuleu devant la maison et le pote et ses parents, ses freres et soeurs étaient ahuris devant, il ne savaient pas quoi faire, ils rigolaient autant qu'ils se posaient des questions...
Quand il a su que c'était nous il était mort de rire....Qu'est ce qu'on s'emmerdaient au village...ça développait l'imagination !!!
- Je me rappelle en 6è, j'ai dit à un pion de mon collège qu'il avait acheté son pull chez St-Maclou.
- J'avais vu une fois dans la rue un splendide tag fait au pochoir representant une nouille qui courre les bras en l'air et tout sourire.
Quand j'ai voulu recopier ce splendide dessins au tableau à l'inter-cours, le pion est entré dans la salle, 8 heures de colles.
Motif: insanités au tableau. Le plus drôle est quand il a fallu expliquer à ma mère ce qu'il entendait par "insanités".
- Dans le genre bien con, la violence qui se retourne contre toi, au college un mec me dit que ma mere est une peripatétitienne, je lui file un pain de toutes mes forces, résultat un doigt cassé et envolé ma sélection en équipe régionale de basket !!!
- Dans notre classe un eleve a lancé un compas dans le dos d'un prof, et ben je peux vous dire que c'est impressionnant un compas comme collé dans l'épaule de quelqu'un
- A 4 ans je suis passé entre les jambes de ma maitresse, mais en prenant le soin d'être sur le dos :D.
Quand j'avais 10 ans, avec mon frère on a essayé une bonne dizaine de fois de de jouer au docteur avec une de mes cousine qu'on voyait tous les étés, on voulait lui faire un check-up complet :D:D.. mais a chaque fois elle s'enfuyait.
Et, encore dans le même genre, avec mon cousin et ma cousine (une autre, plus âgée que moi on jouait à un drôle de cache-cache... ma cousine se cachait, dans la maison de ma grand-mère, et on devait la retrouver. Et à chaque fois qu'on la trouvait on lui enlevait sa culotte pour toucher 'la chose' :D:D^^
Qu'est qu'on est pervers quand on est gamin.., et le pire c'est que plus on grandit, plus on l'est :D.
J'ai jamais été violent..., j'ai jamais planté de fourchette dans quelqu'un ^^
Quand on été petits avec des potes on s'introduisait dans la réserve de la mairie pour piquer des bouteilles de soda, et on a essayé quelques bières aussi. On devait avoir 7 ans ^^.
Un jour on a trouvé un gros crapaud (j'habitais dans un petit village en provence), un crapaud énorme. On était trop jeune pour connaitre quelqu'un qui fumait, alors on l'a placé sur la route qui passait au milieux du village. A chaque passage de voiture on observait ou les roues passaient pour trouver le meilleur endroit, et on deplacait la crapeau... et finalement une voiture a roulé en plein dessus, c'était un carnage :D
Sinon on s'amusait à arroser les voitures qui passaient, ou a leur envoyer des cailloux, et quand les automobilistes s'arrêtaient ou détallait ^^ (qu'est -ce qu'on est obligé de faire pour s'amuser dans un petit village ou y'a rien a faire...)
Quand j'étais en 6e, j'avais plein d'amis qui volaient dans les supermarchés, c'était 'cool', donc j'ai commencé à voler moi aussi. J'en avais marre de passer tout le temps pour l'intello de la classe. J'ai accumuler des boites de chaussures pleine de paquets d'Hollywood, des kiss cool etc... mais un jour un pote a moi s'est fait coincer par ses parents, et cet enfoiré a dit à ses parents que je le faisais aussi... j'ai dû jeter mon trésor.
Merci Oc!, ça fait du bien de raconter toutes ces horreurs :D
- Mon seul fait d'arme reste une cuite à 7 ans (un orage pendant un repas, tous les verres et moi restont dehors pendant que les gens rentrent et rangent). M'a fallu plus de 10 ans pour retoucher à l'alcool. Une sacré peine qui doit pouvoir m'épargner les cours sur les dangers de l'alcool
J'ai gardé mon stock de conneries pour la fac...
EDIT : j'ai oublié les diverses sévices infligées aux fourmis mais ça, qui ne l'a pas fait
- Une pas mal du tout mais pas de moi, d'un oncle decedé:
Avec toute la classe, ils collectaient les crottes de nez pour obtenir des super-méga-giga crottes de nez collectives.
Le but du jeu était ensuite d'essayer d'envoyer ca dans le colle de chemise du prof, de dos, afin que cela tombe entre son dos et sa chemise.
Il m'a assuré y être arrivé une fois.
- Je n'ai jamais rendu les livres empruntés au CDI du collège.
C'est tout. Voila....
- Mon pere quand j'avais 5ans ma emmené dans un buffet dinatoire pour cloturer le salon du polar à côté d'orly si je me souviens bien et je m'amusais a tirer les bouteilles de champagne pour les boire en dessous, jusqu'au moment ou apres me souviens juste que mon pere me ramene de force a la maison, une douche froide , un bouillon de poule et puis plus rien
- J'en ai oublié une belle, d'actualité en plus.
Lors de je ne sais plus quelle élections, ça devait être aux alentours de 92, avec 'la bande de mon village' (c'est à dire moi, mon petit frère, un pote et ses 2 frères... c'était vraiment un petit village ^^), on a recouvert toutes les affiches électorales placés sur les panneaux de la mairie d'insultes et des dessins 'explicites' :D
- J'ai eu une enfance super calme en fait
- [FONT=Arial]Puisque c’est l’heure des confessions :[/FONT]
[FONT=Arial]- Première Gitanes fumer a 9 ans. [/FONT]
[FONT=Arial]- A 5 ans, j’ai attendu un copain à moi devant les escaliers de l’entrée de l’école pour le pousser dedans parce qu’il m’avait fait mal le matin. [/FONT]
[FONT=Arial]- Trafics de billes et vols de bonbons à 7 ans.:rld [/FONT]
[FONT=Arial]- 10 ans, en jouant a l’écartés avec des fléchettes, je péte un câble et lance ma fléchette a la rasbaille en l’air, résultat elle finit planté dans le mollet d’une mémé qui était assise sur le banc du jardin de mon quartiers, je m’en veux encore.:vod: [/FONT]
[FONT=Arial]- Bombe à eau lancer du 7émes étages de chez moi a 8 ans.:40tf: [/FONT]
[FONT=Arial]- un billet de 10 francs Berlioz volé dans le sac de ma mamie à 7 ans, j’ai encore mauvaise conscience depuis. [/FONT]
[FONT=Arial]- Sectarisme nauséabond a 6 ans en faisant des matchs de foot a l’école avec des balles faites de papiers enrouler de scotch, avec comme équipe seulement les Corses contre les italiens. [/FONT]
[FONT=Arial]- Sans parler des filades…:boxe: [/FONT]
[FONT=Arial]- Et j’en oublie, certainement les plus belles….:Pixie [/FONT]
[FONT=Arial]Ha, puisqu’on y est je pensais que Bernard Zenier dit mesrine était un des plus grands joueurs de tout les temps…:echarpe-o [/FONT]
Jubilet a écrit :
EDIT : j'ai oublié les diverses sévices infligées aux fourmis mais ça, qui ne l'a pas fait
Qu'est que j'ai pu en faire voir aux insectes moi aussi... les mouches surtout.
En plus des classiques arrachage d'ailes (ma technique consistant a tenir la mouche par les ailes et a lui donner une pichenette), on s'amusait avec mon frère a mettre les mouches vivantes dans le congélateur. Meme après une heure, quand elle se rechauffe elles vivent encore... donc ensuite on les plaçait sur le grand feu de la cuisinière pour les cramer au gaz ^^.
dune a écrit :
J'ai eu une enfance super calme en fait
Bienvenu au club, mais il n'est jamais trop tard pour jouer au docteur :ange:
- J'ai organisé les moulons sur les 3/4 de l'ecole primaire.
J'ai du reserver 400 000 chambres d'hotel par téléphone.
J'ai commandé au moins autant de pizza a mon voisin et lui ai envoyé au moins le double de taxi (de nuit of course).
- J'ai connu aussi le coup des cailloux sur les automobilistes, c'était sympa, on était bien caché !
Une fois au collège, on s'amusait à faire des lances pierres de fortune. C'était en cours d'espagnol, on avait un élastique, ma voisine tenait fermement un bout et moi l'autre, j'ai placé un joli bout de papier plié une bonne dizaine de fois, bien dur... On vise un pote 2 rangs plus loin, l'élastique tiré à fond, et PAF ! Le coup par, mais se dévie et arrive droit dans la joue de la prof qui venait de se retourner... :vodevill On avait beau être mort de rire, la prof n'a heureusement pas capté que c'était nous, et n'a pas donné suite.
A part ça, je n'ai jamais fait quoi que ce soit de violent, j'étais globalement calme ! 
- Rho les délinquants en culotte courte. :punk1:
En première j'ai été dispensé de Tp de physique pour l'année avec un pote aprés une tentative de fausse explosion qui a mal (ou bien c'est selon) tournée vu qu'on avait tout mélangé les fioles et qu'on s'était mis à gueuler "ça va exploser" en se jetant partout dans la classe et ce con s'est jeté en plein sur un chariot qu'il avait pas vu plein à ras-bord de tous les produits imaginables evidemment dans des trucs en verre. La salle était completement ruinée et on a finit à l'hopital pour se faire enlever les morceaux de verre et les liquides étranges qui nous rongeaient la peau avec interdiction de revenir en salle de tp avant très longtemps. :blondblush1:
- Rohh, j'adore ce topic...
Avec les carabine à plomb de mon frère on tirait sur les moutons, et on a tué une poule :D. Vive la campagne! ^^
- C'est du topic qui déchire sa "ouère" Oc! :pouce:
Une petite en passant.
Durant l'âge con de 15 ans qui dure tout la vie, balade nocturne sur un pédalo piqué aux proprios que nous venions juste d'aider à acoster au ponton.
Une fois le dos tourné, paf la chaîne de la bécane à pédale et en route pour la navigation de nuit.
Traversé du lac d'Annecy au clair de lune : 1 heure. Pas un chat, juste le clapoti de l'eau et les rires débiles de grands cons :)
aqwarium a écrit :
J'ai commandé au moins autant de pizza a mon voisin et lui ai envoyé au moins le double de taxi (de nuit of course).
Ah ouais !!!! J'ai beaucoup pratiqué le taxi pizza aussi !!! 
Sinon en face de chez moi il y avait une barre d'immeuble. Quand mes parents partaient il m'arrivait de rester seul ( ils me faisaient confiance... ) et on jouait au morpion en pleine nuit. On appelait les gens de l'immeuble et le premier qui arrivait à aligner 3 lumières gagnait.
On recoltait des crottes de chiens et on faisait de jolis paquets poste avec timbre et tout qu'on posait devant la porte d'une voisine.
Le truc le but bête que j'ai fait c'est les bombes à eau... d'un pavillon... Tout le monde savait d'où ça venait, ça a été le flop de l'année.
- Pour faire des soirées à moindre frai quand on avait 15-16ans, on vidait le bars de nos parents, on récupérait du camembert, du sel, de l'alu et du beurre aussi chez les parents et on allait chercher des patates dans le champs de paysans du coin. Après direction la rivière, on faisait un bon feu. Patates et camembert à la braise. Bon manger et bonne biture en perspective. Résultat on avait que le shit a acheté
- Je sais pas si ca compte car c'était il y a deux ans, j'avais 23 ans donc et pour l'anniversaire d'un pote, on était dehors et après avoir englouti le 4 eme pack de bière je decide de grimper un mur jusqu'a la premiere fenetre manque de bol au moment d'atteindre la fenetre ma main glisse et je tombe, resultat double fracture tibia-péroné.
Depuis on me charrie a chaque fois en me surnommant spider man
- Avec des potes, j'ai fait des combats de nuit a l'extincteur a poudre bleue dans pas mal de cité U.
On finissait dans des etats!!!
Dans les cités U de Aix, on taxait des yaourts sur les bords de fenetres. A bord de la R11, on les tirait ensuite sur les bourges du cours Mirabeau...
Ca y'est, j'ai honte...
Alfred.Wallace a écrit :
Sinon en face de chez moi il y avait une barre d'immeuble. Quand mes parents partaient il m'arrivait de rester seul ( ils me faisaient confiance... ) et on jouait au morpion en pleine nuit. On appelait les gens de l'immeuble et le premier qui arrivait à aligner 3 lumières gagnait.
L'académie des 9 version grandeur nature
Enorme celle là 
- Vers16/17 ans, les soirs d'été, j'ai fumé plus de joints dans les bateaux du port de Sanary que nul part ailleurs.
Mais j'en ai jamais abimé un seul, attention, juste je profitais avec respect.
- Sinon une fois avec des potes on a cambriolé la mairie en pleine nuit pour piquer des ordinateurs. je suis pas très fier.
On avait aussi piqué la plupart des panneaux de signalisation du coin. Je suis pas très fier non plus.
Et puis j'avoue j'ai piqué dans les portes-monnaies de mes parents et de mes grand-parents pas mal de fois. Une fois j'ai même du faire croire à un vol et m'en débarrasser du sac vu que j'avais pas eu le temps de le remettre en place. J'ai un peu honte en fait. 
- Je me suis fais interdire de camping à 5ans. Mon père qui avait installé une tente de camping pour qu'on s'amuse dehors m'a choppé avec ma voisine à poil en train de jouer au docteur.
A six ans j'ai fumé pour la première et la dernière fois, mon grand père roulant ces cigarettes nous avons fait de même avec mon cousin en prenant du PQ et de la pelouse séchée. On a été bien malade.
Masterjm a écrit :
Une fois au collège, on s'amusait à faire des lances pierres de fortune. C'était en cours d'espagnol, on avait un élastique, ma voisine tenait fermement un bout et moi l'autre, j'ai placé un joli bout de papier plié une bonne dizaine de fois, bien dur... On vise un pote 2 rangs plus loin, l'élastique tiré à fond, et PAF ! Le coup par, mais se dévie et arrive droit dans la joue de la prof qui venait de se retourner.
Wahou, les blindaous, trop méchant, avec un vieux ticket de bus, du scotch, et un élastique, tu pouvais étre un sniper térrible en classes. 
Allez j'avais oublié les appels a SOS amitiés en hommage au pére Noél, les araignées en plastique avec du fil de pêche que l'on faisait descendre des abris bus devant les vieux du quartiers, les parties de plus prés du mur avec les piéces de 1 franc, le petit paquet, et les pétards :mf_dribbl , les mamouths dans les cacas de chien, les palettes enflammés dans la rue le soir de la Saint Jean , j'arréte...
C'était mieux avant.
- Vers 8 ans je faisais les poubelles avec mes voisins. Ne vous méprennez pas, j'habitais aux abords d'une zone industrielle et il y avait des tonnes de bennes qui renfermaient des trésors ( les stocks courrir entre autres).
Un beau jour on tombe sur un ordinateur, un vieil IBM. On le ramène et on y retourne. là on est pris en filature par un vieux qui nous promet des bonbons si on lui rend le pc.
On trouve ça bizarre alors on décide de reflechir. On donne rendez-vous au gars le lendemain qui accepte. entre temps on en discute et on décide le faire chanter. Ca a duré 3 jours mais l'un des voisins a craqué. Drôle d'histoire, on a branché le bousin, il y avait différents logiciels auquels on ne comprenait pas grand chose, il y avait une carte de france avec des chiffres... Bref, on a eu un stock de bonbons et des tas de merdes qu'ils nous a refilé.
Steven_SeagAl_du_75 a écrit :
Je n'ai jamais rendu les livres empruntés au CDI du collège.
C'est tout. Voila....
