Rennes-OM: Il faudra marcher sur la Breizh!

Pour l’instant, ce sont les cartésiens qui ont raison en ce début de saison. Sous les coups de boutoir pas magiques du tout du Petit Prince autodésigné du sportif olympien, les citrouilles de 2004 n’ont pas laissé place à un joli carrosse Cayenne - sièges en cuir - 16 sous-Papes... Et puis, la citrouille, il n’aime pas trop ça le José. Comme certains le souhaiteraient à Cadarache, lui enlève l’ "itR"... Le respect de l’Homme et de sa fonction repoductrice, c’est l’essentiel...

Par contre, les contes de Perrault, eux, ils ont bien été assimilés, surtout celui de la Peau d’âne! A Marseille aussi l’effectif diminue à vue d’oeil... On a bradé l’ex-future meilleure paire de milieux française à deux faux clubs, le faux Olympique et le faux Barcelone, pour faire venir le mage du Genoa, qui se muait en l’homme invisible un week-end sur deux l’an passé. Ne parlons du prêt quasi-gratos de Lulu à Auxerre, là pour le coup on nage en plein surréalisme... A croire la zone Pastis 51 est bel et bien à Marseille et non chez les Yankees. La suite logique à ces tours de passe-passe, c’est qu’on joue maintenant au Cendrillon du championnat ou au Petit Cyril Poucet...

Bon, tout espoir ne s’est pas envolé, nous ne sommes qu’à la fin d’un mois d’août infernal pour l’OM, il sera dur de faire pire! Mais pour celà il s’agirait de faire quelques petits miracles rapidos, ça éviterait à quelques-uns de se faire lourder si le sportif continue à ne pas suivre... La multiplication des peines, on a donné depuis plus de 10 ans, merci! A défaut de caverne d’RLD Baba, on pourrait quand même tenter un ou deux coups de filou. Y’a tellement de gars de valeur qui se morfondent aux quatre coins de l’Europe et qui ne rêvent que de remettre le couvert ... Il y a une échéance mondiale à la fin de l’année, et le temps de jeu vaudra cher pour les potentiels internationaux. Dans un club plus au nord, le message, même crypté, n’a pas mis Milan à être décodé...

Je cause, je cause, mais il faut recentrer débat... Je le disais, on vit dans un monde dirigé par les concepts matheux (cf ce bon LadyKillers qui en est tourmenté au point d’en faire un édito!). Mais les croyances refoulées, les petits gris-gris, les grands gourous ("un petit, un petit, un petit pot de mieeeeel"), les rituels ("la chaussette gauche en premier, toujours"... ou p’t’être la droite, hein, de toute façon on s’en fout, ça n’a pas de sens une chaussette...), tous ces comportements un peu mystiques ont le vent en poupe. Alors moi aussi je vais y aller de mon couple laid (qui a dit ShinO-Law, deux vraiment affreux loups il est vrai). On a rompu le signe Indien, en plein été (Indien) en plus, ça me donnerait presque envie de pousser la chansonnette ou d'aller sifflotter avec Belmadi sur la colline!
Un titre mes amis, depuis, pfiouu... Ca fait belle levrette qu’on attendait ça. Certes, ça n’est que le trophée "Ciutat de Barcelona" remporté avec Deruda, M. N’Diaye, Benatia, Ba, Lamouchi, Déhu, que des minots quoi...
Mais on a enfin brisé l’oeil du tigre qui nous suivait depuis des années, je crois que bon, à partir de là, on va enfin repartir sur de bonnes bases et prendre les matches les uns après les autres pour rafler au moins la Coupe Mamba!
On est cons, si on avait su qu’il fallait gagner un trophée pourri pour enfin arrêter la malédiction... Bon sang mais c’est bien sûr! Pourquoi on a systématiquement vendu nos 2 Prix Marionnaud (Chapuis Chapo et Didier "Chapeau bas" Drogba)? Il a bon dos RLD, mais fallait pas chercher plus loin... Note à José ou Pape: Faudra à tout prix garder le RIB ou tout autre brank qui le gagnera cette année. On n’est jamais trop prudent!

Maintenant qu’on est décomplexé, on va pouvoir tenter un truc qui aurait été impossible l’an dernier, venir éteindre la Breizh... Les Bretons étaient un peu trop bretonnants l’an dernier, ils revendiquaient haut et fort leur Bretagnity Attitioude, et ça leur réussissait plutôt bien. La nouvelle citadelle réamenagée sur la route de Lorient était imprenable, ils se sentaient invincibles, protégés par une force surnaturelle. Peu se l’avouaient, mais elle ne provenait pas de leur ancêtres Celtes chasseurs de sangliers et planteurs de pierres. Cette force, elle arrivait tout droit de Roumanoffie, le pays d’origine de l’humoriste moche et du rigoriste coach. Et ouais, c’était du Bolkestein avant l’heure, Bölöni a joué les plombiers de service! Pour services rendus, il a même été consacré après l’accession en UEFA comme nouveau druide en chef du Bretagnisme.
Mais pendant l’été, il semblerait que le mage roumanoffien-roazhonais se soit emmêlé les pinceaux dans sa recette de la potion magique. Il avait quasiment les mêmes ingrédients, à part l’arrivée d’une exotique plante nigériane en lieu et place de 2 herbes folles parties coloniser un Rocher, petit mais plein de ressources cachées.
Mais la mayonnaise* n’arrive pas à prendre. Des produits pas Frei? La pâte Bölöniaise qui ne prend plus? Des jeunes champs affectés par la sécheresse? En tout cas, le spectre du feu de paille n’a pas manqué de resurgir. Et si 2004-2005 n’était qu’un accroc dans un parcours jusque là bien médiocre? En tout cas depuis 3 semaines, la Bretonnie est officiellement déclarée en état de disette Orange sur l'échelle de la L1/C+...

Se sachant fort dépourvus avant que la bise ne fût venue, les Rennais pourraient bien se battre samedi avec l’énergie du désespoir. Un match de plus à rentrer bredouille, et la crise éclaterait au grand jour. Las de voir son club agité de soubresauts, Pinault la Redoute... Dans ces cas-là, soit l’OM va rencontrer une troupe de gladiateurs mentalement préparés à lutter, soit l’OM tombera sur un troupeau de poules mouillées dont la cohésion volera en éclat au premier "Bouh!" de Dédé Luis alias "Tronche Plate" dans un sombre recoin du couloir menant au pré.
Plus sérieusement, il est probable qu’une entame autoritaire aurait pour effet de tuer dans l’oeuf (de poule mouillée justement) toute vélleité de révolte. Ce qu’il nous faut, c’est un coup franc détourné d’entrée de jeu, un rodéo dévastateur du RIB qui provoquera le disjonctage habituel du peu placide Jeunechamp, une folle chevauchée de Wilson, une minasse du Condor, un tacle assassin de Lamouchi (non, j’déconne!).

Bref, la clé du match sera de les prendre à la gorge pour mieux les renvoyer à leurs propres doutes. En gros, on y revient, il faudra marcher sur la Breizh!!!

* et oui, un mythe tombe, la potion magique se trouve au rayon condiments d’un vulgaire Super U...

Réagir sur le forum

Imprimer cette page