 Oh mon Diouf !
J’aime pas le foot en août.
D’où vient cette idée stupide de jouer au football au moment où l'on a envie de rester dehors à se prélasser tel un lézard des murailles sous le soleil de juillet ? Pourquoi mettre des matchs de foot quand dehors il fait encore jour ? A quoi bon jouer au ballon quand t’as le verre plein d’un rosé fruité et bien frais, quand les braises du barbecue rougissent de l’arrivée imminente de manchons de poulets marinés ?
Mon Diouf ! On ne peut faire tout ça en moyenne qu'un ou deux mois par an... et des rigolos nous y mettent du foot. Oh, faut pas trop Thiriez sur la ficelle hein !
Le foot devrait être interdit tant que les gens ne mettent pas de chaussettes dans leurs mocassins à glands. Pas de foot tant que les gens portent encore des bananes autour de leur taille ou se couvrent le chef de casquettes clap-clap, celles qui applaudissent... Pas de foot tant que le Sud n’est peuplé que de gens du Nord.
J’aime pas le foot en août et surtout à 17h15, qui reste avant tout l'heure du goûter.
Parce que si je veux voir l’OM, faut que je flingue une demi-journée, que je quitte plus tôt ma plage. Adieu bikini, monokini et riendutoutkini. Adieu vendeurs de chichis poilus ! Adieu churros dégoulinants et ressemblant à s'y méprendre à mon propre sexe en fritûre ! Je m'imagine déjà abandonner à regrets mon carré d'été et regagner prématurément ma douche, regardant tristement ruisseler le relicats de sable qui me pânaient joyeusement la raie sous un soleil radieux.... Horse Tappert ne pourra pas courtiser le jeune vendeur de chouchous sucrés pour lui piquer son stock. Du foot à 17h15, ça te laisse à peine le temps de bronzer sur un coté.
Puis, un match à 17h15, ça veut dire aussi se dépêcher de se rhabiller. Cela implique d'oublier de rechef cette barquette de barbaque sous-vide en tête de gondole sur laquelle vous aviez bâti moults projets. Faut aussi prévoir la promise cuitée de la foule lors du trajet en bus, serré entre les aisselles humides des papas et les cris des gosses réalisant l'effet dévastateur de la canicule sur les boules de glaces Mövenpick.
Cela implique surtout de renoncer au port du maillot-slip jusqu'à 22 heures. Ok, avec ces maillots de bain, les filles ont tout loisir de constater que tu as un gros paquet, mais d'aucunes n'ont conscience des envies de meurtres qui s'emparent de toi lorsque les algues coriaces se tapent une incruste disgrâcieuse, ravageant l'entente cordiale entre le pubi et le tissu, rompant de fait le pacte tacite de non-agression entre les 80% de peau et les 20% d'elasthane de ton Speedo.
J’aime pas le foot au mois d’août, parce que quel que soit le résultat, toutes les interviews d’entraîneurs et de joueurs comportent la phrase : « La saison est encore longue ». J’aime pas parce qu’avec une bonne série de résultats, on va se voir champions dès le mois d'octobre, augurant une bonne dépression dès les premières feuilles jaunies. J’aime pas parce qu’avec une mauvaise série de résultats, on va décider que Franck, finalement, nous manque trop et valider les prophéties de ceux qui «nous l'avaient bien dit que Zenden serait un fantôme».
Puis de toutes façons, je vais pas aimer le foot cette saison. Parce qu’on a tellement d’espoirs que notre chute n'en sera que plus grande. Parce que la Ligue des Champions va nous crâmer. Parce que Gilardi va commenter des matchs de l’OM. Parce que le seul qui peut finir champion à la place de Lyon, c’est Sarkozy. Parce que Balbir n’est même plus crypté. Parce qu’Alexandre Ruiz va encore une fois se présenter devant tout un peuple avec le même gel à effet mouillé. Et parce que le foot en août, c'est voir Alain Perrin arpenter les bancs de touche avec des chemises à manches courtes, c’est voir Elie Baup sans casquette, c’est également voir le crâne de Guy Roux. réagir sur le forum |