T'es un révolutionnaire !! :mf_bluesb
- Au lycée j'ai organisé une vendetta contre les voitures des profs pour mardi gras. On était cagoulés et armés d'oeufs, de farine, de serpentins, etc... On a fait une descente au parking et on a ruiné toutes les caisses. Ca a dégénéré et les mecs ont commencé à sauter à pieds joints sur les toits des caisses ou à pisser dessus... :choque: Un authentique bordel. Ca s'est finit à 30 suspects dans une salle de cours à devoir se dénoncer. Personne n'a dénoncé personne biensur, et on a tous pris 6 mois de colle tous les samedis matins. M'en fous j'avais déjà signé à l'année...
- Un truc qu'était marrant, c'était d'éclater les araignées avec un pistolet à bille, à bout portant
Oui bah on raconte ce qu'on peut hein 
- En pleine nuit j'appelle un gars de mon équipe de basket (je l'aimais pas). Je lui fais un vieux plan pervers, genre que j'ai n.. sa copine avec une voix de tordu ou un truc dans le genre. Je sors une connerie et un pote à côté de moi se met à se marrer. Le mec reconnait le rire et comme je trainais toujours avec lui il me reconnait aussi. Alors il me dit "c'est toi Alfred ???" Et moi je lui réponds "Non non c'est pas moi et je raccroche". Le mercredi suivant j'étais de bagarre biensur...
- Les malheurs D'Alfred :langue:
- Mdr. Alfred on devait bien se marrer avec toi :)
- Alors en ce qui me concerne, le liste est longues, ça commence en 1972, profitant du fait que ma mère était occupée a faire du repassage à l'étage, je m'étais faufilé à coté du bar pour prendre possession d'une mignonnette de Ricard que j'ai ouvert en faisant sauter l'opercule avec mes dents avant de la siffler intégralement. Cela m'a couté un coma éthylique, un lavage d'estomac et une semaine d'hopital. Il faut dire que j'avais 11 mois...
Tout ça est évidemment véridique je pourrais même produire une attestation de ma Mère.
Il m'est également arrivé une ou deux fois de piquer la moto de mon père alors que je touchais à peine les vitesses... je me déguisait pour éviter de me faire choper par les voisins... n'importe quoi !!
- J'en ai encore des millions de tonnes comme ça. Ce qui était bien c'est qu'on faisait rien de foncièrement méchant, mais ça dégénérait souvent.
Y a des trucs auquels j'ai refusé de participer, et dès mon plus jeune âge, comme en 6ème ou des potes à moi ont dévissé les papillons de la roue avant du vélo du prof de musique.
Résultat, un col du fémur cassé, 4 mois d'arrêt de travail... Celle là c'est pas moi !!
RAI96 a écrit :
Alors en ce qui me concerne, le liste est longues, ça commence en 1972, profitant du fait que ma mère était occupée a faire du repassage à l'étage, je m'étais faufilé à coté du bar pour prendre possession d'une mignonnette de Ricard que j'ai ouvert en faisant sauter l'opercule avec mes dents avant de la siffler intégralement. Cela m'a couté un coma éthylique, un lavage d'estomac et une semaine d'hopital. Il faut dire que j'avais 11 mois...
Tout ça est évidemment véridique je pourrais même produire une attestation de ma Mère.
Il m'est également arrivé une ou deux fois de piquer la moto de mon père alors que je touchais à peine les vitesses... je me déguisait pour éviter de me faire choper par les voisins... n'importe quoi !!
Wouaw tu fais mieux que moi !! Ma première cuite c'était à 5 ans et demi et au vin blanc, sans le coma ! Je suis battu je m'incline:incline:
Alfred.Wallace a écrit :
T'es un révolutionnaire !! :mf_bluesb
J'avoue, j'ai toujours été le souffre-douleur de mes camarades de classe.
Steven_SeagAl_du_75 a écrit :
J'avoue, j'ai toujours été le souffre-douleur de mes camarades de classe.
C'était comment l'école à ton époque, dans les années 30
- J'ai été souffre douleur, mais après quelques années ou dans mon département chéri qu'est le 93 où l'on m'a enseigné : "tape avant qu'on te tape", je n'ai plus jamais eu de soucis
- A 8 ans, j'avais piqué un briquet et j'ai foutu un petit feu au jardin de l'église à coté de chez ma grand-mère...
Les responsables de l'église ont déboulés chez ma mamie et je me suis fait pourrir la gueule par toute ma famille !!! :vodevill
- j'ai fait quelques conneries étant jeune ou moins jeune mais je ne parlerai qu'en présence de mon avocat
- En tant qu'enfant de coeur, avec un poto on avait bu le vin de messe et on l'avait subtilisé avec du vinaigre, provoquant un reflux non contrôlé du prêtre pendant la messe.
Alfred.Wallace a écrit :
J'en ai encore des millions de tonnes comme ça. Ce qui était bien c'est qu'on faisait rien de foncièrement méchant, mais ça dégénérait souvent.
Y a des trucs auquels j'ai refusé de participer, et dès mon plus jeune âge, comme en 6ème ou des potes à moi ont dévissé les papillons de la roue avant du vélo du prof de musique.
Résultat, un col du fémur cassé, 4 mois d'arrêt de travail... Celle là c'est pas moi !!
Rho la balance... 
- Hum, y'a des trucs que je peux pas dire (ou alors faut que je crée un autre compte...) mais tout ce que je peux dire, c'est que :
- je suis sorti avec des potes de l'école, alors qu'on était qu'en... maternelle. Je vous imagine pas la panique
- j'ai explosé l'oeil d'un pote avec une boule de neige (toujours en maternelle), mais j'avais pas fait exprès
- selon mes profs de CP et CE1, j'étais particulièrement dissipé, je me rappelle plus pourquoi par contre
- je suis aussi sorti ("illégalement") de l'école de primaire... et de collège aussi d'ailleurs.
- je me suis fait virer de mon lycée (deux jours je crois) pour être entré (et non sorti) par effraction. Pas pour voler non... Juste pour gagner 5 minutes et ne pas manger froid, après une partie de baby-foot un peu trop longue
- j'ai fait sniffer du poivre à mon petit frère (ok c'est nul)
- j'ai mis ma main sur un fer à repasser bien chaud (oh qu'il était chaud )
Mais bon, je peux pas raconter les deux trois trucs stupides que j'ai fait sous mon nom, ça craint 
Nil Sanyas a écrit :
- je suis aussi sorti ("illégalement") de l'école de primaire... et de collège aussi d'ailleurs.
Nil Sanyas a écrit :
- j'ai mis ma main sur un fer à repasser bien chaud (oh qu'il était chaud )
Je ne suis donc pas le seul qui est fait cette expérience ! (J'ai également tenter avec un four... Ca ne fait pas du bien non plus
)
- Dans le désordre :
- des giclées d'encre sur le dos de mes camarades de classe que j'aimais pas (en faisant un mouvement sec de haut en bas avec mon stylo à encre)
- un préservatif déroulé dans le sac de ma "prof de cathéchisme" (parent d'élève du collège catho où j'usais mes fonds de cullote). Cette vieille saleté s'en est bien évidemment aperçu plus tard dans la journée, en a fait une crise d'hystérie chez le dirlo. Evidemment, on était 7 dans le bureau du dirlo et je me suis dénoncé (en même temps, ils étaient 6 à me regarder sans rien dire...). Il a fallu qu'on aille tous s'excuser chez elle, mais bon, on a été plutôt bien reçu vu que son fils était dans notre classe et qu'elle flippait un peu d'une éventuelle mesure de répression. J'ai su bien plus tard par mes parents que le dirlo était mort de rire à l'époque.
- enfermement de la prof d'espagnol dans la classe après piquage de ses clés.
- parties de belote contrée pendant les cours de philo.
- j'ai aussi réussi au collège avec des potes, à me faufiller dans la réserve où ils stockaient les boissons pour la fête de fin d'année. Evidemment, secouage en règle de tout ce qui était gazeux. Ce fut un carnage.
- j'ai fait des tests de résistance avec les lézards que je choppais dans mon jardin (chaud, froid, chocs, produits chimiques en tout genre...).
- rhaaa les mammouths et autres pétards à mêches dans les boites aux lettres/crottes de chien/poubelles...
- les blindons faits avec les tickets de métro. Un élastique et hop, naissance d'un sniper. Sauf que moi j'avais une agraffeuse et la veille dans ma chambre je préparais mes munitions avec une agraffe placée sur la tranche avant du blindon...
- au collège pendant les cours de technologie, on devait fabriquer des trucs style minuteur ou testeur de continuité. Je me suis fait virer avec un copain pour bataille de sabre laser avec fer à soudé branché. Sinon j'en ai aussi profité pour fabriquer une machine à électrocuter : un condensateur, une prise avec un fil, un interrupteur et quelques soudures. On branche, on ferme l'interrupteur, on débranche. On se met derrière quelqu'un, on lui met la prise sur le cou ou la main et on allume l'interrupteur. Décharge électrique assurée. J'ai même bossé sur une version plus maniable où tout tenait dans une prise avec prise de terre : j'ai fait sauter les plombs du collège.
- C'est un repère de barjots ce topic
- Le four, j'ai fait, mais c'était y'a 4 mois, je pensais pas qu'il était si chaud en mettant la main
Ha oui, y'a deux ans, j'ai commis un meurtre terrible
Un oiseau assez gros était sur la route. Je me décale pour l'éviter... manque de pot, c'est tout le contraire, je l'explose complètement.
En regardant dans mon rétro, j'ai vu des plumes voler jusqu'à deux mètres de haut
Bon ok c'est nul 
Mais sur le coup, ça m'a choqué, je voulais lui sauver la vie, et je l'ai tué net
- Niveau prof, on a fait péter un câble à un prof de maths (décidément...) en faisant une tonne de choses, mais le top, c'était les cartouches d'encre
Tu prends une cartouche d'encre vide.
Tu coupes le bout.
Tu coupes sur les côtés quatre petites entailles.
Tu mets des petits papiers pour en faire une fusée.
Tu mets de la colle.
Et tu balances ça sur le plafond voire directement le tableau.
Mais y'a pire 
Tu prends un stylo, tu le vides pour garder juste le "tube" (je parle des stylo bic transparents ou non classiques).
Ensuite, tu prends un petit bout de papier, tu le maches pour en faire une toute petite boule qui puisse passer dans le tube, et là, c'est le drame.
Tu bombardes sur le tableau (très drôle quand le prof écrit et qu'il est obligé de dégager à la main le bout de papier pour continuer à écrire) ou pire, tu vides le prof. Une fois, il en a reçu une sur la joue... ça fait bien mal, je vous assure.
On lui a fait la misère ce prof, car une fois comme ça c'est drôle, mais durant des mois, c'est l'enfer. Même moi j'avais de la peine pour le prof. Chuis sûr qu'il a démissionné après nous Le nombre de crise qu'il nous a tapé...
Cela dit, si on faisait ça au prof, c'est aussi parce qu'il était faible psychologiquement. On en a profité en fait.
Nil Sanyas a écrit :
Le four, j'ai fait, mais c'était y'a 4 mois, je pensais pas qu'il était si chaud en mettant la main
Ha oui, y'a deux ans, j'ai commis un meurtre terrible
Un oiseau assez gros était sur la route. Je me décale pour l'éviter... manque de pot, c'est tout le contraire, je l'explose complètement.
En regardant dans mon rétro, j'ai vu des plumes voler jusqu'à deux mètres de haut
Bon ok c'est nul Mais sur le coup, ça m'a choqué, je voulais lui sauver la vie, et je l'ai tué net
Assassin 
- Chuis désolé
- Mes meilleures années scolaires étaient au lycée. Chorale improvisée dans les cours de maths et d'éco-droit, batailles d'avion en papier, de boulettes, bataille navale sur Excel pendant les cours d'infos. Un jour la classe entière entonnait "lundi matin, le roi, la reine et le p'tit prince" avec une progressive montée en puissance. Le prof nous regardait l'air ahuri "mais où est-ce que je suis là !
".
Puis bon, les cours séchés, une fois les 3/4 de la classe ont séché pour aller au Parc Astérix en pleine semaine de cours ! Manque de pot, j'avais autre chose de prévue dans l'aprèm. Mais je me rappelle la tête du prof de sport le matin quand il a vu débarqué 10 élèves sur 32 ! Et l'excuse de l'épidémie, avant que quelqu'un ne balance (vous savez, les premiers de la classe là ! 
).
- [quote=Nil Sanyas;546027
Mais y'a pire :perv1:
Tu prends un stylo, tu le vides pour garder juste le "tube" (je parle des stylo bic transparents ou non classiques).
Ensuite, tu prends un petit bout de papier, tu le maches pour en faire une toute petite boule qui puisse passer dans le tube, et là, c'est le drame.
Tu bombardes sur le tableau (très drôle quand le prof écrit et qu'il est obligé de dégager à la main le bout de papier pour continuer à écrire) ou pire, tu vides le prof. Une fois, il en a reçu une sur la joue... ça fait bien mal, je vous assure.
quote]
Dans les cartouches d'encre vide, il avait des petites billes soit en plastique, soit en métal, ( le nombre de cartouche que j'ai vidé sans écrire et les heures de nettoyage des mains...) et là c'est beaucoup plus mieux.:40tf:
Nil Sanyas a écrit :
Mais y'a pire
Tu prends un stylo, tu le vides pour garder juste le "tube" (je parle des stylo bic transparents ou non classiques).
Ensuite, tu prends un petit bout de papier, tu le maches pour en faire une toute petite boule qui puisse passer dans le tube, et là, c'est le drame.
Tu bombardes sur le tableau (très drôle quand le prof écrit et qu'il est obligé de dégager à la main le bout de papier pour continuer à écrire) ou pire, tu vides le prof. Une fois, il en a reçu une sur la joue... ça fait bien mal, je vous assure.
On lui a fait la misère ce prof, car une fois comme ça c'est drôle, mais durant des mois, c'est l'enfer. Même moi j'avais de la peine pour le prof. Chuis sûr qu'il a démissionné après nous Le nombre de crise qu'il nous a tapé...
Cela dit, si on faisait ça au prof, c'est aussi parce qu'il était faible psychologiquement. On en a profité en fait.
Un grand classique, ça marche très bien avec la peau d'orange aussi :echarpe-o
- AAAaaaah les profs de math !!!
La meilleure pour moi c'était celle qui au début de ma seconde seconde ( oui oui ) nous avait dit "vous allez me haïr, vous m'appelerez la raclure de bidet"... Alors celle là on a commencé par lui modifier son surnom...
Notre jeu, c'était de caser le plus de fois possible le mot alcolo pendant un cours, on comptait les points.
A la fin de l'année les cours s'étaient transformés en de fantastiques manifestations. "colo" ça comptait pas, mais il y en avait plein. Quand elle nous interrogeait, d'énormes crises de rire.
"La réponse c'est 39 Madame [SIZE=1]Alcolo"[/SIZE]
[SIZE=3]On ponctuait chacune de ses phrases ou des notres par "alcolo" en fait... elle a pété les plombs, 3 mois d'arrêt je crois...[/SIZE]
- Je me souviens aussi d'un cours de bilogie où l'on a dû disséquer des cerveaux d'agneau ou de veau. Evidemment ça a fini en carnage dès que le prof a dû s'absenter pour je ne sais quelle raison. Le truc marrant, c'est que les morceaux de cervelle s'écrasaient sur les murs en faisant un petit bruit mouillé dégeulasse puis restaient collés un bon moment avant de tomber en laissant une trace immonde sur le mur. On a mis plus d'une heure après les cours pour tout nettoyer. Heureusement, on avait tous des blouses...
Tipanda a écrit :
Dans les cartouches d'encre vide, il avait des petites billes soit en plastique, soit en métal, ( le nombre de cartouche que j'ai vidé sans écrire et les heures de nettoyage des mains...) et là c'est beaucoup plus mieux.:40tf:
Les billes des cartouches, ça se collectionne
Nil Sanyas a écrit :
Les billes des cartouches, ça se collectionne
Oui sur la tête des profs
20 ans d'écart et les même connerie.....:fou:
Tipanda a écrit :
Oui sur la tête des profs
20 ans d'écart et les même connerie.....:fou:
Je suis pratiquement au milieu et on le faisait aussi, comme quoi les conneries se perpétuent de génération en génération.
