 Pitit jeu. Les huit devinettes ci-dessous sont issues d’extraits de divagations pré- matchs OM-PSG (et lycée de Versailles), commises sous l’emprise d’un opiOM abusivement consommé sur les paillasses de la fumerie bien sûr mais aussi sous le dôme du planétarium (petit indice temporel, c’est à dire uniquement au XXIème siècle). Il s’agit en fait de découvrir à chaque fois qui se cache derrière ces quelques lignes. Quel est l’acteur épique (joueur, coach ou dirigeant) de ces combats d’époque ?
L’inconnu à trouver figure en gras dans le texte. Le tarif syndical, c’est un point par bonne réponse. Le gagnant recevra at home le t-shirt Vintage Biquette opiOM. Sissi imperator, il en reste un chouia ! Moins de dix, dans une cave de la Butte. C’est caïman collector. J’oubliais, va falloir faire un régime, on n’a plus que du L en stock. Remarque bien ce sera bon aussi pour votre cholestérol, votre artériosclérose et pour faire le marlou sur la plage du Prado. Or, donc, bas les masques ! 1. LUI, c'est une sorte de compromis entre le vampire de Düsseldorf et un épouvantail kossovar. Vaut mieux l'avoir en photo dans son salon ou dans sa piaule qu'en présentiel. C'est le genre de gugusse à faire louper une couvée de singes. Quand il sourit, c'est toute votre tapisserie qui rend l'âme. Quand il sort une vanne, vous devez couper illico le compteur d'eau. 2. Tandis que les vautours du président Perpère ont déployé leurs ailes nauséabondes et planent désormais au dessus de Tenerife, se profile déjà le choc tant attendu. Hasard ou coïncidence, l’homme était-il blessé contre les chapeaux ronds ? Seul dieu ou peut-être Tapie (non, ce n'est pas la même chose) connaît la réponse! M'enfin, revenons à nos moutons, si je puis dire, même si chez nous, il est plus souvent question de chèvres ou de boucs émissaires.
3. A la Commanderie, sa gouaille de minot tranche avec la réserve naturelle du rigide troyen. IL prône un football un tantinet excentrique au lieu du sacro-saint 442 excentré. Son salaire, c'est le salaire de la sueur comme diraient en chœur et en substances Christophe Bouchet et Bernie Bonvoisin. Certes, il a un curriculum vitae qui tiendrait sur un string de Lolita mais il a du cœur à revendre et connaît bien les lieux. Son plus haut fait d'armes reste de s'être opposé à son altesse sérénissime Tapie 1er pendant le court intérim de l'été 2001. Attention, cet homme est un sanguin. Puisse-t-il motiver ses troupes tels des morts de faim face au rival parigot !
4. Même si notre éternel pompier (de ses vices) n'est pas monsieur Seguin, il est impératif vendredi qu'il nous concocte avec ses chèvres un spectacle digne des Folies Bergères ! En face, y'aura pas le Crazy Horse, mais les écuries d'Augias du président Perpère. Va falloir nettoyer à la façon Hercule ! Commencer par neutraliser les courses de l’étalon du bois de Boulogne. Motiver le ruminant pour qu'il joue au ballon au lieu de regarder passer les trains à grande vitesse. Titiller Andre Luiz pour qu'il recommence à penser marseillais au lieu de rêver aux sirènes de la Vivendi Corporation. Bâtir un vrai projet de jeu en lieu et place de l’hourrah football actuellement pratiqué…
5. On le savait, IL est superstitieux. C’est le genre à remettre le même calcif que celui avec lequel il a gagné le match précédent, en ayant pris soin de le garder dans l’état, à l’abri de toute lessive potentiellement de mauvaise augure. Le style de mec plus ultra à consulter des marabouts, des bouts de ficelles et même des selles de cheval ! Le gus qui a toujours sa patte de lapin à portée de main, plus pour conjurer le mauvais sort qu’en hommage au sourire de son rongeur carioca… Bref un cas typique de footeux névrosé qui se lève toujours du même pied et qui n’hésite pas à fouler avec le dit-pied la fiente de gabians si besoin est.
6. Tchao pantin, c'est ce qu’IL rêve de lui dire toutes les nuits quand il arrive à pioncer. Le Luis, c'est son cauchemar, au rond-de-cuir de Canal. La baballe à 22 maintenant, ça lui gâche son sommeil, ça le réveille en sueur. Il arrive toujours pas à piger ce qui lui a pris d'aller fourrer ses mocassins en lézard véritable dans ce milieu d'excités du bulbes, de ramollis du cervelet et de mal-élevés congénitaux.
7. Pour corser ce scénario catastrophe, çà râle dans les coulisses du Camp des Loges. Le garçon aux ratiches abusives a des caprices de diva. Çà fait grincer l'équipe technique. Faut dire, les vacances à la plage, il est accroc. Copacabana c'est son dada au denté. Le pain de sucre, çà lui détend les maxillaires. Revenir dans la grisaille de Paname, très peu pour lui... 8. Aux incantations magiques, aux prédictions de bonne femme, aux rites vaudous, IL privilégie la recherche scientifique et n’a que faire des gri-gri exotiques. Lui, il tripe sur les équations à onze inconnus. Les problèmes de robinet. La température sous les douches. L’arrosage du gazon vert. La mathématique des trajectoires. Les triangles isocèles. Il laisse rien au hasard. C’est un vrai chercheur, notre paysan. Le Géo-Trouvetout de la baballe, le Pierre et Marie Curie du stade Vélodrome, un Pasteur qui n’aurait toujours pas découvert le vaccin contre la Bakaïte aiguë mais qui soignerait son OM comme une jeune amante assoiffée de désirs…
Voili, voilou. Vous envoyez vos supputations avant le 15/10 minuit pétante à boeufmode@opiOM.net, avec en sus une réponse à l’inévitable question subsidiaire pour départager les éventuels ex-æquo. Quelle sera l’affluence (au spectateur près) de ce prochain OM-PSG ? Référence comptable : http://www.lequipe.fr/Football/FootballResultat9020.html Bon jeu et à bientôt…  PS : Merci à la cobliña et à merlot pour la présentation du modèle ad hoc…
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