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The joke of the day - Version imprimable +- opiOM.net (https://www.opiom.net/forums) +-- Forum : La Fumerie (https://www.opiom.net/forums/forum-33.html) +--- Forum : Estrasses et Paillettes (https://www.opiom.net/forums/forum-51.html) +--- Sujet : The joke of the day (/thread-10319.html) Pages :
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The joke of the day - Rassimmons - 10-12-2010 Trouvé sur un forum: "Une semaine sans ma femme. Génial !!?? LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien. MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme. MERCREDI J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ? JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper. VENDREDI Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boite. SAMEDI A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. DIMANCHE Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale... Je me demande si ma femme n'y a jamais pensé. Extrait de " VYHODNÉ NABIDKY ANEBIVOT NA ZAPADI" Ivan KRAUS. Une semaine sans ma femme. Génial !!?? Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames : réservez deux places au chenil... ![]() ![]() The joke of the day - Rassimmons - 10-12-2010 Rouquin?? http://hugoboss62.over-blog.com/article-10-choses-a-ne-pas-faire-aux-toilettes-62692863.html The joke of the day - Rassimmons - 10-12-2010 http://www.youtube.com/v/SyoA4LXQco4 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() The joke of the day - Rassimmons - 10-12-2010 Je fais mes quotas de l'année Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. > > > > > > > > > > > > > > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés à St-Gaudens faire des courses. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv. On s'approche et je lui dis : "Alors, saleté , tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? " > > > > > > > Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. > > > > > > > > > > > > > > Je la traite de sous-auxiliaire nazie . > > > > > > > Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses. > > > > > > > > > > > > > > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. > > > > > > > Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. > > > > > > > > > > > > > > On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv. > > > > > > > > > > > > > > Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. > > > > > > > A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge . . . . . . The joke of the day - Rassimmons - 10-12-2010 -1 http://video.planet.fr/video/iLyROoafMAuU.html -2Attention Pickpockets à Carrefour. J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit à Carrefour et peut vous arriver ! Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille! Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ... On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain ![]() 3-Le vieux Corse et l'informatique Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. "Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime" Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse : "Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé" À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : - la Brigade Antiterroriste , - le GIGN, - les RG, - la CIA et le FBI - et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3 Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils : "Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux de si loin. Ton fils qui t'aime, Doumé" -4 http://www.youtube.com/watch?v=I3pVFA-EqOE&feature=player_embedded 5-L 'imam et le curé Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? » L'imam referme le coran et répond : "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat..." Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. » Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' il : « C'est meilleur que le cochon, hein ? » 6- Voici quelques mystères de l'humanité Liban , Les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !) Au Bahreïn , La loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?) En Indonésie La masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....) Au Guam Il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?) A Hong Kong, Une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! ) A Liverpool, Angleterre, La loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !) A Cali, Colombie , Une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule) ![]() A Santa Cruz, Bolivie , Un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela) Dans l'état américain du Maryland , Les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam) L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !) En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc) Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?) Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne Fais pas de commentaire) Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité) Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!) L'il de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut) Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ) ![]() Dernière modification par Lez@rd (02-12-2010 21:27:18) 7- ![]() The joke of the day - foutchebol - 11-12-2010 J'ai comme qui dirait l'impression que toi aussi tu te fais un peu caguer ce soir :lol: The joke of the day - Rai - 11-12-2010 ouf! Franchement énorme... on en a enfin un ![]() vous pouvez tout mater, une énergie, une écriture merveilleusement féroce, une tronche, il défonce tout ![]() The joke of the day - Rassimmons - 11-12-2010 Très très bon!!! ![]() The joke of the day - Rai - 11-12-2010 RasSimmons a écrit :Très très bon!!! Ce type est juste génial... The joke of the day - caveman - 11-12-2010 Je ne connaissais pas. Marrant The joke of the day - Gildar - 11-12-2010 Ben moi j'ai l'impression de voir un clone de son père même dans le phrasé il lui pique tout The joke of the day - caveman - 11-12-2010 J'aime pas son père. Mais sa chronique m'a fait sourire. The joke of the day - Rai - 11-12-2010 gildar a écrit :Ben moi j'ai l'impression de voir un clone de son père même dans le phrasé il lui pique tout Écoutes toutes ses chroniques et tu verras que le fond n'a rien a voir, la forme certes... The joke of the day - Xaviergravelaine - 11-12-2010 Il est très bon. Voilà lémission où Rama Yade était présente, mais aussi où il répond aux "juifs paranoïaques", qui l'ont attaqués après une chronique... http://ma-tvideo.france3.fr/video/iLyROoafZ7kf.html The joke of the day - Rai - 11-12-2010 Il a 30 piges le gars, il met ko d'un direct finkelkraut, Hollande, tapie, le pen, et tout ce qui passe a portée. Une efficacité incroyabe! The joke of the day - aqwarium - 11-12-2010 Raï96 a écrit :Il a 30 piges le gars, il met ko d'un direct finkelkraut, Hollande, tapie, le pen, et tout ce qui passe a portée. Une efficacité incroyabe! ![]() Et il n'est pas simplement efficace. Les rares fois ou je l'ai vu, dont hier, il m'a époustouflantifié@benigni The joke of the day - El chi - 11-12-2010 je ne connaissais pas.... Et ça m'a l'air très bon. Et il ressemble en tout point à son père celui là, c'est quand même mieux que si le fils Sardou se mettait à écrire... ![]() The joke of the day - Gildar - 11-12-2010 Raï96 a écrit :Écoutes toutes ses chroniques et tu verras que le fond n'a rien a voir, la forme certes... Oui effectivement la première fois que j'ai vu la vidéo j'ai eu une drôle d'impression.Sur la forme c'est assez étrange de voir a quel point il emploie les même gimmicks que son père. Sur le fond il est 100 fois plus brillant que son comparse chez ardisson dont j'ai oublié le nom (un viré de France inter) The joke of the day - aqwarium - 11-12-2010 La chronique de hier. The joke of the day - Jimmiz - 12-12-2010 http://www.youtube.com/watch?v=IRjY6x0YuQY&feature=player_embedded |