Nous on avait un autre truc de ouf dans le genre.
On prenait un effaceur de ce type :
![[Image: effaceur.jpg]](http://www.oliviervaunois.info/theblog/images/effaceur.jpg)
Tu coupes les extrémités, tu le vides, en laissant la capsule qui sépare les 2 parties. Dans un des 2 bout tu met une petite cartouche vide (tu peux aussi y mettre une pleine mais c'est plus dangereux pour la cible). Puis avec un autre stylo tu pousses la capsule séparatrice, la compression de l'air entre la capsule séparatrice et la cartouche fait le reste.
En poussant bien fort la cartouche peux atteindre une vitesse hallucinante
Nil Sanyas a écrit :
Mais y'a pire
Tu prends un stylo, tu le vides pour garder juste le "tube" (je parle des stylo bic transparents ou non classiques).
Ensuite, tu prends un petit bout de papier, tu le maches pour en faire une toute petite boule qui puisse passer dans le tube, et là, c'est le drame.
Nous on utilisait plutôt un effaceur évidé avec d'un côté le bout d'un bic dans lequel tu glissais la boulette de papier, et de l'autre le piston qui se trouve à l'origine dans l'effaceur que tu poussais avec par exemple la mine du bic mentionné precedemment pour une méga compression d'air. Une sorte de fusil à pompe à la force inégalable... :punk1:
- Ah bein pareil que captain en fait. Si j'avais su je me serais pas fait caguer à expliquer... Pfff...
- Heu bah pareil en fait, me demande si on faisait pas les deux
Caligula a écrit :
Ah bein pareil que captain en fait. Si j'avais su je me serais pas fait caguer à expliquer... Pfff...
Pareil
captain olorin a écrit :
Je suis pratiquement au milieu et on le faisait aussi, comme quoi les conneries se perpétuent de génération en génération.
Nous on avait un autre truc de ouf dans le genre.
On prenait un effaceur de ce type :
Tu coupes les extrémités, tu le vides, en laissant la capsule qui sépare les 2 parties. Dans un des 2 bout tu met une petite cartouche vide (tu peux aussi y mettre une pleine mais c'est plus dangereux pour la cible). Puis avec un autre stylo tu pousses la capsule séparatrice, la compression de l'air entre la capsule séparatrice et la cartouche fait le reste.
En poussant bien fort la cartouche peux atteindre une vitesse hallucinante
C'était le début de l'effaceur, nous on avait le matériel du petit chimiste le : "corrector" 
un flacon bleu, un blanc et un rouge
- rholala MDR ce topic Oc!!!!On se rend compte aussi que certains opiomanes sont des malades hein??!!
Pour ma part j'ai été assez casse cou dans ma tendre enfance:
A 5 ans j'ai planté une fourchette dans la tête de mon père par surprise et je crois que c'est la plus belle branlée qu'il m'as mis...
A 7 ans j'ai essayé d'égorgé le copain d'un copain avec un bout de verre car il avait traité ma maman de :censored
A 8 ans je suis rentré dans la cave de mon voisin et j'ai pété toutes ces conserves en verres et autres bouteilles d'eaux de vie.Au même âge je crois,j'ai volé des voitures qui se tranformait en robot chez leclerc....
A 9 ans j'ai foutu le feu avec des allumettes dans une petite cabane à outils dans un champ près de chez moi!!!
A 12-13 ans je m'amusai avec des potes à casser les rétroviseurs des voitures....et on crevait les pneus aussi avec un couteau de rambo volé au père d'un pote!!!
Faut dire que j'en ratai pas une à une epoque....C'était beaucoup mieux que de bosser mes cours....
txitxi a écrit :
Au même âge je crois,j'ai volé des voitures qui se tranformait en robot chez leclerc....
Les Transformers je crois :D
EDIT: C'est pas possible que je sois un des seuls enfants pervers du forum, vu l'état du forum c'est même inimaginable, dénoncez vous!! :D
Hellborg a écrit :
Les Transformers je crois :D
Oui c'est ça je trouvais plus le nom 
Edith cresson:Hellborg non tu n'ai pas le seul pervers!!!!J'ai fait des saloperies avec un cousin et une cousine à l'âge de 10 ou 11 ans mais je préfère pas m'étaler!!!
- http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=60502.html
Tu vas pouvoir retourner en enfance cet été
- Nous avons donc ici :
- des voleurs
- des pyromanes
- des fugueurs
- des adeptes de la torture, notamment d'insectes
- des tagueurs
- des tueurs d'animaux
- des obsédés sexuels dès la maternelle
- des êtres belliqueux
- des alcooliques
- des drogués
- des casseurs
Et j'en passe.
Nil Sanyas a écrit :
Nous avons donc ici :
- des voleurs
- des pyromanes
- des fugueurs
- des adeptes de la torture, notamment d'insectes
- des tagueurs
- des tueurs d'animaux
- des obsédés sexuels dès la maternelle
- des êtres belliqueux
- des alcooliques
- des drogués
- des casseurs
Et j'en passe.
= Des supporters
Alfred.Wallace a écrit :
= Des supporters
De l'OM? 
- Dans le style des classiques que tout le monde a fait :
- sniffage de colle scotch.
- inversion des couleurs dans le bic 4 couleurs du voisin de banc.
- tags sur le bureau (gravage, bic, typex...)
- dessins caricaturaux d'organes génitaux masculins dans les cahiers/livres des copains.
- je lache une grosse caisse et j'engueule le voisin pour ne pas me faire démasquer.
- ...
- A 5 ans, mon ennemi était un pote à moin grand frère appelé André.
Un jour, je vais au resto chinois avec mes parents. André et la sienne étaient là. Le chat du resto était fou. Il ne supportait pas que l'on prenne l'escalier où il créchait, cet escalier menant en bas dans une salle fermée à la clientèle. Il me lance un défi à la con que je relève à chaque fois. Je dois avoir 5 ans environ. Je lui dis "t'es même pas cap' de passer la tête entre les (larges) barreaux des escaliers". Ce con y va et se fait lamentablement labourer la figure par le chat furieux.
- A propos de chat. Petit j'en ai traumatisé un en lui déclarant la guerre à coup de Transformer.
sinon, au lieu du fer à repasser, vous pouvez essayer de mettre votre doigt sous l'aiguille de la machine à coudre, ça marche fort aussi
- Pas mal aussi. Mieux vaut éviter de faire les deux d'affilée par contre
greg32 a écrit :
Je me souviens aussi d'un cours de bilogie où l'on a dû disséquer des cerveaux d'agneau ou de veau. Evidemment ça a fini en carnage dès que le prof a dû s'absenter pour je ne sais quelle raison. Le truc marrant, c'est que les morceaux de cervelle s'écrasaient sur les murs en faisant un petit bruit mouillé dégeulasse puis restaient collés un bon moment avant de tomber en laissant une trace immonde sur le mur. On a mis plus d'une heure après les cours pour tout nettoyer. Heureusement, on avait tous des blouses...
j'ai l'impression de lire du petit Nicolas de Sempé en version plus trash :echarpe-o
- Un temps j'étais un spécialiste des punaises sur les chaises des copains ou des profs.
Bien entendu, je ne plaçais pas les punaises sur les chaises de n'importe quel prof, ou de n'importe quel camarade de classe...
Edit : juste des plus faibles en fait. Merci Darwin !
- ça compte une nuit au niouf avec "arrêtage" musclé pour alcoolisme sur la voix public ?
Paddy a écrit :
ça compte une nuit au niouf avec "arrêtage" musclé pour alcoolisme sur la voix public ?
Si t'avais moins de 15 ans, oui !
- En fait, le plus gros enculé c'est moi : en CE2, je suis allé mettre un coup de pied au cul d'une fille parce que des mecs de ma classe me l'avait demandé parce que c'était une Arabe.
J'en ai encore honte.
[SIZE=1]A ma décharge, je venais d'arriver dans la région et je ne savais pas ce que voulait dire "arabe".
[SIZE=2]Sinon, attraper un fer à souder allumé par le mauvais côté c'est pas mal non plus. Le plus drôle c'est que le jour où j'ai fait ça, j'ai entendu le grésillement de la peau avant de sentir la douleur.[/SIZE]
[/SIZE]
- Sinon, un truc hallucinant dont je me souviens. Un mec de ma classe au lycée était majeur et sortait avec un fille mineure style 16 ans.
Le truc c'est qu'une fois il a filmé ses ébats au lit avec un camescope dissimulé sous un casque de moto. Evidemment il s'est vanté et a mené le camescope en classe. Evidemment la fille (qui n'était pas du lycée) l'a appris et est allée voir ses parents qui sont allés illico porter plainte.
Résultat, à midi, les flics débarquent à la cantine et embarquent le gars devant tout le monde. punaise j'avais halluciné de voir des flics dans une école, ça m'avait choqué (même si le gus méritait une bonne leçon).
Le meilleur, c'est la psychose qui s'est emparé de toute la classe juste après car on ne savait pas si les flics allaient pas fouiller tout le monde pour chercher la cassette : le nombre de barettes de shit qui sont parties dans les chiottes ce jour là...
- J'ai fait un trou entre les deux yeux de mon petit frère avec un arc et une flèche. A deux millimètres, il y passait, j'en tremble encore. Lui, il ne m'en veut pas, mais la cicatrice me regarde à chaque fois comme un 3ème oeil accusateur.
J'ai aussi jeté mon petit frère du haut d'un hangar pour savoir si il savait se réceptionner. Il s'est cassé une jambe. Il m'en veut pas trop.
Je l'ai poussé dans la baignoire (c'était du speed tobogging), il s'est ouvert l'arcade avec le robinet. Ca saigne pas mal l'arcade.
J'ai enlevé la sécurité de la portière de la voiture quand mon frère était dans son siège bébé pour voir si réellement on pouvait ouvrir une portière à pleine vitesse. On peut. Il était trop jeune pour m'en vouloir.
J'ai craqué une allumette sur le canapé pourri qui me plaisait pas. On a refait l'appartement.
A part ça je vois pas.
Ha sinon, j'adore mon frère 
Usual a écrit :
J'ai fait un trou entre les deux yeux de mon petit frère avec un arc et une flèche. A deux millimètres, il y passait, j'en tremble encore. Lui, il ne m'en veut pas, mais la cicatrice me regarde à chaque fois comme un 3ème oeil accusateur.
Heu...
Moi un boomerang dans la gueule d'un pote, sur le nez...
Usual a écrit :
J'ai fait un trou entre les deux yeux de mon petit frère avec un arc et une flèche. A deux millimètres, il y passait, j'en tremble encore. Lui, il ne m'en veut pas, mais la cicatrice me regarde à chaque fois comme un 3ème oeil accusateur.
J'ai aussi jeté mon petit frère du haut d'un hangar pour savoir si il savait se réceptionner. Il s'est cassé une jambe. Il m'en veut pas trop.
Je l'ai poussé dans la baignoire (c'était du speed tobogging), il s'est ouvert l'arcade avec le robinet. Ca saigne pas mal l'arcade.
J'ai enlevé la sécurité de la portière de la voiture quand mon frère était dans son siège bébé pour voir si réellement on pouvait ouvrir une portière à pleine vitesse. On peut. Il était trop jeune pour m'en vouloir.
J'ai craqué une allumette sur le canapé pourri qui me plaisait pas. On a refait l'appartement.
A part ça je vois pas.
Ha sinon, j'adore mon frère
:lol:
Usual a écrit :
Je l'ai poussé dans la baignoire (c'était du speed tobogging), il s'est ouvert l'arcade avec le robinet. Ca saigne pas mal l'arcade.
Ah le petit frère. J'avais oublié. On jouait au foot dans le jardin devant la maison. Et à un moment je lui fais "mate la défense à la Boli", et je lui met un punaise de tampon style hockey sur glace. Il s'envole littéralement pour aller se ruiner sur la tranche de la porte blindée de l'entrée de la maison. Arcade sourcillière explosée.
Evidemment il se met à beugler et comme je sens que ça va être ma fête, après lui avoir fait des "chut, c'est bon, t'as rien" qui ne servent à rien vu qu'il pisse le sang, je me mets carrément à l'engueuler style "c'est ta faute aussi".
Mes fesses s'en souviennent.
- Mais mais mais mais mais.... :choque:
- Pareil, avec mon frère quand on était petit on pouvait pas se blairer et la moindre embrouille se terminait en pugilat. Un jour qu'il m'emmerdait je lui balance un poing dans la geule, il esquive, il se le prend sur le haut du crâne. Résultat des courses traumatismes crâniens et 7 points de sûtures. J'en ai encore honte. Du jour au lendemain il a arrêté de me faire caguer et on est devenu inséparable comme quoi.
Dans la série KodiaK est un crétin, alors que j'avais 5 ans, j'ai glissé ma tête entre les barreaux d'un vieil escalier en chêne massif chez ma Grand mère.
Lorsque j'ai voulu ressortir la tête, impossible les barreaux étaient bloqué par mes oreilles. On m'a enduit les oreilles avec du beurre, de l'huile rien n'y faisait, du coup mon père à scier un barreau.
- Un jour, en voulant couper les cheveux de mon p'tit frère aux ciseaux, je lui en ai coupé un p'tit peu plus, j'avais un bout de crâne qui pendait ! :545: Je crois qu'heureusement il ne s'en souvient plus ! :D
KodiaK a écrit :
Lorsque j'ai voulu ressortir la tête, impossible les barreaux étaient bloqué par mes oreilles. On m'a enduit les oreilles avec du beurre, de l'huile rien n'y faisait, du coup mon père à scier un barreau.
Mon gamin fait ça, j'lui scie les oreilles, il recommencera plus.
- Une fois au basket, on a perdu un match où l'arbitre, un membre du club adverse, nous arbitrais...
Le mec devait faire 1m70 pour 100kg, le visage tuméfié par l'alcool...
Ce con nous a foutu 5 fautes à chacun et le pote jouait tout seul sur le terrain, il a encaissé un panier vite fait et a jeté la balle contre le mur pour faire la remise en jeu...Il a réussi à marquer un panier seul contre cinq...
Aprés ça notre entraineur est rentré sur le terrain pour arrêter la partie, faut dire aussi que notre entraineur était un membre de la commission des arbitres il a apprécié les nouvelles règles et l'autre n'a plus jamais retouché un sifflet...
Pour ce défouler on a descendu toutes les douches du vestiaire les pommeaux touchaient le sol et les fuites étaient en direction des faux plafond en carton...Je vous laisse devinez le sort du radiateur mural qui a fini sa vie par quelques étincelles...Les sièges étaient des coffres en bois qui renfermés des ballons Spalding en cuir à 500francs pièce, on en a tous eu un à ouf, on jouait sur le playground avec...
Notre président a quand même réussi à nous éviter l'amende en menaçant de porter plainte pour la défaite...
Le président du club adverse au match retour avait fait le déplacement dans notre salle on a failli lui rendre tous ses ballons à travers la gueule, il est parti à la mi-temps du match avant de perdre 10 ans d'espérance de vie...
- Les tarés....
Je crois que le champion reste greg quand même
dune a écrit :
Mais mais mais mais mais.... :choque:
Tu étais toi-même dans la catégorie "petit frère", c'est ça?
- Topic de Reve ...
Dans mon village, il y avait souvent des troupeaux de moutons qui passaient ..., les bergers les laissaient la nuit avant de reprendre la route
Avec un pote, une nuit ou on était salement émeché on avait trouvé marrant l'idée d' aller choper chacun un mouton pour le promener en laisse ... manque de pot les moutons meme en troupeau ca coure vite, surtout quand on a du mal a aller droit, en plus on avait eu la mauvaise surprise de trouver un certain nombre de boucs dans le troupeau, en voulant se barrer parce qu'ils nous coursaient, on a arraché la cloture électrique qui ceinturé le champ ...
