25-05-2006, 21:58
Dix conseils pour bien réussir votre Coupe du Monde.
Le 9 juin s’ouvrira l’évènement le plus regardé avec les Jeux Olympiques : la Coupe du Monde de football.
32 équipes s’apprêtent à s’affronter pour notre plus grand bonheur. Mais attention, ne sous-estimez pas le bordel qu’une telle compétition peut engendrer. Rien à voir, cependant, avec le super marché de la prostitution qui ouvrira ses portes en Allemagne et qui est tout simplement scandaleux, surtout au vu de l’inflation des prix enregistrés par rapport à la main d’œuvre asiatique.
Non, la source de nos problèmes, durant la Coupe du Monde est une menace beaucoup plus insidieuse, vile, dotée d’une intelligence hors norme au service du mal. Il faudra déjouer les pièges en procédant avec tact et éviter le bras de fer avec cette réincarnation de Satan pour garder toutes les chances de réussir notre compétition.
Ce danger peut revêtir plusieurs formes, plusieurs identités mais est tout aussi redoutable, j’ai nommé nos femmes.
Elles haïssent le football et vont donc logiquement vous haïr durant un mois. Aussi voici dix conseils qui vous permettront de préparer et vivre au mieux cet évènement majeur.
1- Point d’écran plasma ou d’écran plat tu achèteras…
En vue de la Coupe du Monde, vous vous interrogez et vous êtes prêt à céder à la tentation du dernier LCD full HD ou du dernier plasma « TNT intégré » HD ready. Erreur, oubliez de suite et concentrez vous sur le cathodique dans le salon. Le choix de la haute définition vous relèguerait irrémédiablement dans la cuisine pour visionner les matchs sur le 36 centimètres posé au dessus du lave linge, votre femme préférant le salon pour visionner ses DVD préférés.
2- Avant la Coupe du Monde tu t’entraîneras…
Tous les spécialistes de football vous le diront, c’est souvent dans la préparation qu’une compétition se gagne. La Coupe du monde dans votre canapé préféré n’échappe malheureusement pas à la règle. Aussi la préparation physique et mentale est indispensable pour pouvoir supporter l’intensité des rencontres. Aussi profiter de la quinzaine de Roland Garros pour travailler le foncier et accroître votre capacité mentale à supporter les sarcasmes incessants de votre compagne.
3- Avant la Coupe du Monde tu négocieras…
La tranquillité durant la compétition se paye au prix fort. N’attendez donc pas le dernier moment pour négocier en échange du visionnage de certains matchs des heures de ménages, du temps libre à passer avec votre famille ou encore s’occuper de ses enfants.
4- Avant la coupe du Monde, la logistique tu prépareras…
Afin de parer toute tentative de sabotage de l’installation stratégique. Vous mettrez en sécurité l’ensemble des télécommandes. Vous préparerez un kit de secours contenant une télécommande universelle, un cordon d’alimentation électrique ainsi qu’une prise péritel que vous cacherez dans un endroit sûr. On n’est jamais trop prudent.
5- Durant la Coupe du Monde tu t’organiseras…
La négociation s’est révélée être une discussion âpre d’une rare intensité et vous devez concilier les enfants en bas âge, les tâches ménagères et les matchs. Vous devez vous organiser et optimiser votre temps. Installez l’aîné sur l’aspirateur et promener le à travers la maison. Sensations garanties.
Pour le bain, mettez vos enfants dans l’évier avec la vaisselle. Vous ferez d’une pierre, deux coups. Cette option n’est cependant viable qu’à partir du moment ou l’enfant à au moins trois mois, âge à partir du quel l’enfant commence à s’éveiller, à gesticuler et s’agripper à tout. Je sais, j’en ai un.
6- Durant la Coupe du Monde, la Bof attitude tu éviteras…
Rien de plus désastreux pour votre image qu’une tenue négligée et une alimentation à base de chips et de bière.
Vous éviterez donc : tong, maillot de foot, survêtement et vous opterez pour une tenue smart composée d’un pantalon de toile, d’un polo ou d’une chemise vichy et des mocassins à glands très tendance.
Concernant l’encas et la boisson, vous privilégierez les petits fours et le Champagne qui vous servira de parfaite entrée en matière pour le conseil numéro 7.
7- Durant la Coupe du Monde, ton épouse tu initieras…
Le principal frein de la gente féminine pour notre sport préféré est souvent lié à l’incompréhension des règles du jeu.
Autour d’un verre de Champagne et d’un petit four (il ne faut pas qu’elle grossisse), prenez le temps de lui expliquer patiemment les bases du football.
Très vite, votre épouse ne pourra s’empêcher de glisser des remarques sexistes sur le physique de ces athlètes de haut niveau tandis que vous complexerez dans votre polo trop étroit.
Si la situation devient trop pesante, évitez de vous énervez et commencez à lui expliquer la règle du hors jeu passif.
Elle vous remerciera pour votre attention et prendra congé touchée par tant de gestes intentionnés.
8- Durant la Coupe du Monde, ton épouse tu chériras...
Si vous avez suivi le conseil numéro 3, vous avez négocié un match contre une soirée avec votre épouse. Profitez d’un match inintéressant pour lui offrir un repas aux chandelles.
Mettez la table, disposez les chandelles, filez à la cuisine ou vous ouvrirez une boite de ravioli poulet, disposez dans un plat Pyrex, soupoudrez de fromage râpé et mettez au four micro-onde deux minutes. Servir chaud. Avec de la chance vous pourrez voir la seconde mi-temps après avoir comblé votre épouse.
9- Durant la Coupe du Monde, la corne de brume tu éviteras…
Votre épouse a pris congé pour aller se coucher, vous laissant seul devant la demi-finale de votre équipe favorite. La tension est à son comble lors de la séance de tir au but puis c’est la délivrance. Vous êtes heureux, vous laissez même échapper un râle de bonheur et utilisez sans modération la corne de brume tout en sautant frénétiquement sur le canapé en cuir. Erreur fatale, vous êtes fauché en plein vol par une poêle à frire.
10- Après la Coupe du Monde, avec ton épouse tu décompresseras…
La Coupe du Monde se termine. Après un mois d’effort vous avez besoin de souffler avec votre épouse avant d’enchaîner sur la Coupe Intertoto.
Quoi de mieux que l’altitude pour vous oxygéner, l’hôtel Montana à Tignes vous propose des chambres spacieuses où ont séjourné Zizou, Titi, Tutu et tous leur amis, génial non !
Le mois prochain, découvrez les dix conseils pour réussir votre Tour de France.
Kodiak
! RDV au bar avé les potos, bière, pastaga et matage de supportrices adverses à volonté :mf_dribbl ! 
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c'est avec plaisir et amour que je te laisse toute l'année faire tes choix, même Roland Garros, le tour, le trophée Lancome je m'en prive pour t'être agréable (entre nous je m'en ballec de ces trois trucs
ça me gonfle plutôt)
Elle ne déteste pas la coupe du monde, elle l'ignore royalement ! Même le france Allemagne de Séville alors que je me souviens l'avoir vu chez des amis. Toutes les nanas à la fin étaient devant le poste à encourager Platini and co ! Ma femme était allé au cinoche voir mon curé chez les nudistes... 
