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The joke of the day - Version imprimable

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The joke of the day - Kodiak - 29-06-2005

Bêtisier des douanes ( citations, rapports .. ) :



- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

- Le bagage attendait avec un air louche...

- La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

- L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqués du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons somme l'homme de parler français sous peine d'amende.

- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

The joke of the day - Kodiak - 29-06-2005

Bêtisier des impôts ( citations, .. ) :



- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

- Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une bouse", mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus

- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte

- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F

- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F

- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre

- Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT

- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants

- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager

- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F

- En cas de désaccord, un accord devra être trouve...

The joke of the day - Sabrakan - 30-06-2005

Pour pallier au déficit de la sécu...:punk1:

http://img198.imageshack.us/img198/9412/mammographie7gb0us.jpg

The joke of the day - Erby Kezako - 30-06-2005

Choisissez le votre .... ! Et exposez !!!!!

http://www.durexdickerations.com/

Whistling

The joke of the day - El chi - 30-06-2005

Blush Erby, y'a pas celui de l'OM !! Blush

The joke of the day - paddy - 30-06-2005

Kalamáta a écrit :Paddy je t'aime Mf_cupid

Ca fait des mois que je reçois des fichiers PowerPoint ( souvent des copies de cours ou des données économiques agrémentées de jeunes filles fort appétissantes et légèrement vêtues...:rld ), je vais enfin pouvoir les lire!!!:santa3:
si un jour t'es en panne, il existe dans le même esprit gratos :

la visionneuse word

la visionneuse excel

Rock

The joke of the day - paddy - 30-06-2005

Il me semble qu'il y a eu de la coupure au montage et que ce truc de fada est une pub en faite.

sinon, y en a vraiment qui sont frappés de la cafetière Doctor

allez hop, c'est là

The joke of the day - paddy - 30-06-2005

par contre là, c'est du brut, de l'athentique Sleep

The joke of the day - Kdom93 - 01-07-2005

[Image: talkie_wookie.jpg]

The joke of the day - Kodiak - 01-07-2005

télé irréalité
Étienne Mougeotte (lefigaro.fr): "Priorité à la fiction pour la rentrée de TF1". Enfin une chance pour Arsenal et Lyon d'arriver en demi-finale de la Ligue des champions.


Biggrin2 Cahier du foot

The joke of the day - Kdom93 - 01-07-2005

la fameuse "brele" de Paddy vue de plus près Mm

[Image: 1120235254.lamotodelete.jpg]

The joke of the day - paddy - 01-07-2005

Crylol

c'est ma tournée générale, qu'est ce que tu bois ?

The joke of the day - Kalamáta - 01-07-2005

Une petite application PowerPoint qui permet de recréer sa tête en entrant des informations telles que la couleur des yeux, des cheveux, la forme des oreilles...
Bluffant! Biggrin2

http://www.opiom.net/images/Collectif/Portraitiste.pps

The joke of the day - imerle - 02-07-2005

Mac+ a écrit :L’Agence France Presse et le site domaines.info font savoir que le plus long nom de domaine jamais enregistré est celui d’un site d’un institut Allemand dont l’objet est de défendre la langue germanique en commémorant le 200 ème anniversaire de la mort de Friedrich Schiller.


C’est donc un nom de 63 caractères, le maximum autorisé qui a été choisi. Il est bien sûr tiré d’une citation de l’illustre auteur et veut dire en gros :
"La façon dont un humain traite sa langue maternelle montre à quel point il est humain"

En Allemand, cela donne précisément ceci :

wiemenschlichmenschensindzeigtihrumgangmitdermuttersprachefrsch.de

http://wiemenschlichmenschensindzeigtihrumgangmitdermuttersprachefrsch.de


The joke of the day - Droopy - 02-07-2005

Lettre d'embauche chez Mc Donald

Selon celui qui a transmis ceci, cette "candidature" chez McDonald a, surprise, débouché sur un emploi.

  1. NOM, PRENOM : Jancqueur, Hervé
  2. AGE : 28 ans
  3. POSITION DEMANDEE : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
  4. PRETENTIONS DE SALAIRE : 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
  5. EDUCATION : Oui.
  6. DERNIER EMPLOI OCCUPE : Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
  7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur reelle.
  8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
  9. RAISONS DU DEPART : Voir question 6.
  10. HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand.
  11. HORAIRES SOUHAITES : De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
  12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
  13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
  14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi ?
  15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.
  16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déja obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
  17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrase.
  18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
  19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
  20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires :
    1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer,
      ou
    2. Un fort endettement.
    3. A votre avis ?


The joke of the day - Droopy - 02-07-2005

lettre à un assureur

Monsieur l'assureur,Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai precisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai decidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se repandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième eétage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge àa très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Tres cordialement.

The joke of the day - Droopy - 03-07-2005

lettre de prospection commerciale

La lettre suivante a été envoyée par une compagnie hollandaise à plusieurs firmes belges dont une à Anvers (Belgique).

"Messieurs, dames

Nous avons receivoirons votre adresse du Chambre de Commerce Belgique-Luxembourg.

Nous avons une firm qui cultiver et travailler des legumes. Le legumes etre surgelee et nous deliverons cette avec notre voiture refrigerantes.

Les plus important products nous avons dans notre programme sont : carottes, oignons, poireaux, frites, epinards etc. Nous sommes aussi specialiser a l'oignons frais peles ou non-peles.

Quand vous êtes , interestée dans notre produits, svp votre repons, avec mention les products vous etes especiallement interesser a.

Salutations.



La compagnie anversoise a répondu (avec pas mal d'humour) :

"Messieurs, dames

Nous avons receivoirons votre lettre de 14/5/86. Nous croire que le hollandais savoir que a Anvers nous parler neerlandais, mais nous croire mal. Alors nous repons en langue vacance en France des hollandais.

Nous belges vous savoir tres interestee en frites mais pour le moment assez de frites en Belgique. Quand etre pas plus assez de frites nous contactee vous especiallement pour cette. Salutations."

nb : je n'ai rien modifié, et surtout pas "lors taux gras feu"... ;o))

The joke of the day - Droopy - 03-07-2005

Le Zoo et les singes

S.R.V. Société de Recrutement des Volontaires Rue des Singes d'Or,
60 2000 BINPAYE

Objet : Offre d'emploi/Forte rémunération.

Monsieur,

La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin zoologique et d'acclimatation d'Anvers, et plus particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux mort, par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos chers disparus. La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre nom et adresse. C'est pourquoi, connaissant le genre de votre beautée et votre bon vouloir, nous vous avons choisi à l’unanimité, car votre répertoire de grimaces bien qu’inférieur à celui de nos singes, fera certainement la joie de notre public. Un de nos camions passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. Il est superflu de commencer à faire des grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait, vous commencerez à les faire derrière les barreaux.

L'administrateur

P.S.: Nous considérons votre silence comme un accord. Un conseil : il est inutile de vous préoccuper de vos bagages. Nous mettons à votre distribution : cacahuètes, bananes et pailles (pour faire vos besoins). Merci d'avance.

The joke of the day - Droopy - 03-07-2005

Courrier de prospection pour la recherche de locataires

Mademoiselle BEAUNICHON
Villa Conflaire 69, rue de l'Entrecuisse
AISNE


Cher Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire. Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable. Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours. Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre. J'ai été dans l'obligation de donner congé à un locataire qui s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels. Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit qu'ils ont causé des dégâts. Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance. Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l'entrée. Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.
Mlle Beaunichon


The joke of the day - boeuf mode - 03-07-2005

salut droopy from guadaloupi

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