Résultat , plusieurs centaines de moutons qui se sont mis a aller gambader dans le village, et qui on réveillé tout le monde avec leurs cloches a 4h du matin ...
on a fait plusieurs bornes a pattes pour dessouler et surtout pour eviter la zone ou la moitie du village essayait de contenir les moutons dans les rues ...
codaing a écrit :
Une fois au basket, on a perdu un match où [b]l'arbitre[/b], un membre du club adverse, [b]nous arbitrais[/b]...
Pour moi le champion c'est lui 
(à pas prendre au sérieux). Dommage que j'ai pas eu de petit frère, d'après ce que je lis
Caligula a écrit :
Tu étais toi-même dans la catégorie "petit frère", c'est ça?
Ouais
Sauf que moi, au début, j'avais la parade : "MAAAMAAAAAAANNN!!!!!!!!!!" Et c'est toujours mes frères qui se faisaient engueuler même quand c'est moi qui les avait cherché :D
Ca a arrêté de fonctionner le jour où mes parents ont crié du salon : "Débrouille-toi tout seul"
- J'ai envoyé une fleche dans la jambe de l'ex a ma soeur, je l'ai pas fait expres je jouais avec une mini arbalete que ma grand mere m'avait acheté de thailande.
Et puis la paf, un carreau part dans la jambe d'edgar, tout figé et la fleche et lui mais il savait que j'etais maladroit donc pas de souci.
Sinon a 7ans je m'amusais a faire l'equilibriste dans un parc pour enfant de flunch et patatra je me ramasse le crane , eh ben n'empeche des voisins de tables de mes parents ils m'ont donné une part de gateau.
SInon quand j'etais petit j'aimais faire chauffer ma mousse au chocolat et tremper mes frites froides dedans, un vrai regal flunch
dune a écrit :
Ouais
Sauf que moi, au début, j'avais la parade : "MAAAMAAAAAAANNN!!!!!!!!!!" Et c'est toujours mes frères qui se faisaient engueuler même quand c'est moi qui les avait cherché :D
Ca a arrêté de fonctionner le jour où mes parents ont crié du salon : "Débrouille-toi tout seul"
Ah moi j'evitais le "MMMMMMMMAAAAAAAAAAAAMMMMMMMAN"
C'etait plutot une claque au grand frere et puis apres la fuite. :camion
Bon apres on a décidé de s'entendre... :y:
el-slipou a écrit :
Topic de Reve ...
Dans mon village, il y avait souvent des troupeaux de moutons qui passaient ..., les bergers les laissaient la nuit avant de reprendre la route
Avec un pote, une nuit ou on était salement émeché on avait trouvé marrant l'idée d' aller choper chacun un mouton pour le promener en laisse ... manque de pot les moutons meme en troupeau ca coure vite, surtout quand on a du mal a aller droit, en plus on avait eu la mauvaise surprise de trouver un certain nombre de boucs dans le troupeau, en voulant se barrer parce qu'ils nous coursaient, on a arraché la cloture électrique qui ceinturé le champ ...
Résultat , plusieurs centaines de moutons qui se sont mis a aller gambader dans le village, et qui on réveillé tout le monde avec leurs cloches a 4h du matin ...
on a fait plusieurs bornes a pattes pour dessouler et surtout pour eviter la zone ou la moitie du village essayait de contenir les moutons dans les rues ...
En corse, le mari du mouton c'est le belier
melannemesis a écrit :
En corse, le mari du mouton c'est le belier
Ailleurs aussi :blondblush1:
melannemesis a écrit :
SInon quand j'etais petit j'aimais faire chauffer ma mousse au chocolat et tremper mes frites froides dedans, un vrai regal flunch
Espi Style.
melannemesis a écrit :
En corse, le mari du mouton c'est le belier
En meme temps il faisait nuit ...
- Un truc que seuls ceux qui ont des frères et soeurs connaissent, c'est la frontière virtuelle à ne pas dépasser au milieu de la banquette arrière durant les longs trajets en voitures. Si y'en a un qui la dépasse, c'est la guerre totale sans merci... Enfin, jusqu'à ce que le papa descende et exerce la fessée divine.
- Moi c'etait une soeur que j'avais alors autant dire que ses barbies passaient sous le coup de mon bras vengeur : arrachage de jambe de tetes et le plus artistique que j'ai fait c arrachage de cheveux et peinturlurer au marker bleu son visage.
greg32 a écrit :
Un truc que seuls ceux qui ont des frères et soeurs connaissent, c'est la frontière virtuelle à ne pas dépasser au milieu de la banquette arrière durant les longs trajets en voitures. Si y'en a un qui la dépasse, c'est la guerre totale sans merci... Enfin, jusqu'à ce que le papa descende et exerce la fessée divine.
Chez moi on arretait avant qu'il ne descende...
greg32 a écrit :
Un truc que seuls ceux qui ont des frères et soeurs connaissent, c'est la frontière virtuelle à ne pas dépasser au milieu de la banquette arrière durant les longs trajets en voitures. Si y'en a un qui la dépasse, c'est la guerre totale sans merci... Enfin, jusqu'à ce que le papa descende et exerce la fessée divine.
T'as aussi le côté du grand frère qu'il ne faut SURTOUT pas chercher à piquer quand on monte dans la voiture sous peine de se faire dégager à grand coup de pied au cul
Et pis quand t'es le plus petit et que t'as 2 grands frères, c'est même pas la peine d'espérer une place près de la fenêtre :vod:
- Moi aussi je veux un petit frère !!
:boxe:
:wacko1:
Ah bouse je suis trop vieux...
@ Usual
- Ah, j'ai oublié quand j'etais au CP, j'ai couru pour aller au toilette sauf que il y avait une petite marche, je trebuche et à ce moment là quelqu'un ouvre la porte, paf je me prend la poignée 5 points de suture sur le crane.
Sinon au college, il y avait un banc en béton et je voulais faire comme dans le film The Crow quand brandon lee saute sur la table sauf que moi j'y suis allé en courant et la paf je me mange le banc. Je me dis c'est bizarre, j'ai mal, en fait je me suis ouvert la jambe 7 points de suture
donc le nez la jambe et la tete je cumule 16 points de suture
et en jouant au foot sur la plage la je vais pour faire une cacahuete mais quelqu un mais sa jambe pour m'en empecher et je me suis casser le gros orteil la honte je vous jure
- Moi j'avais une grande soeur... Quand j'ai été en age de lui mettre des raclées... bah j'ai rien fait. Quel baltringue alors...
- J'avais fait un journal clandestin a Pagnol (le Colimateur : bete et mechant comme un prof). On a arreté quand y'a eu plusieurs plaintes contre X.
Qu'est ce qu'on a pu etre mauvais. Prof, c'est sur, c'est pas assez bien payé.
Y'avait aussi la chaise rempli de colle scotch ou le bureau qui tient limite en equilibre sur le bord de l'estrade.
Sinon, y'a eu le traffic de code barre en supermarché, histoire de boire quelques merveilles au prix de la piquette (dont un certain Sauterne 1er grand cru et un pavillon rouge chateau margaux, mmmmmmmhhh) et aussi acheter du bon matos informatique (comme un home studio son) pour une poignée de figue, mais ca c'etait plus tard.
En fait il suffisait de relever le numero d'un code barre référencé dans le magasin, de retourner a la maison, de l'entrer dans le petit logiciel qui va bien qui nous recrée l'etiquette. Y'avait plus qu'a retourner au magasin et la coller ici ou la.
Le plus rigolo, c'est qu'on pouvait controler nos vrais faux codes barres sur les bornes automatiques.
Par contre, meme si c'est tentant, faut plus s'amuser a ca, certains sont tombés et tu prend la misere (asso de malfaiteurs, usages de faux, etc... bref la totale)
KodiaK a écrit :
En tant qu'enfant de coeur, avec un poto on avait bu le vin de messe et on l'avait [SIZE=4][b]subtilisé avec du vinaigre[/b][/SIZE], provoquant un reflux non contrôlé du prêtre pendant la messe.
C'est bien connu, le vinaigre détache...
[color=White]PS Substitué[/color]
- Vous êtes tous psycopathes
rendez moi ma cotiz je viens plus sur ce forum .
- Je prefere le terme de nevropathe
- Aaaaaah oui !!!!!!!
Tout petit, vers 7 ou 8 ans il y avait un distributeur de bonbons à la piscine. On avait l'habitude, dès que l'endroit où le distributeur de le plumer avec des pieces accrochées par un fil de nilon. Et puis finalement ils ont mis un système qui interdisait ça. Alors on est passé à des méthodes plus radicales.
Un de mes potes a tordu la trape ou les bonbons descendaient pour passer le bras. Il était à 2 doigts de le faire quand il s'est arreté, pretextant que le plus petit passerait mieux. Une chance, ce n'était pas moi !! Bref, le petit en question glisse son bras, plie le coude, et se retrouve avec le bras à l'équerre à l'intérieur. A ce moment, la trappe de sécurité à l'intérieur du distributeur, qui avait été tordue également, se casse et tombe sur le bras du petit pote. Résultat, bras coincé, impossible de l'enlever...
Dans notre courage... On s'est cassé !!! Le laissant seul ce sale petit voleur de bonbons !!!
Ils ne nous a jamais balancé, malgré ce qu'ont dû payer ses parents à titre de dédommagement et la rouste qu'il s'est prise...
melannemesis a écrit :
Je prefere le terme de nevropathe
Tarés, c'est plus clair
cetace a écrit :
C'est bien connu, le vinaigre détache...
[color=white]PS Substitué[/color]
Non, le vinaigre dit vin :mf_popean
dune a écrit :
Tarés, c'est plus clair
Ben, à six ans j'ai jeté une truelle sur la tête de ma cousine ...plusieurs points de suture.:happy2:
Un peu plus vieux en voulant faire peur à un chien je l'ai fait tomber dans le canal de Marseille ...adios 
Et en pleine ado avec mes potes on n' a attaché un (ancien) pote à un platane toute une nuit avec les chaines granites de nos scooter
- Une fois, à l'âge de 27 ans j'ai créé un topic à la con sur opiOM, où chacun racontait ce qu'il avait fait de pire dans sa jeunesse, il a fait dix pages en une demi-journée, et j'en étais plutôt fier.
- - en CE1 au club de poney,on était par 2,je tenais les rennes (ou rênes je sais pas)et une fille que j'aimais pas était sur le poney,j'ai tapé sur le cul du cheval et laché les rennes,le poney a tracé tout droit et on a mis 20 minutes a récupéré la fille
-chasse à l'homme dans les champs de mais
-on dévissait la roue avant du vélo d'un pote et forcémment au bout d'un moment la roue se barrait et le gars faisiat des soleils terribles
-dans ma rue il y'avait un Fiat Panda,une nuit avec des potes on l'a soulevé et emmené une rue plus loin,la propriétaire a eu le coup de stress de sa vie
-j'ai mis le feu a une boulette de papier en cours de maths,c'était la fin de l'année,j'en avais marre je voulais me faire virer histoire d'écourter les cours
...
Oc! a écrit :
Une fois, à l'âge de 27 ans j'ai créé un topic à la con sur opiOM, où chacun racontait ce qu'il avait fait de pire dans sa jeunesse, il a fait dix pages en une demi-journée, et j'en étais plutôt fier.
You're a Monster :choque:
Oc! a écrit :
Une fois, à l'âge de 27 ans j'ai créé un topic à la con sur opiOM, où chacun racontait ce qu'il avait fait de pire dans sa jeunesse, il a fait dix pages en une demi-journée, et j'en étais plutôt fier.
Quelle classe
- A 17ans, avec des bons potos devenus alcooliques depuis, on a fait le festival de bacchus à Toulon, une espèce de foire au vin où tu payes ton verre 1 à l'entrée et où tu peux gouter à tout.
Afin d'eviter le gachis, on a gouté à tout.
Rien d'extraordinaire jusque là, mais au retour, on arrive avec 30 minutes de retard, et vu qu'on etait dans une boite à bac pour cancre, le pion nous attendait à la porte. Tout le monde rentre en faisant profil bas et en prenant soin de ne pas parler ou respirer trop fort pour se faire coincer.
Tout le monde, passe, reste plus que moi, et là, c'est le drame: j'ai tout raqué à 30 cm des chaussures de ce pauvre homme, un joli vomi tout liquide et violacé. Il a pas aimé.:nono1:
- Goûté à tout, c'est un cercueil divisé en quelque sorte
- A 15 ans j'ai explosé toutes les ampoules d'une traverse plusieurs fois par mois avec un pistollet à billes (entre le parc borely et le commissariat du 8e pour ceux qui connaissent).
Toujours à 15 ans avec un pote, j'ai bombardé un car de vieux touristes avec un paint ball en passant à coté en scooter
J'ai fait toutes les conneries possibles avec des pétards
J'ai planté de la marie jeane dans le bac à fleurs du commissariat (c'était passé dans le journal)
J'ai joué au docteur avec une pitite fille à 6 ans (je serais en prison pour mineurs sous sarkonaparte)
J'ai tiré un coup de 22 long rifle dans le garage d'un pote (le même que précédemment)
A 13 ans, j'ai explosé une bille de paint ball lancée à la main sur le tableau noir (qui était blanc d'ailleurs).
J'ai exterminé tous les lézards de mon jardin a coup de piques a brochettes usagées quand j'avais 8 ans
Quand j'avais 5 ans, j'ai essayé de mettre un chat à l'eau en le mettant dans un gros tube que j'ai fait basculer dans la marre (bilan, une cicatrice)
J'ai foutu du chewing gum dans la serrure de la salle d'allemand pour retarder les cours quand j'avais 15 ans (une bonne dizaine de fois dans l'année)
J'ai explosé une boule puante en cours quand j'avais 13 ans (classique)
A 13 ans j'ai balancé des potes assis dans un caddie dans une descente de parking.
Je ne compte plus le nombre de pizzas que j'ai commandé et envoyé à cette :censored de prof de mat que j'avais en première
J'ai fait une chasse à l'homme dans un parc avec des pistolets à billes... les flics ont débarqué pensant que les flingues étaient vrais! Je n'ai pas fini au poste par miracle.
A 12 ans j'avais une prof d'anglais vraiment très... attirante... Je m'asseyais tous les jours au premier rang avec un pote, et on mettait la brosse à effacer le tableau par terre contre le mur juste devant nous. Quand la nymphe cherchait la brosse, elle se baissait pour la ramasser, nous gratifiant invariablement de la vue de son posterieur musclé... J'étais déjà très imaginatif!
J'ai fait du trafic de films pornos au collège
A 4 ans, j'ai joué dans le clapier des lapins et j'ai sauté partout. Bilan, une dizaine de lapins enterrés vivant dans leurs terriers:blondblush1:
A 11 ans j'ai fini tous les fonds de verre du reveillon du jour de l'an avec une fille que je ne connaissais pas. Bilan : premier bisou et premier vomi!
Voila... more to come!
- Quand j'avais sept ans, j'ai pris un marteau et un gros clou et j'ai crevé tous les tuyaux (en plomb à l'époque) qui alimentaient en eau les bicoques (dont la mienne) de la campagne banlieusarde où j'habitais.
ça faisait de beaux jets d'eau......:happy2:
j'ai été dénoncé 
par mon copain de l'époque et du même âge, qui depuis, est devenu une figure marquante du FN régional, comme quoi il promettait le petit,
(J'édite, j'ai cessé de les fréquenter à peu près à l'age de 14 ans, et je ne l'ai plus revu quelques années plus tard qu'en photo sur les affiches dans la région de l'étang de Berre)
- A je sais plus quel age (vers 15), a Andechs (joli petit monastere bavarois tenus par de charmants moines travaillant le houblon), j'ai bu quelques litres (j'ai pas compté apres 2).
C'est en commencant a me sentir un peu plus chaud que la normale, que j'ai appris que la biere blanche etait, dans ce monastere, a 10° et non a 5°.
Dans le metro du retour, ca a commencé a partir en live.
Le plus horrible, c'etait les demarrages et les arrets. Les litres de gerboulis se deplacaient sur plusieurs metres dans un sens ou dans l'autre.
