 " J'ai survécu à la charcuterie grecque, mais je ne suis pas immortel " clamaît Michel Blanc dans Marche à l'Ombre. L'amateur de kébabs que je suis ne pouvait rester insensible devant une affiche aussi gouleyante. Peu importe l'état de forme des uns et des autres, on aime à s'enivrer du parfum de coupe, même si les relents dégagés exhalent une fragrance de mouton centennaire. Am'nez l'Mosson avant qu'il ne meure de vieillesse !
Un Montpellier-Marseille au Vélodrome, c'est l'assurance d'un spectacle aux scénari improbables. On se souvient de la mémorable joute de l'époque Courbis, où l'OM pliait sous les coups de boutoir d'un fulgurant Ibrahima, avant de rendre l'Hérault amer et l'emporter 5 à 4, pour le plus grand bonheur des marchands ambulants de 100uïches aux frites.
Les hommes de la Paillade chère à Pascal Fugier, sont mal en points. Partis balayer Bastia en quête corse, les Héraultais sortent à peine du quartier rouge, la D2 du sexe.
Et Domergue-toi comme tu peux.
Rha, ces joutes me rappellent la grande époque de mon adolescence, où j'attendais les filles prudasses du lycée d'en face, en mangeant mon américano-steack sauce roquefort, le cul posé sur le bitûme, le Chabran posé sur un estron de chien. Fort de mon succès, je récidivais pour le bonheur simple de manger un falafel à Sion.
Rha les seins de cette midinette ni thon ni colin, mais je m'égare, Charles...
Le sacrifice du mouton devra être opéré en orientant le chef de la victime vers le virage Nord. Les Moutons Trop Puissants, qui s'y connaissent en matière d'instinct grégaire, salueront la cérémonie en chantant "Bêle bêle bêle".
La bienséance et la bonne éducation commandent de ne pas parler de soie et de garder la laine fraîche.
Alors parlons de notre victime expiatoire ou de notre bourreau potentiels et non de notre exploit chez des Parisiens trépanés lors de la dernière pluie...
Saluons simplement l'émotion qui envahirua Habib Bamogo et Toifilou Maoulida, formés chez les orange et bleu, au moment d'affronter leurs anciens camarades de cantine.
Les Loulous à Loulou
Y a N'Gamby dans la bande à Loulou. Le défenseur-buteur africain est en forme, même si ce n'est pas la même came que Rooney.
Pour le reste, les affreux Loulous ont de quoi faire pâlir d'envie les supporteurs phocéens avec un Cissé bel et bien valide.
Jérôme Lafourcade, dont le talent saute aux yeux d'un Christophe Champy halluciné, fera parler la poudre. Sa récente prestation à Interville n'a pas laissé insensible José Anigo.
Togo or not Togo, Robert Malm tentera de faire le plein de buts en assénant d'affreux coups de pompes-Afrique-.
On hurlera "Aïoli" à Delaye, Cambon nous semblera.
Le perfide Darbion sera là. Tout comme Mathieu Lafon, fils de Patrice, célèbre animateur aux golfes clairs.
Le scénario semble déjà écrit : il semble évident que Godemèche s'appliquera à mettre des tampons. Et que l'aimable Carotti aura les cuisses roses.
On l'aura bien compris, ce match de gala entre brebis galeuses des terres sudistes revêt un enjeu capital pour le monde agricole.
La science ne s'arrête donc jamais. Le débat qui consiste à savoir qui est le plus fort entre l'éléphant aux pattes d'argiles et l'hippopotame Nicollin semble d'une vacuité évidente.
Qui aura le dessus entre l'Mosson et nos biquettes ?
D'ici là, la tonte est insupportable. On se régalera, en cas de triomphe, en dégustant un grand bol de graisse de mouton bien tiède. Mmmmm...
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