Sur le moment, ca m'a paru bizarre que le wagon se vide aussi vite...
- Tiens, j'avais oublié le coup des boules puantes dans le métro bondé à l'heure de pointe.
En gros fourbe, je les laissais tomber à terre le long d'une jambe de pantalon devant une des portes entre 2 stations, puis je décampais à l'arrêt pour remonter dans la même rame, mais de l'autre côté.
Excellent la tête des gens qui se demandent d'abord qui a pété en se regardant les uns les autres l'air géné sans rien dire, puis la fuite devant l'odeur...
- Dans le métro pour que ça pue,y'a pas forcémment besoin d'une boule puante...
- A 4 ans mon père nettoyait sa Citroen Mehari et il ne voulait pas que je m'amuse à la guerre à l'arriere de sa voiture ....
Je suis allé au cabanon j'ai pris un tournevis ...et j'ai crevé la bache de la voiture une bonne dizaine de fois. :choque:
J'en ai pris une sévère...
et je ne vous parle même pas de la fois ou j'ai dit à ma mère " tu me fais caguer " ....
GodFather a écrit :
-dans ma rue il y'avait un Fiat Panda,une nuit avec des potes on l'a soulevé et emmené une rue plus loin,la propriétaire a eu le coup de stress de sa vie
T'habitais pas à Marseille au Merlan, par hasard ?
LadyKillers a écrit :
T'habitais pas à Marseille au Merlan, par hasard ?
Ho c'est bon, tu l'as retrouvé depuis l'temps non :langue:
LadyKillers a écrit :
T'habitais pas à Marseille au Merlan, par hasard ?
[SIZE=1]demande à fanfarluche son adresse IP moi ché pas faire[/SIZE]
Usual a écrit :
Ho c'est bon, tu l'as retrouvé depuis l'temps non :langue:
Voui 
Mais avec des bouts de tôle en moins :(
Et une odeur de crâmé en plus :vod:
Mais le pire dans l'histoire ... l'autoradio déréglé et positionné sur Skyrock à plein pot. :censored
LadyKillers a écrit :
Mais le pire dans l'histoire ... l'autoradio déréglé et positionné sur Skyrock à plein pot. :censored
Ho les petits saloupiauds! Godfather t'as pas fait ca quand même!
- Y'a un nombre impressionnant de petit Régis ici ! :hum::Pixie
Perso j'ai rien fait de bien important... J'me souviens juste avoir scotché sur la bagnole d'un prof un avis de vente concernant ladite bagnole, avec le numéro de portable du prof (avec un pote on se faisait caguer dc on avait téléphonait chez lui, et sur le répondeur il avait gentiment laisser son numéro de portable )
Nil Sanyas a écrit :
Ha oui, y'a deux ans, j'ai commis un meurtre terrible
Un oiseau assez gros était sur la route. Je me décale pour l'éviter... manque de pot, c'est tout le contraire, je l'explose complètement.
En regardant dans mon rétro, j'ai vu des plumes voler jusqu'à deux mètres de haut
L'an dernier je me suis fait un hérisson vers Aix. L'erreur bête. Je conduis (étant pour une fois le seul à jeun) et le collègue à côté gueule attention. Forcément, j'envois un petit coup de volant réflexe et on roule sur un truc que je pense être un carton. Le gars de hurler "mais c'est un herisson!!!" et les mecs bourrés autour d'exploser de rire.
Cette histoire sans intérêt mais véridique voulait juste vous rassurer sur le fait qu'on peut rouler sur un hérisson sans crever.
- Mais c'est dommage quand même
Moi c'est plutôt aux araignées que je menais la vie dure. Je sais pas pourquoi j'avais toujours ce réflexe idiot d'en écraser une quand je la voyais. Mais ma grande soeur en a horreur, alors maintenant encore, si elle passe et que j'ai l'occasion de trouver un beau spécimen à imprimer sur internet... 
Jubilet a écrit :
Cette histoire sans intérêt mais véridique voulait juste vous rassurer sur le fait qu'on peut rouler sur un hérisson sans crever.
La pauvre bête elle est bien crévée, c'est le seul intéret désolant de cette histoire.
Désolé de casser l'ambiance, mais mon coté ami des animaux me fait trouver cette histoire plus triste que marrante.
- Crèche du Roy d'Espagne
A trois ans, dans le bac à sable j'essaye de déplier les doigts d'un camarade handicapé de la main, que j'aimais bien. Je lui ai cassé un doigt. J'ai honte je m'en veux encore. Mais je n'étais pas conscient. :vodevill:vodevill:vodevill:vodevill
En CP
Mon frère m'avait appris à lire et écrire avant le CP alors au premier trimestre je m'emmerdais et j'avais pas bien compris le concepts de l'école. Il m'avait aussi appris à dessiner des viers . J'en ai dessiné au bas de toutes les pages des livres et cahiers pendant trois mois. Après, j'ai compris.
J'étais pote avec Momo, le camerounais qui avait déjà cassé deux molaires à un CM2 et tenté de furer une fille en plein cours à l'âge de six ans. J'étais tranquille, avec Momo. Donc je me suis permis de lancer un galot de toutes mes forces dans la tête à Ricardo, fils de la concierge de l'école.
J'ai pris un coup de pied dans le cuisse par Mathilde, la cantinière du deuxième service, celle qui avait des trous dans les joues, car je mettais du pain dans la soupe. Motif : je [i]mangeais comme les paysans[/i]...
J'ai coupé la queue de cheval de Monica, la cancre assise devant moi.
CM1 : Ennemi juré : un dénommé Benchétrit, redoublant qui jouait bien au foot. Comme j'étais petit, ce con me mettait des claques sans se retourner. Le lendemain, je pique le compas de mon frère de cinq ans mon aîné. En classe, je fixe le compas déplié entre les velcros de mes basket Pony. Il me balance une claque. J'attends que la maîtresse se retourne et je lui balance un coup de pied dans le cul.
CM1
Ma prof me met une claque à plat sur le crâne et explose son alliance.
En colo :
Je pars aux Baléares avec Cousin Machin. Dans je sais plus quel trajet du périple, en bus. Pendant 6 heures, j'ai chanté les musiques de tétris altered beast uniquement à partir du son "fion-fion".
J'ai parlé à un mec pendant trois semaines uniquement en miaulant.
J'ai lancé une balle de tennis de toutes mes forces du haut du deuxième étage d'un chalet à Aiguilles, sur la tête d'un mec qui portait une casquette américaine avec des pins. Moultes meutrissures.
J'ai piqué l'appareil photo d'un cono et j'ai vidé sa pellicule en photographiant mon cul et les chiottes.
J'ai planté un baton de berger dans le tendon de la cheville d'une fille sans faire exprès, elle s'était arrêtée devant moi et j'avais pas vu.
J'ai pissé sur une tente ennemie pour que ce soit irrespirable en plein soleil.
J'ai dévissé le lit à étage d'un fayot qui dormait dessous car il m'avait dénoncé. Ensuite je l'ai enfermé dans une armoire exigüe et j'ai lancé mon opinel Albertville92 pendant quelques minutes sur l'armoire (sans danger) avant qu'un mono ne débarque et me colle une baffe.
J'ai supporté la RFA contre l'Argentine en finale du Mondial 90, juste pour emmerder Cousin Machin.
Aux Lecques :
- Pour 20 francs, j'ai fait semblant de vouloir sortir avec un boudin juste pour l'amener au bout de la panne et la pousser dans le port dans la nuit.
- J'ai fait caca dans la piscine d'un village allemand.
- Je me suis fait plaquer par une copine un été parce que j'avais mis mes pointes de harpons salées à tremper dans le bocal de son poisson rouge qui en est mort. Ma foi.
- J'ai détaché une panne entière de bateaux la nuit.
- J'ai fait le tour du mac drive des lecques le cul à l'air cramponné au capot avant d'une cox, par miracle il n'y avait pas de voiture devant.
- J'ai dormi dans une barque fleurie sur un rond point, réveillé par les gendarmes même pas une heure après.
- J'ai été viré de mon club d'Optimiste car j'avais largué mon coéquipier à la mer entre la ciotat et les lecques.
- J'ai tagué la façade d'un hotel avec plage privée en transformant le nom "Le chante plage". J'ai falsifié le L en M et ça donnait : "Méchante plage"
J'ai aussi été viré d'un cours de catéchisme associatif car j'avais lancé le babyfoot par la fenêtre sur l'abris bus en dessous. La directrice ne m'aimait pas depuis que j'avais revendu les talons des billets de tombola afin d'empocher 50% du butin de l'église.
- En parlant de herisson, une nuit ou on allait camper a la plage (la bergerie) on croise 2 herissons qui traversent la route ...
et on a eu la bonne idee de les mettre dans la voiture en se disant qu'il y aurait moyen de faire une bonne blague ...
on a passé la moitie de la nuit a essaye de les choper sous le siege de la voiture pour les faire sortir ...
deepbluebdr a écrit :
La pauvre bête elle est bien crévée, c'est le seul intéret désolant de cette histoire.
Désolé de casser l'ambiance, mais mon coté ami des animaux me fait trouver cette histoire plus triste que marrante.
AH... je l'attendais et je voudrais donc une réponse logique à cette question. Ecraser par erreur un herisson est triste (même si vécu comme je l'ai vécu ça me l'a fait oublier) mais torturer des insectes c'est marrant (t'as pas réagi aux divers exemples et aux différentes méthodes parfois ingénieuses et innovantes). Donc, un herisson ça vaut plus qu'un abeille parce que c'est plus mignon? Ma foi, les abeilles ça fait du bon miel pourtant :Pixie
C'était pas pour me justifier mais juste pour comprendre.
Espigoulien a écrit :
J'ai pris un coup de pied dans le cuisse par Mathilde, la cantinière du deuxième service, celle qui avait des trous dans les joues, car je mettais du pain dans la soupe. Motif : je [i]mangeais comme les paysans[/i]...
Mais mais mais :fou:
- Moi j'étais comme dune, un garçon parfait :smoke1:
Jubilet a écrit :
AH... je l'attendais et je voudrais donc une réponse logique à cette question. Ecraser par erreur un herisson est triste (même si vécu comme je l'ai vécu ça me l'a fait oublier) mais torturer des insectes c'est marrant (t'as pas réagi aux divers exemples et aux différentes méthodes parfois ingénieuses et innovantes). Donc, un herisson ça vaut plus qu'un abeille parce que c'est plus mignon? Ma foi, les abeilles ça fait du bon miel pourtant :Pixie
C'était pas pour me justifier mais juste pour comprendre.
C'est ton ami explosé de rire qui me fais réagir. En plus d'être bourré, il se marre de voir un hérisson écrasé au sol.
Une abeille je ne la tue pas et j'ai essayé d'inculquer a mes enfants comme je le fais moi même, de ne pas bouger ou de la chasser gentiment. il m'est arrivé peut être d'en tuer, plus par réflexe car elle m'aura piqué que pour le plaisir de voir un insecte mort.
Ton histoire me fais penser au quotidien "banal". Beaucoup d'automobiliste ne lèvent pas le pieds dans le doute, après c'est trop tard. des fois c'est un rat, des fois un hérisson, des fois un enfant.
Bon allez, on va pas se suicider non plus hein :pouce: ce topic est fait pour rigoler.
Si je dois aussi avouer un méfait de gosse, j'ai crevé les pneus de ma prof et j'ai mangé le gouté d'un ou deux élèves alors que j'étais viré d'un cours et que j'errai dans les couloirs. Les sacs avec les goutés pendus aux portes manteaux étaient tentant, et j'avais un petit creux. J'ai eu comme punition d'acheter une baguette de pain et de gonfler deux pneus dans la cour de l'école avec un pompe à pieds.
![[Image: bebe_serpent_3.jpg]](http://serveur1.archive-host.com/membres/up/1083009640/bebe_serpent_3.jpg)
- A 5 ans en mat-sup à Saint-Chamas, [b]première mise sous les verrous[/b] :
suite à une baston, j'ai envoyé mon petit camarade à l'hôpital, et comme pour ma part je n'avais qu'un il au beurre noir, la maîtresse m'a enfermé derrière le volet pliant de la classe jusqu'à ce que mon père horrifié vienne me libérer (sentiment bizarre, me souviens plus de "la raison de la colère" juste le vague remords de lui avoir cassé le bras).
:ange:
J'avais aussi compris comment boire gratis : sous prétexte d'aider à ranger lors des apéros, je récupérais les verres à moitié plein des invités (ils osaient rien dire et louaient même ma soi-disant serviabilité) que je vidais aussi sec à leur santé sur le chemin de la cuisine. Idem à la fin du repas. (Le plus difficile étant de dissimuler l'ébriété jubilatoire
)
A 17 ans en terminale, pour frimer devant mon amoureuse, je lui demande de partir avec moi, là, tout-de-suite. Elle s'est bien-sûr "dégonflée", mais moi je n'ai pas pu revenir en arrière. Direction Lyon pour passer en Suisse (époque de la majorité à 18 ans). Bouffe au rab des restos-U, dessins à la craie pour payer la dope. Bref, un mois après, arrêté pour "trafic de stup et vagabondage, je cache au juge d'instruction ([i]le sheriff[/i] pour ceux qui ont vu le film -contremploi historique pour Patrick Dewaere-) que je suis un fils de bonne famille (et surtout pour éviter le détournement de mineur à mes co-inculpés). [b]Deuxième mise sous les verrous[/b] à Saint-Paul (Saint-Joseph ayant alors été saccagé par l'émeute des mineurs). Deux mois après, le magistrat aux chevrons comprenant que je suis en fait un bourgeois qui s'est encanaillé en fugue (suite à un courrier intercepté), je suis libéré le soir même.
(D'un naturel peu rancunier, c'est le premier et dernier homme à qui je souhaiterai du mal
)
:mf_popean
On the road again à Franckfürt avec un pote aveugle qui jouait super bien de la guitare (pieds nus et chapeau fleuri mais pas de canne blanche), on va chez un opticien pour lui faire une blague. L'angoisse qui monte comme la marée en baie se St Michel chez ce pauvre marchand de binocles, il veut l'emmener d'urgence à l'hôpital
[b] Pour la troisième mise sous les verrous[/b] ou "comment je suis devenu faussaire diplômé de l'université fleurie", c'est une autre histoire
- On a trouvé notre leader là :pouce:
- Allez m'en vais vous en conter quelques belle que l'on me doit... :camion
- En primaire (CP), on avait une haie au fond de la cour derriere laquelle on pouvait se cacher. Un midi, y'avait du Pamplemousse à la cantine donc on s'est caché et on a loupé le repas. V'la la raclée quand ma Maman l'a appris...
- Toujours en CP, on avait un souffre douleur dans la classe, une fille bien à sa maman. On trouvait rien de mieux que de lui mettre des bouts de tuillats dans la culotte. :blondblush1: On a jamais eu de problemes avec ca, me demande encore comment.
- Pour pas resté en cours le samedi matin (en primaire), je simulais un gros mal de ventre et ma maman venait me chercher :).
- Lorsque j'avais 10 ans environ, je me levais le soir pour allé taper un foot avec mon frere dans sa chambre. Quand mon pere arrivait, je me cachait sous l'armoire. On s'est jamais fait capter.
- Une fois on a été chez un ami de ma mere en campagne. On a fait une bataille de bouse et on a tartiné sa voiture. On s'est fait tartiner apres evidemment...
- Il y a 7-8 ans , je suis rentré dans l'école primaire, par effraction bien sûr, pour me ballader parce que je ne savais pas quoi faire ce soir là.
Résultat, les stocks de patafix ou de peinture ont disparus
J'ai longtemps hésité devant le PC tout neuf du dirlo ...
Oc! a écrit :
Ho les petits saloupiauds! Godfather t'as pas fait ca quand même!
Non ce n'était pas celle là,car j'ai bien précisé:"la propriétaire".
-les sorties scolairesau musée où avec tes potes tu dragues toutes les anglaises,espagnoles,italiennes.Au bout d'un moment,les prof de ces gentilles écolières viennent se plaindre à ta prof et là tu finis la sortie à l'acceuil
-squatter la piscine des voisins pendant qu'ils sont en vacances
-au catéchisme,j'ai quasiment collé mes fesses au nez de celle qui s'occupait de nous avant de fuir en sautant par la fenêtre
-quand il y'avait un nouveau au village,on l'emmenait faire un tour en vélo dans la forêt et on lui disait"accélère,tu vas voir c'est marrant",mais eux ne savaient pas qu'à un endroit donné il y'avait une grosse bosse qui donnait directe dans ...un chêne,ils s'explosaient la gueule
-un soir de 14 jullet,tout le village tait au banquet,on en a profité pour faire exploser toutes les boites aux lettres de la rue principale(classique)
- En classe de neige (j'avais 9 ans), comme je savais pas skier, je me suis vautré dans une flaque boueuse. Le moniteur voulait que je recommence et je lui dis que c'est pas possible parce que je suis mouillé. Ultimatum : si tu en refais pas maintenant, tu n'en referas de la classe de neige (1er des 15 jours). Je persiste.
Le lendemain, je suis donc exclu et laissé en bas des remontés mécaniques avec un paire de ski. Comme j'avais rien à faire, je me suis amusé à tester la résistance de ces skis (assurés sans doute par l'école) contre les rochers en les balançant quelques mètres plus bas.
Résultat : je me suis fait virer de la classe de neige et ma mère a du venir me chercher dans le Vercors (depuis Marseille)
- A coté de certains, je suis un ange :ange:
- au collége mon sport prefere été d'attacher les sacs des eléves les un avec les autres pendant la cantine...je vous laisse imaginer le bordel a la reprise des cours
et les fou rires en voyant tout le monde ce prendre la tête pour defaire la quarantaine de sacs !
en cours d'anglais mon jeu favori été de passer sous la chaise de mon voisin d'en face pour defaire ces lassés et les attacher a sa chaise ou legére variante nouer les manches de son blouson a sa chaise !
rajouter a cela un reseau de vente de films x ...
en cm1 je roulé de fausses clopes que je refourguées contre des billes mon prof a crue mourrir en voyant la moitié de la cours de recré avec une clope a la bouche...
en cm2 alors que mon pote 1 er de la classe recité sa poesie dans un silence de cathedrale j'ai laché une caisse enorme , mon pote et ma prof mon regardé hallucinés !
- Tiens... la classe de neige. J'étais parti en classe de neige pour passer mon flocon, à Valberg. J'étais petit. 5 ans maxi, c'était la dernière année de maternelle. J'ai voulu ramener de la neige en cadeau pour mon frère : j'ai bourré ma valise de boules de neige et quand je suis arrivé à Marseille, tous mes habits étaient moisis.
Espigoulien a écrit :
Tiens... la classe de neige. J'étais parti en classe de neige pour passer mon flocon, à Valberg. J'étais petit. 5 ans maxi, c'était la dernière année de maternelle. J'ai voulu ramener de la neige en cadeau pour mon frère : j'ai bourré ma valise de boules de neige et quand je suis arrivé à Marseille, tous mes habits étaient moisis.
T'es pas loin du titre avec celle la... :lpouletda
Espigoulien a écrit :
Tiens... la classe de neige. J'étais parti en classe de neige pour passer mon flocon, à Valberg. J'étais petit. 5 ans maxi, c'était la dernière année de maternelle. J'ai voulu ramener de la neige en cadeau pour mon frère : j'ai bourré ma valise de boules de neige et quand je suis arrivé à Marseille, tous mes habits étaient moisis.
Je la trouve plutôt poétique ton histoire. Celle-ci irait très bien dans une histoire du petit Nicolas.
Espigoulien a écrit :
Tiens... la classe de neige. J'étais parti en classe de neige pour passer mon flocon, à Valberg. J'étais petit. 5 ans maxi, c'était la dernière année de maternelle. J'ai voulu ramener de la neige en cadeau pour mon frère : j'ai bourré ma valise de boules de neige et quand je suis arrivé à Marseille, tous mes habits étaient moisis.
Rohhh c'est mignon :smoke1:
Hellborg a écrit :
Rohhh c'est mignon :smoke1:
Quoi, les champignons?
- Et notre president, il etait sage comme un ange ???
Franco, j'y crois pas...
Allez Pixie, a l'isoloir!!!
aqwarium a écrit :
Et notre president, il etait sage comme un ange ???
Franco, j'y crois pas...
Allez Pixie, a l'isoloir!!!
Pas la peine de le mettre au pied du mur, il y est déjà !
PS:Avant que tu me poses la question...En ce qui me concerne...Rien de tout cela...Et ça continue !:ange:
cetace a écrit :
Pas la peine de le mettre au pied du mur, il y est déjà !
PS:Avant que tu me poses la question...En ce qui me concerne...Rien de tout cela...Et ça continue !:ange:
Deja que tu te jettes a l'eau, c'est assez :D
- Petit je remplissais des ballons d'eau que je jettais sur les passants.
Pré-ado je pissais dans les distibuteurs de savon du Géant Casino d'Arles.
Ado je faisais des canulars téléphonique, en faisant croire à des gens qu'ils avaient gagné des cadeaux et qu'ils fallaient qu'ils viennent les retirer dans des magasins ou je me rendais pour voir les embrouilles.
Post-ado je méttais des cassetes X dans les magnétoscopes du rayon Hifi du Auchan le Pontet..
Adulte je suis très sage!
- Bagnoles Sur Cèze : CM1, on jouait a cache cache avec un pote et une amie, on se cachait et elle devait nous trouver, a chaque fois qu'elle nous trouvait on lui montrait notre vier et vice versa ^^
J'ai fais beaucoup d'ecoles etant petit, du coup j'ai fais pas mal de sorties et y'en a une qui me gavait, c'etait la bambouserai (pres d'Anduze) à la 3eme visite j'avais pris une boite d'allumette pour essayer de mettre le feu a la foret de bambous, malheureusement je me suis fait capté par un des gardiens, resultat une belle punition de la maitresse et de mes parents aussi
1ere Lycée Victor Hugo Marseille : On avait une prof de communication (1ere STT ^^ ) elle etait bete comme ses pieds, je compte pas les fois ou on l'a enfermé dans le noir de la classe.
Un soir, je sors de la classe en douce, un pote a l'interieur eteint la lumiere, je defonce alors la porte a coup de pied et je rentre en faisant une roulade et en Hurlant "Bougez pas c'est une prise d'otages" , elle s'est enfuie par le fond de la classe et on l'a plus vu jusqu'"a la fin de l'année
Un été, soirée chez des amis, on s'ennui ferme, il fait chaud. Le maire parti en vacances on est allé se baigner et se saouler dans sa piscine, quel carnage
J'ai mis le feu a ma table de nuit en cachant une bougie allumée dedans
Maussanais a écrit :
Ado je faisais des canulars téléphonique, en faisant croire à des gens qu'ils avaient gagné des cadeaux et qu'ils fallaient qu'ils viennent les retirer dans des magasins ou je me rendais pour voir les embrouilles.
Ha ui, j'avais appelé une mamie en lui faisant croire que c'était France Bleu qui lui téléphonait. Je lui avais demandé de me chanter une chanson pour passer à la radio, elle l'avait fait.
- Quand j'étais bébé, j'ai pissé sur un médecin. Dans ta face le médecin
- En longeant un mur (une corniche) j'ai pas vu qu'il y avait une vitre brisée posée contre le mur, je me suis empalé la cuisse dessus, resultat 6 points de suture
On jouait en techno avec les fers a souder, j'avais de l'etain en fusion au bout du fer et il m'a atterri sur la main
Nil Sanyas a écrit :
Quand j'étais bébé, j'ai pissé sur un médecin. Dans ta face le médecin
A marseille dans mon immeuble au 4eme, je me mettais a la fenetre et je pissais sur les passants (10/11 ans)
Jimmy_3d a écrit :
A marseille dans mon immeuble au 4eme, je me mettais a la fenetre et je pissais sur les passants (10/11 ans)
Respect.
Oc! a écrit :
Respect.
Nous on faisait ça dans les douches à la piscine... :camion
Si tu sentais un petit jet chaud, y'avait pas de doutes à avoir
- Ah tiens, pitchou (14/15) , j'ai volé un parkmetre avec mon pere a la Ciotat (désolé pour le propriétaire ).
Ceci dit, il devait etre plus vieux que mon pere vu que l'heure de stationement etait a 0.50 centimes de francs l'heure
- A 12 ans, avec la bande de copains on faisait tourner un verre, au sens propre, avec le doigt posé dessus sur une table en bois et les lettres de l'alphabet disposées tout autour. Apprentis démiurges, on croyait avoir maqué l'esprit de Rimbaud en le forçant à écrire des poèmes pour nous
me souviens encore d'un ver (à bois) [i]Un pont s'enfonce et brûle son empire[/i].
:blondblush1:
Le coup de la falsification du carnet de notes. A force de grater, d'écrire, de regrater de reécrire les mauvaises notes sur le carnet de correspondance, j'avais fini par faire des trous. Seul le prof de maths, qui m'aimait bien, s'en était rendu compte et avait demandé rendez-vous à mon paternel. Bien sûr, je lui en avais pas parlé et au retour des vacances d'hiver, j'ai été transféré de classe pour faire du latin !
- Oulalala ça a avancé ici... Bon bah je me remets à table alors...
J'ai conduit des voitures très tôt. A 6 ans, mon papa me mettait déjà sur ses genoux pour conduire notre 504 break dans des terrains vagues, puis sur route etc... Donc rapidement ( vers 11 ou 12 ans quand même ), j'ai commencé à piquer la voiture familiale en douce pour faire le tour de la ville. La gueule des gens quand ils voyaient la petite tête dépasser à peine le volant !! J'ai même croisé un flic municipal un jour, il était en mobylette, médusé. Depuis ce jour il m'a toujours dit bonjour dans la rue en rigolant toujours plus !
Vers 12-13 ans, pour nôël, je vais faire un tour avec mon cousin qui venait juste d'atteindre sa majorité et de se payer sa 4L. Au bout d'1/4 d'heure, il me demande si je veux l'essayer. Biensur je saute sur l'occasion et on fait un petit tour de la ville. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'on arrive sur un parking où il y avait [b]UN [/b]arbre... J'avais mes belles chaussures de noël, beaucoup trop grandes pour moi, je passe la marche arrière, enfin ce que je croyais être la marche arrière, vu qu'avec le levier de vitesse au volant, j'avais pas tout compris... A ce moment, ma jolie chaussure se coince entre le frein et l'accélérateur, et VOUUUUUUUUUUUUMPAAAAAF dans l'arbre ! La 4L Morte, mais qui roulait encore, nous décidons de rentrer, la fête étant un peu gachée et de cacher l'histoire à mon père, qui m'aurait égorgé comme un mouton. Il ne l'a sû qu'à ma majorité d'ailleurs.
- Je savais pas qu'on avait le droit aux histoires un peu moins... avouables.
Bon alors j'en ai 1 ou 2 dont je suis pas fier...
Vers 14 ans, je faisais du trafic de bouteilles avec un pote. Tour à tour, on allait chez l'épicier et on lui piquait du J&B, du pastaga, enfin tout ce qui nous passait sous la main, et je les entreposais dans ma chambre avant de les revendre.
Un jour, le mec de ma soeur, avec qui je m'entendais bien et qui avait 17-18 ans monte l'escalier qui menait à ma chambre. Il y avait peut etre une vingtaine de bouteilles sur le lit, je savais vraiment pas quoi faire, j'avais pas le temps de les planquer, alors j'ai jeté un oreillé dessus, me suis assis juste devant, j'ai pris un bouquin qui trainait et j'ai fait semblant de me branler... Bah ça a marché, il a refermé la porte direct !!! Bon j'étais un peu honteux pendant 2 semaines devant lui mais au moins le trafic était sauf ! Il n'a pas duré longtemps d'ailleurs, les bouteilles ayant été mises sous clé chez l'épicier...
- A 17 ans, un de mes potes plus vieux vient d'avoir sa caisse, on décide à 4 d'aller faire un tour au bois de boulogne pour maquer les travlos. On faisait les durs à l'époque... On descend de la caisse aux bois et on commence à questionner un trav pour savoir si il a un mac et si il veut qu'on le protège. A peine 30 secondes après, la bac débarque et on finit menottés face contre terre pour pas un radis... Ils n'ont rien trouvé sur nous, ni arme ni drogue (on rigolait nous, on voulait de mal à personne, juste se poiler !!), ils étaient déçus !! :hum: Alors ils nous ont laissés partir (sont violents la bac quand ils te menottent)
- je suis le premier de trois enfants et on peut raisonnablement dire que ma vie scolaire etait animée j'ai fait tourner ma mére en bourrique pas mal de temps bref a la naissance de la petite derniere ma mére a commencer a lui raconter mes exploits scolaires ( oh le gros dossier ) tout en esperant secretement que la petite ne marche pas sur mes traces...et la c le drame au bout d'un mois de cp , carton rouge pour la frangine et convocation chez la prof pour avoir trafiqué ses notes :punk1: elle a dit simplement qu'elle voulait que des A ! elle a donc changé toutes les notes en consequence...
le comble de l'histoire etant ma mise en accusation pour complicité et incitation a la fraude !:choque: alors que c une chose que je n'ai jamais faite etant eléve...
- J'étais sage comme une image mais j'ai quand même récéptionné les bulletins de notes que le lycée envoyait régulièrement aux parents par la Poste. Jusqu'au jour où je me suis fait choper...Ca m'a passé l'envie de recommencer!
J'ai dû aussi faire quelques expériences "intéressantes" sur les insectes mais normalement, il y a prescription 
- Vers la fin de l'année de 3eme au college St Charles Camas :
On en avait marre de la prof de francais et de ses bouquins pourri, on a fait, greve de cours, on a mis tout les bureaux au fond de la classe, on a enttierement recouvert le tableau de papier cul mouillé pis on s'est fait des pancartes de grevistes. Dans une corbeille en fer on avait fait un feu avec les affiches d'exposés qui etaient au mur et on faisait griller des marshmallow. Etant instigateur de ceci je me suis fait virer 4 jours du bahut
Oc! a écrit :
A 5-6 ans, je mettais des claques à la moitié de la classe, et j'avais aussi piqué la craie au tableau pour taguer des Z comme Zorro dans toute la cour d'école.
Moi les Z de Zorro je les faisaient avec des clés sur les voiture
Mon pere etait garagiste / Pompiste, il venait de refaire la carrosserie et la peinture d'une caisse, j'ai rien trouvé de mieux que de la couvrir entierement de Z de Zorro, a ce moment les proprios de la caisse arrivent, ils me voient faire, je me barre en courant me refugier dans la station service et ma mere me demande ce que j'ai a me caché, je lui dit que j'ai vu pleins d'abeilles, les poprios debarquent, disent qu'ils ont vu un gamin degrader leur voiture et qu'il etait rentré dans la station ^^. J'ai pris la plus grosse trempe de ma vie sur ce coup là, je m'en souviendrais toujours (6/7 ans)
Jimmy_3d a écrit :
Moi les Z de Zorro je les faisaient avec des clés sur les voiture
Mon pere etait garagiste / Pompiste, il venait de refaire la carrosserie et la peinture d'une caisse, j'ai rien trouvé de mieux que de la couvrir entierement de Z de Zorro, a ce moment les proprios de la caisse arrivent, ils me voient faire, je me barre en courant me refugier dans la station service et ma mere me demande ce que j'ai a me caché, je lui dit que j'ai vu pleins d'abeilles, les poprios debarquent, disent qu'ils ont vu un gamin degrader leur voiture et qu'il etait rentré dans la station ^^. J'ai pris la plus grosse trempe de ma vie sur ce coup là, je m'en souviendrais toujours (6/7 ans)
En même temps je chope quelqu'un à faire ça sur ma voiture... :vodevill:vodevill:vodevill:vodevill:vodevill
- Du tres classique pour moi :
-petard dans les boites au lettres
-patate dans les pots d'echappement
-caguer dans un journal le mettre devant une porte d'appart foutre le feu sonner et pis partir
-voler les ecussons metalique des voitures
Je m'etais bien amuser aussi a coller des autocolants 'j'aime la sardine'd'un pote pecheur sur la caisse d'un voisin connard de partout meme sur le pare brise et les retros ,effet garantie le lendemain quand on l'a vue aller vers sa voiture.
Sinon la levure de biere dans le toilettes du college c'etait pas mal ,balancer un poulpe de la cour dans la salle du prof de musique encore plus vu qu'on avait taillé pour aller a sugiton.
- Moi j'aimais bien mettre mes chaussures Kikers', celles avec un trou vert et un trou rouge dessous, pratique pour voler les billes...
Sinon, j'étais fan des survêts Kappa, aux quels ma mère rapiéçait toujours deux rondelles de cuir pour pouvoir glisser au sol sur plusieurs mètres.
Voilà, c'était très très intéressant.
- Les pétards dans les cacas mous, c'était sympa.
J'aimais prendre mon élan et shooter dans les durs.
Sauf qu'une fois, ce n'était pas dur mais une horrible racamolle.
J'ai shooté. Mon frère promenait le chien devant moi et je lui en ai foutu plein le dos. Alors il s'est vengé en me faisant un croche-pieds et que je suis tombé le cul sur le caca.
Je me souviens, c'était passé entre la ceinture et le jean's.
Espigoulien a écrit :
Moi j'aimais bien mettre mes chaussures Kikers', celles avec un trou vert et un trou rouge dessous, pratique pour voler les billes...
:blondblush1: J'y avais pas pensé!
Moi c'était surtout des cailloux qui rayaient ensuite le carrelage, que je choppais avec les kickers.
Lengatse a écrit :
Je m'etais bien amuser aussi a coller des autocolants 'j'aime la sardine'd'un pote pecheur sur la caisse d'un voisin connard de partout meme sur le pare brise et les retros ,effet garantie le lendemain quand on l'a vue aller vers sa voiture.
Je me rappelle avoir coller des autocollants Pokemon sur la caisse d'un gars que je pouvais pas blairer... mais j'avais 19 ans ^^
- -en 5e,mon prof' de français en avait marre que je me ramène sans feuille à ces cours,et me demanda d'en ramener au cours d'après.Je ne l'ai pas fait,du coup j'ai demandé à aller aux WC en début de cours,je suis revenu avec du PQ et j'ai écrit mon cours dessus,du moins jusqu'à ce que le prof me foute dehors
-en 4e,en science,le 3e trimestre on devait se mettre par 3 pour les TP,n'ayant pas assez de place,moi et mon trio on a passé tous ces cours dans le labo,à l'écart,dans le trio il y'avait une fille qui nous montrait ses seins pour faire passer le temps
-quand je devais aller au tableau et que ça me saoulait,je faisait semblant de me prendre les pieds dans les sacs,je tombait,faisiat semblant de m'être fait mal à l'épaule et je finnissais le cour à l'infirmerie(à n'utiliser qu'une fois par prof)
-en cours de musique,il fallait passer devant un micro qui enregistrait ce qu'on jouait,pour avoir une bonne note,j'ai appris par coeur la musique de Zelda sur Game Boy,la prof ne s'en est pas rendu compte
-en seconde,une prif transpirait beaucoup,étant casse-couille et aimant nous pourrir,à la fin de l'année on lui a gentiment offert un déo.Manque de chance pour l'un d'entre nous,il a retapé et a eu cette prof l'année d'après,l'enfer piur lui.
- [FONT=Arial]Javais oublié ma plus belle
à 1 an bringuebalant entre le marcher a 4 pattes et le debout, je mapproche de la cuisine ou venait de finir de bouillir une cafetière Italienne a lancienne, et curiosité aidant je mapproche et me la renverse dessus, avec le t-shirt en coton, ce nétait pas trop cela
[/FONT]
[FONT=Arial]UrgencesTimones, services des grands brulés, longtemps
[/FONT]
[FONT=Arial]Jai encore les cicatrices de brulures, pas sur le visage heureusement, sur ce coup je suis un miraculé.:mf_popean [/FONT]
[FONT=Arial]Jai vu que certains ont mis des histoires des conneries faites après lâge de 10 ans, javoue que jhésite
la liste est longue et délirante, jamais pour de largent, toujours pour la deconne, le gout du risque, faire le kakou devant les filles ou les copains, linsouciance ou la nécessité, mais jamais méchant, ni violent, sauf en auto défense
mais en ce temps délections les forums sont lus par beaucoup de monde , je reviendrais un soir de défaite contre Strasbourg, il y aura moins de passage, même si maintenant je dois êtres a lencre rouge.[/FONT]
- au college ( oh pauvre j'ai honte ) j'ai mis des miettes de pain dans le platre d'un mec qui avait la jambe cassée , il est devenu fou tellement ca le gratté :n:
- Et bah moi, quand j'étais petit, je suis tombé la tête la première sur la glace pendant un cours de patinoire et je me suis évanoui tellement j'avais mal au crâne une fois retourné à l'école Et même qu'à cause de moi, depuis, tout le monde est obligé de porter un casque.
C'était pas ma minute participative complètement inutile au bon déroulement de ce topic
Hellborg a écrit :
Je me rappelle avoir coller des autocollants Pokemon sur la caisse d'un gars que je pouvais pas blairer... [b]mais j'avais 19 ans[/b] ^^
Ah, 19 ans 
(y'a prescription pour moi)!
A Montpeul, tiré en sérigraphie des autocollants de la dimension du rectangle blanc sur les panneaux sens-interdit, avec écrit [i]Travailler 3 heures par jour[/i] en rouge sur fond de petites annonces (tout ça pour finir aux 35 h !). Certains ont tenu plus d'un an (ça gênait en rien leur fonction signalétique). Aussi, sur les park-mètres de Figuerolles, [i]En dérangement[/i]
Des faux tickets pour les méga-concerts, distribués aux lumpen des puces (fallait quand-même en acheter un vrai
).
Affiches-journal mural fakes de la presse locale. Me souviens entr'autres de Midi Flip qui nous a d'ailleurs valu une plainte à la Papablog du canard Libre, Shut pour Sud puis à la fin Défense d'afficher,
mais ça commençait à sentir l'institutionnalisation.
Beaucoup de boulot quand-même pour un apprenti fakir fainéant
Espigoulien a écrit :
Les pétards dans les cacas mous, c'était sympa.
J'aimais prendre mon élan et shooter dans les durs.
Sauf qu'une fois, ce n'était pas dur mais une horrible racamolle.
J'ai shooté. Mon frère promenait le chien devant moi et je lui en ai foutu plein le dos. Alors il s'est vengé en me faisant un croche-pieds et que je suis tombé le cul sur le caca.
Je me souviens, c'était passé entre la ceinture et le jean's.
Oh ça me rappelle que j'ai fait un truc avec une crotte. Enfin crotte... Une bouse de vache en fait
Il me semble que je courrais et que je suis tombé la tête dedans 
- Lors d'un voyage en Grèce en fin de classe de quatrième (je faisais du grec). Je devais être en chambre avec Marc et Nicolas, deux cousins qui étaient mes copains. Au dernier moment, j'ai été remplacé par un autre cousin à eux, qui ne voulait pas être avec les lèche-culs. Et c'est moi qui me suis retrouvé avec les chouchous de la prof, sans doute pour avoir des rapports précis sur mon comportement...
Je l'ai tellement mal pris que je suis allé dans la chambre des deux copains et j'ai cagué non pas dans, mais SUR, leur cuvette de WC, juste alors que le reste venait de parir pour le repas du soir.
Au retour on a dû évacuer l'étage car j'avais laissé toutes les portes ouvertes pour faire sentir ma vengeance.
J'ai honte. Mais j'ai fait pire.
- allez hop! deuxième couche :
Enroulage de la twingo de la prof de techno au collège avec du PQ
Piquage d'un panneau de signalisation... c'était l'année dernière à 26 ans! 
Le coup des lance pierre avec un elastique et du papier j'en garde un souvenir douloureux : une grosse centaine de points de suture au laser au fond de mon oeil droit suite à un décollement de la rétine (ca m'a couté l'entrée à l'école de pilotes de lignes...)
Accident de plongée dans un lac! (ce qui m'a également couté l'entrée à ce même concours)
Le coup des fusées avec des cartouches vides, les sarbacanes avec un bic crystal ou un effaceur "à air comprimé", c'était monnaie courante à Daumier!
En cours de physique-chimie, j'ai attrapé une "pissette", j'ai aspergé la prof, je l'ai lancée à un pote qui s'est retrouvé la pissette dans les main au moment ou la prof s'est retournée. Bilan : un pote en moins!
Un pote a ramené du tabac à priser aromatisé au menthol d'allemagne. C'est parfaitement blanc et c'est de la poudre. On s'est amusé à faire croire au bizu de service que c'était de la coke et on en sniffait pendant les cours!
J'ai sniffé du guronzan!!
Vous avez déjà fait fumer un crapaud? 
Avec mes "potes rebelles" en 6e, on a mis la prof de catechisme en depression. On a appris après que c'était la mère du prof principal!
Avec mon cousin de st cyr/mer, on a tourné les bitoniots d'où sortent l'eau du lave glace de sa R5 vers la droite. Ainsi, une simple pression sur le comodo permettait d'arroser les pietons avec du glassex.
On avait inventé un bareme avec au top du top
1 les flics
2 les colonies de vacances
J'ai balancé une tranche de jambon (oui je sais c'est idiot) au stade quand j'avais 9 ans. Elle a atterri à plat sur le crane chauve d'un gar. Dieu s'est vengé, et maintenant je suis chauve!
Pour ma première cuite, j'étais au ski à risoul. J'ai rejoint mon appart par une piste (alors qu'une simple rue n'attendait que moi), et j'ai vomi dans le carré reservé aux luges de gosses...
A David, un couple de touristes parisiens me demande la route vers cassis. "suivez la mer c'est tout droit!"
A la fac, j'ai collé une étiquette "nouveau, expresso gout intense" sur le bouton du potage à la tomate
More to come!
- J'étais le petit dernier de ma famille, j'ai fait craquer ma soeur plusieurs fois...
Entre autre, ce dont je me souviens :
Une fois j'ai balancé sa plus chere tirelire sur sa télé, j'ai mis de l'eau sur ses journaux intimes et le meilleur, j'ai essayé le pistolet qui envoyait des fleches en mousse sur ma soeur : bilan : urgence ophtalmo!
Puis un peu plus vieux, il y a eu entre autres:
Au college, j'avais un grand jeu, c'était me déplacer avec mon bureau dés que la prof (d'italien) avait le dos tourné, j'ai quasiment réussi à faire le tour de la classe avec !!
On avait un défi, c'était de tenter de la faire pleurer, on y est arrivé 2 ou 3 fois (on était trés bons, insultes, bagarres en classe)...:langue:
Me suis excusé depuis, mais on aimait pas l'italien... :blondblush1:
J'ai fait un check à un prof qui me tendait la main pour récupérer mon carnet, bim, petit tour chez le CPE.
J'ai aussi explosé une double porte sur un prof hyper sévere de physique à Marseilleveyre, sans le faire exprés mais ça a eu les mêmes effets que si c'était intentionnel...:meuh
On a envahi le college lorsqu'il a neigé avec tous les lycéens et on a fait la charge, c'était trés seigneur des anneauxesque, un des meilleurs moments de ma vie!!
Avec des potes, on a réussi à faire fermer et évacuer le lycée Marseilleveyre avec des pétards dans des poubelles lors du carnaval, la proviseur était bien psychorigide d'ailleurs...
C'était bien quand même à l'époque!
Sinon cetteannée, à part les délires classiques en voyant des mecs bourrées,(soirées medecine...), se faire traiter de tous les noms par des déments(on a même dit que j'étais la réincarnation de Satan:mf_laug2), leur faire croire plein de trucs etc...
- Moi à 17 ans à la paroisse j'ai bu du vin de messe en cachette.:mf_popean
Pour le reste je sais pas si y a prescription légalement.
- Le bedo qui boit du vin de messe, c'est d'un classique...:mf_popean
- S'était au lycée avec une classe champion de moullon ! en plein cours de math, on a poussé toutes les tables et on était une vingtaine à se sauter dessus. D'ailleurs cette prof on la faite craquée elle est parti en depression. Lors d'un exam, j'avais fini le premier, elle avait validé mes réponses avant la fin. Je suis sortie le dernier car ma feuille à fait le tour de la classe. Elle me dit "tu n'as pas encore fini", je lui dit si mais c'est untel qui à ma feuille". Moyen de 17 pour la classe! Au lycée à Digne j'étais interne, spécialiste du sous sol! Expédition au moins 1 jour par semaine à se biturer parmit les canalisations. Et le pion qui nous dit "il doit y avoir des rats parce que le soir j'entends des bruits!". TOujours au lycée on a fait les 18 ans d'un potes au bort d'un petit torrent! 18 bourrés qu'on est rentré le mercredi après midi. ça a fini en beach soccer dans sable du saut en longueur. J'ai pété le store roulant de la chambre en récoltant 5 point de souture au poigné. Je soir je suis allé me chercher à manger en calçon telement j'était mort de chez mort.
J'avais aussi une tendence clepto. Un jour on a décidé de faire du baseball, j'ai sortie 8 gants de continent en 3 fois sans parler d'une game gear avec 6 jeux et divers accéssoire. Bref je me suis calmé le jour ou je me suis fait chopper pour l'école du micro d'argent et le cd de daft punk!
Quand j'y repense maintenant je me dit qu'a cause des ces conneries j'aurais pu foirer mes études!
Kokane a écrit :
Au college, j'avais un grand jeu, c'était me déplacer avec mon bureau dés que la prof (d'italien) avait le dos tourné, j'ai quasiment réussi à faire le tour de la classe avec !!
Ca je l'ai fait cette année avec celui qui était à côté de moi, ça avait donné des idées à 2 autres dont on a fait une petite course de table en plein cours, on aurait pu facilement faire le tour de la classe mais y'avait pas la place pour passer. Quelques photos :
![[Image: dsc00222zs1.th.jpg]](http://img180.imageshack.us/img180/4495/dsc00222zs1.th.jpg)
![[Image: dsc00226xt4.th.jpg]](http://img66.imageshack.us/img66/7849/dsc00226xt4.th.jpg)
![[Image: dsc00228ed0.th.jpg]](http://img175.imageshack.us/img175/7922/dsc00228ed0.th.jpg)
Sinon au collège j'ai foutu une pancarte "A VENDRE" sur la voiture d'un prof, en précisant bien son numéro de portable (ben oui, fallait pas le donner sur le répondeur de son domicile )
Au lycée la personne qui tenait le CDI était une vieille qui saoulait tout le monde, elle s'appellait Madame Mora. A l'époque sur C+ y'avait l'émission "Maurad contre le reste du monde", j'ai pris le logo et après un petit passage sur Photoshop je l'ai modifié en "Mora contre le reste du monde" avant de l'imprimer en plusieurs exemplaires et de l'afficher dans le lycée et en fonds d'écran de tous les PC :)
Toujours au CDI, j'avais utilisé un logiciel pour contrôler un PC à distance, quand quelqu'un était sur le PC "cible" je m'amusais à faire bouger sa souris et à ouvrir son lecteur de CD. Ils ont cru qu'il y avait un virus donc ils l'ont fait formater
- Hier ma femme a connu un énorme moment de solitude à cause de ma fille de 3 ans.
Alors qu'elle était parti dans un magasin afin de choisir un pot pour le petit frère.
Mon épouse pose le pot par terre, afin de regarder si par hasard il y en avait pas de plus sympa et choisir une forme plus adaptée.
Quand celle ci c'est retourné pour le ramasser et le remettre en rayon, ma fille regarde fièrement sa maman et lui dit "Ayé, j'ai fini".
Ma femme tout embêté emmène le pot à la caisse et quand elle explique ce qui c'est passé, tous les clients se retournent et félicite ma fille.
Le comble ma femme avait oublié son porte monnaie dans la voiture et a dû laisser tout sur place.
J'ai vraiment des enfants formidables
- Grosse ou petite commission ?
SONY a écrit :
Grosse ou petite commission ?
Petite heureusement
- Faudrait peut être que j'amène la mienne dans un magazin pour l'inspirer alors
- Elle est géniale ta fille Kodiak :lol:
- Une vrai Chipie Une bêtise est toujours enrobée d'un magnifique sourire.
- Il y a quelques mois j'ai récupéré grâce à un pote des photos très compromettantes d'un type que je supporte pas, style bourré, habillé en drag ou en train de vomir.
J'ai créé une adresse email et j'ai tout envoyé à l'hôtel où il était sensé faire son stage
En 6e j'ai balancé un pointu de toutes mes forces dans l'estomac d'un pote que disait du mal de ma meuf. Bilan hosto pour lui, 3 mois de colle le samedi matin (ou mercredi je-sais-plus) pour moi.
En plein âge bête avant de me coucher je mettais à fond le son de la radio que mon père écoutait le matin parce que je voulais être sûr qu'il soit bien réveillé avant de prendre la voiture
En CM2 avec mon mon frère et les fils du voisin on avait fait une parodie du journal de Mickey en version -18 avec du papier calque.
On a ensuite tout mis sur papier normal, puis colorié et enfin on a utilisé en douce la photocopie couleur du voisin (véritable objet de giga-luxe à l'époque) pour tirer une vingtaine d'exemplaire. Et le lendemain on vendait tout à la récré contre des bonbecs :smoke1:
En CE1 c'était guerre garçon-fille et régulièrement je trahissais mes potes pour flirter avec l'ennemi et parfaire mes cours d'anatomie.
De 17 à 20 ans on a squatté avec des potes un local situé sous la mairie, là où ils rangeaient leur carthagène. Fumages de joints, choppages de demoiselles et évidemment liquidation du stock
Bon évidemment ils ont fini par s'en apercevoir et on s'est sentit bien cons le jour où l'alarme s'est mise à sonner alors qu'on venait d'ouvrir la 2e bouteille :blondblush1:
En CE1 on est parti une semaine vers le Mont Aigoual. Le dernier soir il y avait une boum et avec un pote comme on voulait être sûr de choper on a rien mangé du repas pour ne pas avoir une mauvaise haleine. Faut dire qu'ils avaient fait de la soupe à l'oignon puis des épinards.
Bref j'ai passé la soirée à bouffer des chips et une fille sur qui je flashait m'a dit en gros que j'étais mal élevé de manger toutes les chips, que c'était dégueulasse pour les autres. Dégouté.
Le lendemain au moment de partir je sors du bus en vitesse prétextant un pissou et je cours écrire sur le livre d'or du gîte quelque chose du genre "je me vengerais salauds" avec un chibre dessiné n gros sur la page d'à côté
Elephant Bird a écrit :
Le lendemain au moment de partir je sors du bus en vitesse prétextant un pissou et je cours écrire sur le livre d'or du gîte quelque chose du genre "je me vengerais salauds" avec un chibre dessiné n gros sur la page d'à côté
Qu'aurais je donner pour découvrir ce mot sur le livre d'or!!
Elephant Bird a écrit :
En CE1 on est parti une semaine vers le Mont Aigoual. (...)
Le lendemain au moment de partir je sors du bus en vitesse prétextant un pissou et je cours écrire sur le livre d'or du gîte quelque chose du genre "je me vengerais salauds" avec un chibre dessiné n gros sur la page d'à côté
En CE1? T'étais du genre précoce quand même!
Jubilet a écrit :
En CE1? T'étais du genre précoce quand même!
La légende dit que depuis ce jour, il est resté bloqué à la même taille :add_vache
Jubilet a écrit :
En CE1? T'étais du genre précoce quand même!
Il a pas précisé son age.
- :nono1:
CP-CE1 c'est le début de la période artistique dites "du chibre"
- trop fort ta fille Kodiak
La mienne (2ans et 1/2) pas plus tard qu'hier soir, on était en terrasse d'un resto avec ma belle famille. on était en train de boire l'apéro tranquillou et ma fille qui commence à demander de gouter le contenu du verre de sa mère.
Alors nous : "non, charleen, tu ne peux pas gouter c'est de l'alcool"
Et la petite en gueulant et pleurant : "JE VEUX DE L'ALCOOL!!!!"
gros blanc sur la place autour du resto
Et mon beau père qui s'est pas empêcher de rajouter : "tout sa grand mère cette petite "...
KodiaK a écrit :
Une vrai Chipie Une bêtise est toujours enrobée d'un magnifique sourire.
Ne me dis pas que tu ne sais pas de qui elle tient cela:blondblush1:
Quand à l'envie de faire pipi en public, je suis certains que toi même
captain olorin a écrit :
trop fort ta fille Kodiak
La mienne (2ans et 1/2) pas plus tard qu'hier soir, on était en terrasse d'un resto avec ma belle famille. on était en train de boire l'apéro tranquillou et ma fille qui commence à demander de gouter le contenu du verre de sa mère.
Alors nous : "non, charleen, tu ne peux pas gouter c'est de l'alcool"
Et la petite en gueulant et pleurant : "JE VEUX DE L'ALCOOL!!!!"
gros blanc sur la place autour du resto
Et mon beau père qui s'est pas empêcher de rajouter : "tout sa grand mère cette petite "...
Dans la même ambiance, mon fils (3 ans demain) a raconté à sa nourrice que son père buvait du ricard :meuh
Heureusement, il est resté flou sur la quantité 
cynik a écrit :
Ne me dis pas que tu ne sais pas de qui elle tient cela:blondblush1:
Quand à l'envie de faire pipi en public, je suis certains que toi même
C'est la faute à la maman tous ça 
Pffff, je sais me tenir
- J'en oublie une!!!
A la fac, les salles avaient 2 portes (une au fond, une devant). Avec des potes, entre midi et deux, on est rentré dans une, on a empilé tous les bureaux et les chaises derrière la porte de devant et on est sorti par derrière. Je vous racconte pas le boucan que ca a fait (on avait cours dans l'amphi à coté).
Pour les connaisseurs, c'était au Bat A au 1er etage à Luminy :mf_popean
Sinon, un pote a moi a fait irruption dans un amphi bondé en calecon avec une cagoule et un porte voix pour refaire michael youn! La prof a hurlé de terreur :fou:
Le même taré a descendu les escaliers de l'amphi à ski, et a chié sous le bureau d'un prof. :meuh
Ah la vie étudiante!
KodiaK a écrit :
C'est la faute à la maman tous ça
M'etonne pas d'elle!:ange:
Acarp47 a écrit :
Sinon, un pote a moi a fait irruption dans un amphi bondé en calecon avec une cagoule et un porte voix pour refaire michael youn! La prof a hurlé de terreur :fou:
Ca me fait penser quand j'étais à la fac un jour 3 gars entrent dans l'amphi, dont un qui avait juste un string, le prof demande au gars en string de descendre le voir en disant "vous avez sans doute un message à passer, prenez le micro". Donc le mec descend, se met debout sur le bureau du prof et dis juste "salut, on est là pour foutre la honte à un pote qui est ici" pendant que les 2 autres cherchent le type en question, ils ont pas mis longtemps avant de gueuler "aaaaaaaaaaahhhhhhh, il est là !!!" en le montrant bien du doigt
- Toujours dans le même style, les 2eme années font une descente dans les amphi p1 souvent dans le strict minimum avec lancer de PQ, de bonbons devant les profs, descente à ski des escaliers de l'amphi...
Cette année aprés avoir fait irruption dans cette amphi vêtus de guirlande et de bonnet de pere noel, on est ensuite allé dans le batiment d'en face, la bibliotheque pharma, où on a chanté bruyamment dans cette ilot de travail toujours transformé en guirlande...:mf_laug2
Mais à Marseille, on est des chochottes à ce niveau, à Grenoble, ils sont bien plus rigolo avec des themes, comme la charge des bisons, etc...
- Oula j'en ai quelques une en tete ... :fou:
A 6 ans j'ai pissé dans mon coffre à jouets ( qui devait quand meme faire 1.5m sur 1m sur 1m de hauteur) et j'ai sereinement accusé le chat ....
Au lycée j'ai fais partir en depression ma prof de physique, et je suis allé me plaindre au principal du coup elle s est retrouvé avec les literraires l'année d'après... et j ai eu son mari lannée suivante lol...
Toujours au lycée, jme suis fais golé pour "faux et usages de faux " comme ils disaient ...mes débuts sur photoshop, mes premiers faux certif ....(maintenant ils sont mieux faits on me gole plus )
au collège j'éclatais les ptits sachets de sels dans les yeux de mes camarades adorés... du coup on m'avait privé de cantine en 6 eme ....
avec un collegue (y a 3 ans) on était dans sa caisse, et on avait un sachets de churros, sans churros, mais blindé de sucre en poudre, il est passé le long du trottoir et j ai éclaté le sachet de churros dans la tete d un pauvre type qui marchait ... lol ...d ailleur il nous courait apres ( enfin apres la clio) ...aaah j'ai la haine pour lui lol
sinon les grands classique, bouse de chien + pétards dans boite aux lettres et autres expériences inédites sur insectes encore vivants ... huhu
- y'a 3 ans, donc à 19ans quand meme
le pauvre, vous saviez si il etait parisien ou lyonnais ou vous l'avez choisis au hasard?
captain olorin a écrit :
trop fort ta fille Kodiak
La mienne (2ans et 1/2) pas plus tard qu'hier soir, on était en terrasse d'un resto avec ma belle famille. on était en train de boire l'apéro tranquillou et ma fille qui commence à demander de gouter le contenu du verre de sa mère.
Alors nous : "non, charleen, tu ne peux pas gouter c'est de l'alcool"
Et la petite en gueulant et pleurant : "JE VEUX DE L'ALCOOL!!!!"
gros blanc sur la place autour du resto
Et mon beau père qui s'est pas empêcher de rajouter : "tout sa grand mère cette petite "...
mdr
elle a deja rencontré jubilet?
Yankee a écrit :
y'a 3 ans, donc à 19ans quand meme
le pauvre, vous saviez si il etait parisien ou lyonnais ou vous l'avez choisis au hasard?
waiwai a 19 ans...mais j'pense être une sorte de connard lol, on savait pas vraiment si c'était un adepte des boulogne boyz ou un fan de pierre mondy, on sait juste qu'il était à toulon, c'était peut etre un fan du sporting qui sait .. ...faites attention se ballader sur toulon peut s'avérer etre nul et dangereux en plus :fou:
sinon on a fait arrété un cours de maths pour filer le cadeau d anniversaire à un pote, un dvd gay, ... ca le fait en maths spé ...j'ai eu droit à ma p'tite convocation chez monseigneur le directeur des études
- A 4 ans debout sur une table en pierre, nous débations avec mon ami d'enfance sur l'existence de Dieu. J'ai eut le dernier mot en le poussant de la table sur le gravier (c'est toujours mon ami...)
A 8 ans, en primaire je pissais dans une bouteille d'échantillon de parfum et en proposais à tout mes petits camarades dans la cours de récré.
A 16 ans en jouant avec des pétards (avec l'ami de la table sus-citée) nous avons faillit mettre le feu à tout un pan de montagne ardéchoise.
En seconde, j'offrais pour Noël du dentifrice et une brosse à dent à ma prof d'anglais.
En terminale je collais un sapin sent-bon au plafond de la classe avant que la prof de philo n'arrive: elle sentait vraiment la transpi.
En 2è année de médecine, je passais dans l'amphi des 1ère année vêtu d'un string en sautant de table en table poursuivis par un pote à moi portant une matraque (la prof se rappelle encore de moi, je la croise de temps en temps au resto U... c'était y a 5 ans).
Acarp47 a écrit :
allez hop! deuxième couche :
Piquage d'un panneau de signalisation... c'était l'année dernière à 26 ans!
AhAh j'ai fais la meme à Bandol mais javais 15ans... j'ai volé le panneau "Allée Juliette" parce que c'était le prénom de la premiere fille avec laquelle j'ai coppulé .. raaaaaaahlala juliette (elle était moche .)
pif a écrit :
AhAh j'ai fais la meme à Bandol mais javais 15ans... j'ai volé le panneau "Allée Juliette" parce que c'était le prénom de la premiere fille avec laquelle j'ai coppulé .. raaaaaaahlala juliette (elle était moche .)
A 15 ans, heureusement que ce n'était pas le "Boulevard Julliette"
pif a écrit :
raaaaaaahlala juliette (elle était moche .)
Voilà le Roméo !!! :Beep
- A 21 ans je suis monte fierement sur une montagne de bouse de vache a Epinal...
Je n'ai pris garde aux appels effrayes de ma famille que qu'en j'eu la moitie d'une jambe enfoncee dedans.
L'odeur a mis 2 mois a disparaitre du fut ...
[color=red]je rigole pas, c'est comme des sables mouvants les tas de bouse[/color]
Mister Ma a écrit :
A 21 ans je suis monte fierement sur une montagne de bouse de vache a Epinal...
Je n'ai pris garde aux appels effrayes de ma famille que qu'en j'eu la moitie d'une jambe enfoncee dedans.
L'odeur a mis 2 mois a disparaitre du fut ...
[color=red]je rigole pas, c'est comme des sables mouvants les tas de bouse[/color]
Ca ne sent pas la bouse de vache !!!
cetace a écrit :
Ca ne sent pas la bouse de vache !!!
Forcemment... Sous l'eau...
- On a les estrons de mer...
cetace a écrit :
Ca ne sent pas la bouse de vache !!!
tu rigoles ou quoi !
en plus, c'est tres sale et polluant, contrairement a celle du cheval :mf_popean
Mister Ma a écrit :
A 21 ans je suis monte fierement sur une montagne de bouse de vache a Epinal...
Je n'ai pris garde aux appels effrayes de ma famille que qu'en j'eu la moitie d'une jambe enfoncee dedans.
L'odeur a mis 2 mois a disparaitre du fut ...
[color=red]je rigole pas, c'est comme des sables mouvants les tas de bouse[/color]
J'ai un collègue qui a connu pareil à cause de moi
Lors d'une soirée d'ivrognes dans un bar cévenole, il a levé un pote sur ses épaules et j'ai suggérer de le jeter dans les poubelles à côté, et en y allant, l'obscurité aidant, il est rentré à mi-jambe dans un tas de bouse. Le pote sur les épaules a sauté pour se mettre en sécurité et ça a fait tomber notre pote encore plus dans le tas. Et pour éviter ça il a mis ses mains en opposition
La tête dedans
Vexé il nous a courru après et nous jetais des morceaux de bouse
On a repeint le bar. Et on est interdit du village depuis
SONY a écrit :
Voilà le Roméo !!! :Beep
certes... pas fair play mais tellement vrai :add_vache
- A 16 ans lors du cross organisé par le lycée (j'etais alors en seconde) apres avoir tombé approximativement la moitié d'une bouteille de jaune ;(enfin mes souvenirs sont plus que confus la mais j'etais pas frais je peux vous l'assurer) Je prends le depart en arborant une belle echarpe de l'om nouée autour du crane.Et le T Shirt Panasonic de...l'ohème .Apres un depart toniruant je me cache dans le bois du stade marcel rouviere et attend avec prudence le dernier tour pour pouvoir finir dans les premiers.Et effectivement j'ai terminé dans le top 20 a peine essouflé.Mais avec une severe geule de bois tout de meme.
Bon sinon pour toute les conneries que j'ai pu faire jusqu'a mes 20 ans(25 pour etre honnete) le disque dur du serveur opiom ne su
iffirait pas.